当“蠢”一点的父母

Pablo Picasso · The Happy Family

昨天,在“会读书的人”公号推荐了三本书,同时提到了自己对孩子的荐书原则:自己读完了有收获,简单跟他说说,然后买了书放到他身边。杜绝进一步的检查与考核,不读或读不完,不去责备。

一个好的推荐者,一定要知道推荐的边界:他人愿不愿意读一本书,是他人的事。阅读、学习、精进,这都是内生的、自发的。

而一个自尊心稍微强一点的人,都会反感强加的外力,再正确的事,只要你强迫我,第一反应就是拒绝。

很多唠叨的父母,叨的道理可能没错,错的是方式,孩子觉得你在胁迫他,逆反一起,偏不做你叨的事。你越用力,事情越糟糕。

孩子开始读的书,画很多,字很少(甚至没有),除了照顾孩子是文盲半文盲这点,重要的是,让孩子有主动征服一本书的快感。

把书扔给他,他弄脏了,撕了,翻烂了,由他去,这就是他读书的方式,喜欢,再买一本给他就是了。好书是这世上性价比最高的物品,一包烟,一泡茶,一瓶酒,价钱都远高于一本书。

最好的读书氛围是:家里堆满好书,家长自己爱读书。

由此想到,两类家庭出来的孩子,阻力最小。

一是真正的大知识分子家庭、巨富家庭。大知识分子,读透了书,孩子就算不爱读书,听父母聊天都够了;巨富家庭,可以请最好的老师(很多也是大知识分子)来教授孩子读书。父辈能力够高,孩子天生站得高。

另一类家庭则是另一个极端,父母极弱,让孩子吃饱饭,有书读,已耗尽精力,他们知道自己“蠢”,没有见识,所以让孩子自己决定自己命运,自由自在生长。这误打误撞,恰恰撞出大智慧,承认自己“蠢”,其实是大聪明,苏格拉底才有。

那些不上不下,有点小钱,有点小闲,有点小知识的家庭,嫌人有,笑人无,父母虚荣未满足,又有点小聪明赶时髦,孩子成长才是痛苦。什么风都跟,也会对孩子说:你要好好读书!但孩子问怎么读书,什么是好书,又戳中软肋,答不上来,只好发脾气骂孩子。这类家庭,孩子受到的强制是最多的,书未必读得好,矫情、软弱、虚荣倒会成真,完全模仿了父母。

逞强难,要有大知识,要巨富,并不容易。

但,示弱并不难。让孩子自己决定自己的命运并不难,向那些知道自己“蠢”的父母学习,把好书买给他,但是忍住不强迫他读,就行了,假装你是文盲吧。

昨天有读者留言说,多写写阿柠,你很久没写了。这孩子大了,未必愿意被写。我只能告诉你,我们在一起时,总是在吃喝玩乐。她的父母,从小在她的教育上毫无保留地投入,又因为孩子聪明,偶尔有焦虑,希望孩子完美,我也理解。

我总是安慰他们:你们什么也不缺,给孩子创造那么好的条件,不就是为了让她更加自由地成长吗?让她自己决定自己,去掉焦虑,去掉强制,她反而更能领会你们的好。

对于家族里这些孩子,有的成年了,有的才出生,我的原则从来都是把他们当成“酒肉朋友”,在一起,就是开心,吃喝玩乐,他们问,我会有建议,但只止步于建议,有没用,听不听,是他们的主权。

孩子也很辛苦。有没成就,有多大成就,其实并不重要,努力并不够,还有命,可以自食其力,开心,就很棒了。

当一个“蠢”一点的父母(长辈、朋友),其实效率是最高的。适用于方方面面,从读书到爱情。

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上文:谁都有憎恨生活的时候

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