别欠那个爱你的人

Paul Gauguin· Young Girl Dreaming

连岳:

你好。

首先感谢你的倾听。

我今年大学毕业,他长我六岁,是我第一个真正意义上的男朋友,此前因为性格害羞几乎没有感情上的经历,在一起一年。我们虽然异地但也经常见面,相互之间投入的感情不说谁多谁少吧但也都很真挚。我外表中上,性格也还不错,他条件一般,AV撸管爱好者,但受你影响思想超前广阔。

我们遭遇到的问题在我看来非常小众:他对我完全没有“性”趣!对此他的解释是我的气质让他没有欲望,看到我就会变得平静~

在遇到我之前他的状态很糟糕,刚刚才彻底结束一段纠缠了四年的没有结果的迷恋。那个姑娘萝莉型,而她却能让他一度疯狂到欲罢不能的地步……我承认我这么在意是有一部分因为我一想到他曾经疯狂喜欢的那个姑娘心理落差就会非常大。客观上来说,我容貌不差,气质更甚于容貌,但我却开始认为没有她漂亮没有她招人喜欢,开始认为他对我没有欲望肯定是因为我还不够好,开始认为他对我的喜欢只是因为恰好在他孤独时遇上了我~  总之开始形成了很多自卑的情绪……但事实我知道在这件事上我没有问题,他也承认了也许是长期看AV导致的心理障碍、只会对具有AV气质的女性有欲望,比如那个纠缠四年之久的疯狂迷恋的对象,知道自己有这样的问题但不知道如何解决。除此之外他也被我发现过好几次跟别的姑娘勾搭暧昧,每一次都是道歉、原谅然后又继续(最近几个月好像停止了),他解释是因为单身时间长所形成的恶习,需要克制,需要时间。

我因为以上的问题开始敏感、计较、小心翼翼。他也很难受,不止一次的对我说那是他的问题,让他去解决,因为太喜欢我所以看我变成这样他很自责,并且告诉我有了我之后他的生活不再越来越糟糕,相反变得积极愉悦了。我知道他是想让我放心,让我能有安全感,但我还是非常焦虑,在两个人是感情里失去了百分之百的信任还能回到以前么?他一再的强调我现在是他的精神支柱(纠缠四年的姑娘也曾是他的精神支柱),男人对性跟爱是可以分开来看的,但我始终没办法做到真正释怀。性跟爱真的可以分开么?没有性哪有爱?没有身体本能的欲望哪有心灵进一步的契合?不过确实、他对我的感情我能真切的感受到,但是对我没有欲望同样让我真切感受到这是一件非常可怕的事。我开始怀疑他究竟是不是真的喜欢我,还是只是因为我对他太好让他把感动误当作喜欢,否则的话一个男人怎么会对自己的伴侣没有任何本能的欲望呢?希望能够听听你对这个问题的理解和建议。。

写的很乱没有整理因为心情很复杂。请见谅。

再次感谢你的倾听!

                                                                                                                              Liz

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Liz:

声明一下,他让你困扰的种种行为,应该不是受我的影响。不过,我仍然愿意替我的这个读者道个歉,因为我没能让他正常一点,这样,思想超常广阔又有什么意义呢?

思想“广阔”,观念正常,与这样的人相爱,烦恼少,快乐多。不过前提是你也喜欢广阔的思想和正常的观念。一个观念不正常的人,与另外一个“变态”相爱,才可能快乐。

爱是两个观念相近者的结合,未必需要“正确”。所谓“门当户对”之说,无非是生成环境相近、经济实力相当的两个人,各类观念容易接近,一起“正确”、一起“错误”的概率大,冲突也就小了。小城镇男孩与大都市女孩的结合,往往需要前者的迅速成长及过人实力,才能降低磨合的痛苦。

最典型的例子是美剧《纸牌屋》里的弗兰西斯与克莱尔夫妻,他们彼此欣赏,互相支持,一加一等于一百,他们却没有“正确”的观念,欺骗、陷害、甚至杀人,他们玩起来不过寻常小事而已,吃饭逛街一样。他们相似,因此他们的爱情力量强大,可以成为美国总统。

换在你身上,如果你也对性毫无兴趣,和他在一起就足够,各自看AV找外遇,那自然没有冲突。互不相欠。

爱,可以无穷地尽地说,我活到一百岁,只要愿意,每周仍可推出一篇新鲜的专栏,也仍有在爱情中迷惑、苦恼、痛苦、快乐、狂喜的人。爱,也可以找出其极简的核心,万变不离其宗,它像看不见的黑洞旋转着华丽银河系里几千亿颗星球,它是这句话:不欠爱你的那个人。

当人生的晚年,回首往事,最牛逼的那群人能够这么说:我这一生自食其力,不欠他人。有人愧疚、有人被债主砍、有人让法官训斥,那是因为欠了他人。

欠人的日子很难过,在便利店,不给钱,别想拿走一包口香糖。奇怪的是,人一熟悉,却忘了这条规矩,随便欠人,欠人钱、欠人道歉、欠人尊重。有人一相爱,更是变本加厉:无论我做什么,伤害你、强迫你、折磨你,成了家常便饭,然后说:因为我爱你。

我呸!

爱身边这个人,比爱陌生人多一百倍。所以,不能欠陌生人,更不能欠自己爱的人。这才是爱情的基础。欠不了陌生人,去欠身边这个人,那只能说明他(她)连陌生人都不如,只不过是设了局,以爱为诱饵,将其捕获,变成养料。

不欠爱的人,爱我的人不会欠我。这条原则清晰后,分析你男友的行为,就不难了。爱一个人,自然欠他性爱,这是相爱者本能的需求,这是相爱者得到温暖呵护的仪式,这是爱的核心。

你买一部车,没有引擎你不成交,爱情的引擎就是性爱。不给你性爱的男友,欠你引擎,是无诚信的洗车经销商。即使他是我的读者,我也得说,他不爱你,他欠你太多,这样的人,不值得你爱,拖得越久,他欠你越多。

祝开心。

连岳

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