好保姆胜过家人

Emile Bernard · Buckwheat Harvesters at Pont Aven

生活成功的一个重要标志是什么?你不用做家务。

不做家务证明了两点:1、你极其重要,只做重要的事情;2、你有钱,可以雇人做家务。这两点往往也相关,有其一必有其二。

观察一下妈妈奶奶们的生活,她们的一生,其实就是保姆的一生:早餐完,洗洗收拾,买菜,做午餐,洗洗收拾,做做家务,准备晚餐,洗洗收拾,准备睡觉。在这些事情的间隙,还得生一个或几个孩子,把他们拉扯大。其实保姆比她们还幸福一点,至少,不要陪男主人上床。

在贫穷的时代,这是没有办法的事情,人生就是简陋,男人们过完一生,也觉得不过是个长工。

但是现在不一样了。把人(尤其是女人)从保姆生涯中解放出来,是有价值的追求目标。一个女人,受过良好教育,在家务上浪费过多时间,可惜。一个男人,让爱自己的女人当保姆,可悲。

还好,社会分工解决了这难题。有个好保姆,把家务活都干了,整个家庭的幸福感及价值都能得到提升。

但是,好保姆难请。杭州保姆纵火案说明了这点,好保姆,不仅要活好,还要人品好,值得信任。几点具备的,少,很多人只能退而求其次,只要人品好,活差一点无所谓。

保姆,是现在许多城市驱逐的所谓“低端”人群,这种做法继续下去,保姆的品质只能持续下降,做不好也有钱拿,何必做好呢?

越是发达的城市,需要的,反而是大量的“低端”人群,因为大量的服务需要人做。顶级程序员离开一座城市,人们不觉得生活品质变差,至少不会马上有感觉,一夜之间,保姆全没了,大家生活就会乱套。

好的保姆,是很抢手的。敬业的人,在“低端”的职业里,也能做出高端的活。

有些朋友,家里用菲佣,一再推荐,他们的赞扬,集中在两点,一是菲佣眼里有活,不会偷懒;二是主仆界限分明,家里有佣人,但你不觉得受干扰。这些是中国本土保姆普遍欠缺的,也是业余选手和职业选手的区别。

职业的保姆(佣人)并不会觉得主人吩咐自己干活会伤自尊,也不认为自己必须和主人一起用餐,否则,就是受歧视。但是保姆业若没有这个共识,主人负责培训保姆,工程大,效果又未必好,说不定,保姆的杀心都会起来。

我也想请菲佣,但是大堂里常年有派出所打击非法用工的公告,菲佣在中国大陆工作,仍然是非法的,冒然雇佣,将使双方都处于危险境地,没必要。

今天看到一则新闻,非常开心,中国可能将允许菲佣在五个城市工作,有北京上海和厦门,终于可以合法地请到菲佣了,这五个城市的居民,有能力请菲佣的,生活水准将再上层次。

家里有个好保姆(佣人),应该像有好房子好车子一样,值得追求。很多长辈不愿雇保姆,其实不过是逼迫孩子当保姆而已。

顺便再普及一个经济学常识:自由贸易有利于所有人,菲佣进入中国大陆,菲佣提高了收入,中国的雇主们得到更专业的服务。短期,中国本土水平不高的中介机构和保姆,可能会受到冲击,他们只好降低收费或者提高水平——长期来看,这又是好事,有竞争,水平才会提升,或许再过几十年,中国佣人的水平高过了菲佣。

市场才能给你无尽的呵护,只要你有钱。加油赚钱吧。

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蚊子毁掉的婚姻

Kay Sage · Le Passage

连岳:

你好,我是个很普通的人,普通家庭、没有经历大风大浪平淡无奇的人生,选择读研然后结婚生娃。外人眼里,我该是知足的,高学历、还算会挣钱的老公、可爱的孩子。 

其实真的不是所有人适合当父母的,我并非缺乏爱心,只是比较起来更渴望自由。孩子是一辈子甜蜜的负担,从此你的人生就担负起了这个小生命的所有,你渴望这个世界配得上孩子天真无邪的美好,可是并非如此。很累,除了每天上下班,回家还要精神饱满地陪伴孩子,不然就心生愧疚,因为他一整天都在期盼爸妈回家陪他。大城市的生活真是操蛋啊(请原谅我的粗口),上个班还要走高速,工作及路上的时间超过12小时,剩下的吃饭睡觉给孩子讲故事。自我只好缩小到梦里。或许每个人都是这样过,我也要慢慢接受现实才好,但是别人无法代替我来过一生,所以即使所有人都选择不幸福,也并不意味着我的不幸福是可以接受的。 

我讨厌自己,总是去想“意义”的问题。比如我老公,就从来不跟我讨论意义,赚钱是首要的。他是一家民企的小合伙人,工作日看不到人,晚上也不知道几点才回,周末睡到中午,有时会带孩子出去玩一下。婚前我不认为性生活是个问题,婚后频率严重缩减,现在一个月做不了一次,最长的一次居然达半年之久(我确信他不是GAY,也无婚外情)。他唯一的乐趣大概是看那些恐怖暴力片,这是他减压的方式,比性生活对他有吸引力。我不知道,有多少婚后的男人性冷淡了,我觉得从来不被需要,直到我也渐渐兴致淡淡,以前我可是坚持一周两次性生活并且很容易有高潮的人啊。大城市生活难道都让人阳痿了吗(或许你这里有更准确的统计数据)?就我周边闺蜜的小样本调查,婚后性生活普遍不如人意。

好吧,我扯远了。今年我已经三十多了,做过的工作都不是兴趣所致,因而容易倦怠。我不知道是大家很少去想那些空洞的意义问题呢,还是大家都挺挣扎却一直坚持着。我觉得很难去坚持做自己没有兴趣的事,也很难找到自己的兴趣所在。所以,我呢,工作没兴趣,不知道做什么适合自己,有固定性伴侣却几乎没有性生活,累的很瘦小,每天要装作很强大。 

我希望两个人的结合,不只是肉体的契合,更是灵魂的交流和提升,因为爱可以抵抗这个世界所有的不堪啊。现在每天累哄哄,完全没有时间去想些美好的事情,回家恨不得倒头就睡,看一眼对方都觉得浪费时间。理想和现实的差距得有多远?莫不是要等到人生过半老二不举了再来聊聊性生活,聊聊我们在青壮年时没有交流的话没有踏出去的旅行吗? 

我每周都会去徒步或骑单车,释放加补充能量。然后想些美好的事情,可爱的孩子,我希望他拥有正直诚实的品质、心胸豁达,不屑于蝇营狗苟的狗屁倒灶事;想起父母辛苦一辈子还要背井离乡替我们照看孩子,支持我们的工作。他们给我很多力量,让我觉得没有懈怠的理由。生活即使是一坨牛粪,也要在上面努力开出花朵来。

我曾经得过抑郁症,看起来外向,却时常有些疯狂的念头,胡思乱想、身体不好、情绪也会糟糕,这是我坚持每周出去运动一下的原因。每次心情很糟时,我都会在心里写一份信给你,腹稿中也会设想如果是你,该如何回复。真正敲打出一个个文字,却又觉得自己会不会太矫情了,语言缺乏逻辑,让你见笑。

假女汉子

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假女汉子:

我有个感觉,抑郁症可能在已婚人群中相当高发。一切都有点不如意,但又没有坏到奋力一争的地步;这些微小的不如意,以为自己可以对付,却始终对付不了。小小的无力感逐渐累加,抑郁不可避免地来按门铃。

正如睡眠不好的人,好不容易正要入睡,耳边“之之之”传来蚊子进餐前的祷告。开灯四处寻找,双手充满复仇的力量,做好击打的准备,它却瞬间藏了起来。只得胡乱拍打几下被褥,以为这种大规模轰炸有用。你躺下后,它果然又再次唱歌,好像停在你的耳边,你猛然地抽自己一耳光,却没有将它拍死在自己脸上……它就这么不停折腾你,直到你情绪崩溃。 

在脆弱的感情里,也总有一只这样打不死的蚊子。

对于心情不愉快,有抑郁倾向的人来说,你提供了两个很好的解决办法,一是我常跟人推荐的:养成健身的习惯,跑步、骑车、游泳……都行,运动让人愉悦。又快乐、身材又变好,看着汗水一阵阵涌出,那是脂肪在哭泣。每周有几次这次情绪正反馈,想伤感都难。

主动寻找快乐,掌握定期产生快乐的方法。这是快乐生活的秘密。

第二种方法是发现生活中的问题时,梳理自己的思路,写下来是个好办法,这迫使你集中注意力分析事物。尝试着解决问题,已经将问题解决了一大半。

相爱的人,有个误解,以为婚戒一戴,从此两人就没了烦恼,没了冲突。事实却是经常会红脸,“我要杀掉这混蛋”的念头也可能产生,此时怀疑就出现了:难道爱情已经消失?爱侣与恨侣,他们的共同点是全有烦恼与冲突,区别之处在于:爱侣着眼于平息烦恼与冲突,恨侣放纵与放大烦恼与冲突。

婚后性爱次数的下降,我想,是个世界性的难题。如何保持固定的频率及一定的次数,两人可以谈谈,当成任务,这和谈健身、谈健康饮食一样,两人都有个任务放在心里,疏忽的概率自然降低。受到重视,有沟通、有亲密,我想,其他矛盾就容易化解。

至于怎么增加性爱的可能呢?我想,睡眠时间同步、安全套放在触手可及的地方,这些细节或许大有帮助。夫妻性爱之火总是稍纵即逝,一拖到“明天再说”,可能就拖了一周两周。

怕蚊子的人,不要省电费,空调开足,就没蚊子了。想要性爱多一点,那就不要放过好情绪,一周找到一两次有感觉,总是不难的。

祝开心。

连岳

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做难一点的事

Georges Seurat · The Stone Breaker

实在抱歉,在人生竞赛中,我本人是个苦力型的选手,天天得干活,所以,我只能给些苦力型的建议。

世上是有好运气,可是运气这东西,注定是随机的,追求运气,不在我的工具箱里。

有些能吃苦的读者,人生慢慢开阔起来,在留言里很喜欢说一句话:我得感谢当年的自己。我把他们视为我的同类,这个当年的自己,一般就是决定开始吃苦的自己。

任何一行,都不容易,也都可以混。最不容易的,就是其中的苦力活,这苦力,是最不容易被淘汰的。

你不想被淘汰,你愿意过得好一点,吃苦是不可避免的阶段。说这些话令人丧气,不幸的是,它就是事实,回避不了。

就好像完成10000米,必然有几千米是难熬的。这在跑步中,是不必说的常识,你不可能从10米直接到10000米。很多人受不了那苦,他不跑,承认自己完成不了10000米的挑战,他不为因为这个而痛苦。

但是回到其他领域,许多人却相信能从起点直接跳到终点,一下完成10000米,只跑了1000米,十分之一,他们脚步沉重,呼吸急促,肺要炸出胸腔,每一步都是继续煎熬,这本来是正常现象,他们却接受不了,以为有人刻意这么折磨他。

此时,若有个声音告诉他:你这一切,都是因为受到不公平的对待,你真可怜,别人都是轻松到了终点,开始吹空调吃西瓜了,不要接受这种命运,马上停下来,那种轻松才是你该得的。

听了这种声音,停下来,会发生什么?跑过步的都知道,很爽,痛苦马上消失。无知的人,就会感谢这声音,以为它说得对。

而能预见到终点的跑者,痛苦产生时,他们知道这是过程的必然,也不会马上消失,每一个跑者都要吃这苦,他们会不停给自己打气:再跑100米,再跑100米,再跑100米……直到终点的快乐降临。

尝试过这快乐的人,反而对过程的痛苦有渴望,所以他们会一而再,再而三地跑,不停折磨自己。

所以工作有成就的人,不愿退休。所以亿万富翁,总是在继续赚钱。所以优秀的球员,总想获得下一个冠军。

世上的好东西,总是没那容易得到的,你就是天生丽质,也得克制自己不变胖。还没尝到好滋味之前,会有太多人迎合你的软弱,告诉你停下来。自媒体几乎每个月都来一次逃离北上深广,还换着花样告诉你是假装生活在北京。这些文章,无疑都会受欢迎,因为你一停下来,确实是轻松了。

我的想法刚好相反:好地方,房子贵,房租贵,是应该的,你在这些地方起步,苦,也是应该的。你要做的,不过是告诉自己:再跑100米,再跑100米,再跑100米,直到终点:你成为这个城市的一员,你事业有成,你有了自己的第一套房子。

是很难。你单打独斗,无依无靠。可是,不正因为这样,你才要做难一点的事吗?你根本没有资本撒娇。

不要逃跑,不要停止。再跑100米,一直跑到你想坐时光机去感谢当年的自己。我可以保证,你坚持多久,我就会陪多久。

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当你无人可问,你就站错了地方

Winslow Homer · The new novel

连岳:

我和父母同住市区,今年已是而立之年,还单身,多年来工作一直不稳定,在深圳工作过2年,适应不了当时那家企业的工作风气,恰逢家人让我回家考公务员,所学专业有限,只能考县公务员,她们说肯定能找机会调回来,待了几年感觉非常压抑,本来以为撑了这么久可以顺利调回市区,却遇上体制改革和家人后来做很多努力都无能为力,无法顺利调动,最后听从家人安排,级别下调,调入市区的一所中专学校是事业单位。

问了很多在这行做过的人,对这个行业的前途也不太看好,但家人觉得稳定也有寒暑假。真的不想再这样随波逐流,庸庸碌碌下去了,很想辞职去找工作,完全脱离他们(母亲的很多观点真的和我矛盾重重,又不想不随她的意,她会伤心,有时还会喝醉吐的不省人事,然后第二天又忘的一干二净)然而这么多年的压抑,我已不知道自己要什么想做什么,找不到自己喜欢做的事,非常迷茫和恐惧,但我现在一直在学习英语,虽然不知道有什么用,但总觉得学起来也不会错,即便这样还是很没有方向感。

很迷茫,换了个工作地点又是新的狭窄的社交圈,抑郁和厌世的心态让我对未来充满恐惧,这样糟糕的状态自然感情也没着落,连叔,真心求教,请求,我到底该怎么办呢?可以指引一个方向吗?

coco

_________

coco:

这是我邮箱里的典型问题之一:我听家人的,得到一份稳定的工作(公务员、事业单位或国企),我又越来越无聊痛苦,家人又不理解,怎么办?

之所以无聊痛苦,一是因为这稳定工作得到的不够多,如果年薪100万,一线城市分配一套房,估计无聊痛苦就不容易发生。虽然稳定了,但觉得层次不够高,技能也在退化,不满加上恐慌,导致心态焦虑。

如何解决呢?有两种办法。

一是心死法。像你家人一样,不停告诉自己,有份工作就应该知足了。一切更多的欲望都压制住,到你40来岁时,应该就不需要和欲望做斗争了,因为你不知足也做不了别的,你可以开始计划自己退休后的生活,展望未来,心情会轻松一点。

二是决裂法。彻底辞掉工作。辞职之前,算算积蓄,暂时度过比较困难的一两年,应该能养得活自己。真有能力,肯定可以找到比较满意的工作或事业,过得比原来好。

除了这两种方法,没有第三条路。

心死法不用多教,天天痛苦失望就行了。

决裂法操作之前,不要问你现同事,不要问你父母亲戚的意见,因为他们的见识无法脱离他们处在的位置。把所谓的稳定工作看得很重的阶层,不可能赞同决裂。想从他们身上获得支持,就像让你的酒鬼妈妈教你如何戒酒。

底层的孩子,为何比较难晋升阶层?因为他从小缺乏更高阶层的观念指引,他成年以后,上面是陌生观念的恐惧,下面是旧有阶层的拉扯,他要有双倍的勇气、双倍的力量才能晋升。

这些孩子,在城市立足了,不少也被人嫌弃为凤凰男(女),就是旧有阶层的方法和观念,在他们身上的烙印太厉害,别人会怕。

知道这点,你决定向上走的时候,就别探下头问意见,会有一堆人跳起来扯你的腿。

你会想问意见,这肯定的,学习的第一步,改变的第一步,都是提问。

该问谁?你同学中、朋友中、长辈中,你羡慕谁就问谁,你羡慕的人代表你发展的方向,他们给的观念和方法,听起来再可怕,都是你需要的。这也有利于一个人去掉仇恨和嫉妒,你想向更优秀的人学习时,你亲近他们是必然的。

环顾四周,没一个人的态度你喜欢,甚至人人令你厌恶,那你一定身处一个错误的地方。

还有一点必须要说,如果你听从了蠢人的建议,那么,责任在自己,并不在蠢人,因为蠢人不可能给出聪明意见,他们并没有做错什么。不要继续怪你的父母了。即使是酒鬼。

祝开心。

连岳

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放纵,懊悔,放纵

Edgar Degas · Dancers Practicing at the Barre

你总是想偷懒?不要羞愧,进化天生就是要偷懒的,尾巴没用?去掉,爬树没用?我们现在爬树就是纯外行。

智齿现在也没用,但进化还没跟上,要借助牙医把它们拔掉,留着就会捣乱。

做同样的事,同样质量的完成,越偷懒意味着效率越高。第一台吸尘器就是一位苦不堪言的清洁工人,利用零件拼凑而成的偷懒工具。

所以,昨天收到这样一个问题,一点也不稀奇:

“连岳,你好,我是名准高三生,我成绩并不理想,可我却天天看电视剧打游戏(我知道这是不对),躺在床上反省自己可第二天又重蹈覆辙,我觉得我既是每天后悔又是不知改悔的人,还请连岳多多指教。”

大多数成绩不理想的孩子,大多数生活不理想的人,生活都有相似的三部曲:放纵、懊悔、放纵。

这三部曲偶尔也发生在杰出的人身上,胡适就在日记里多次忏悔自己浪费时间打麻将。

当然,杰出的人,这三部曲就是插曲,是个警示,他们迅速跳出来了。其他人,就日日重复。偷懒的本能太过强大,今天能混下去,就混吧。

回到这孩子的问题,我有没有办法?

当然有,当然有!

明天开始,不看电视,不玩游戏,读书。

这答案估计孩子自己也知道,他想要的应该不是这个,他想的是听到一句话,明天就可突然变成一个努力读书的人了,世界突变了,然后考上了北大。

他不需要训练自己,他不需要培养自己的自律,看到一句话,像被一只神秘的蜘蛛咬了一口,第二天醒来,蜘蛛侠。

我知道学习的过程很苦,我知道技能提升很苦,我知道读完一本书也有点苦,能不能帮我去掉这个苦,直接把甜给我?这是我偷懒基因的呼唤!

很遗憾,至今没有办法。所以,孩子,你明天还是不能看电视和玩游戏,老实读书吧。

孩子,我甚至还有个更悲观的预期,按你现在的起点,你可能高三毕业时,考上好大学的可能性极低。

但我还是建议你明天开始认真读书,每天和自己的偷懒冲动抗衡,这抗衡是学习的重要内容,即使你明年考不上好大学,甚至考不上大学,只要这一年里,自律的你能约束偷懒的你,这就是收获。

考不上大学的孩子毕竟是多数,除了脱盲,他们从学习生涯中得到什么?那就是:学习需要自律,没有自律,学习达不到目的。

学习不止步于高中毕业,不止步于校园,学习是一生的事情。成为一个好的服务生,好的大厨,好的生意人,成为一个好父母,踏上任何一级你想踏上的台阶,你都需要学习技能,都需要像你在高中一样,克制住自己看电视打游戏的冲动,先把学习任务完成。

自律是反人性的,学习一定是苦的,效率再高的学习,都是苦的,接受这苦。

自律就是延缓满足。凡成功人士,居家旅行必备。

现在,一个没有自律能力的人,一天浏览的碎片资讯,可能也有一本书厚,这给了他们错觉,没有自律,不必吃苦,我也知道得挺多的,何必辛苦读一本书呢,给我结论就行了!

如果你的自律性不足以让你读完一本书,你知道再多结论也是没用的:

1、你理解不了,理解是一个系统推理的过程。就像一道数学题,告诉你答案,你就会了?不可能。

2、你无执行力。实践理念的行动是艰难的,很漫长,结果也许在10年以外,只有三分钟耐心的人,走不了那么远。

无论你是在读高三,还是成年后再出发,那种让你痛苦的自律,就是你必须付的学费,自律能力越强,人生越美好。

昨天的文章后面,有位读者的留言,大家很佩服,因为呈现了自律之㺯:

“我现在每天五点起床,跑步半小时,洗澡化妆出门,吃好早饭到办公室七点半,七点半到八点半这之间的一个小时是我的黄金阅读时间,一个星期一本书的固定阅读量。我不聪明,但我希望我对这个世界的了解多一点。”

像她一样学习吧。

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上文:我认识的聪明人,都是会读书的人


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