爱的总量有限,切忌稀释

Kuzma Petrov-Vodkin · Mother

连岳老师:

您好。我从心底不喜欢我的岳母,我不知道为什么。我想请教您的问题是:女婿和丈母娘的相处之道。

我和妻子是大学同班同学。大三开始我主动找她,大四前半年确定了恋爱关系,后半年定婚,大四毕业后三个月就结婚了。妻子的老家在农村,家庭条件不怎么好,父母关系很差,一直分居。结婚前我的亲戚们都反对我的选择,包括我的父母开始也不赞成,但是我知道她是我一生的挚爱,我喜欢她聪明,独立,有上进心。无论谁反对我都不会放手。我的父母看到了我的决心,最后还是尊重了我们的选择,给我们操办了婚礼。

我岳父喜欢喝酒,酒后经常对岳母家庭暴力。岳母被打怕了,在我妻子刚上大学那年,离家出走,去她们县城当保姆维持生活。我们结婚后一年,我的亲戚在我们县城找了一份适合我岳母的工作,我们就把岳母接来上班,住在我家过去的房子里生活。我不喜欢去她家,我适应不了她的生活习惯。这几年我去她家的次数不超过十次。

从我第一次见我岳母一直到现在,我都不喜欢她,我也不知道是为什么。我知道她是个苦命的女人,生活很不易,可我怎么也改变不了我对她的感觉。我爱我妻子,结婚七年了,我确定我和当年上学时一样爱她。但是我实在没办法爱屋及乌,去喜欢她妈妈。我经常在想这个问题,也怀疑自己是不是没有付出真爱。

请连岳老师帮我分析分析,我对我妻子的爱是不是还不够,是不是爱一个人必须去喜欢她的亲人。怎么和丈母娘相处才能不影响夫妻的关系。谢谢连老师,祝开心。

吃肉包子呲包包

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吃肉包子呲包包:

看得出来,你很爱老婆,生活也幸福,恭喜你。

要不要爱丈母娘,这是中国家庭的经典问题,原来的标准答案是,必须爱,我的父母就是你的父母, 不爱他们就是不爱我。

可在实际生活中,大多数人是不可能爱丈母娘的。即使丈母娘三观正,不烦人,你爱不起来也正常。更别说不清不楚的丈母娘了。我见过不少被丈母娘折腾得半死的女婿。自己的妈妈,或许可以大声还击,暴跳如雷,但对丈母娘,只能忍。

我的答案是:你不需要爱你的丈母娘(老丈人),同理,你老婆也不需要爱婆婆(公公)。

这不是无关紧要的分歧,这是婚姻幸福的必要条件,在婚前必须达成共识。

当然,不爱不意味着必须恨。爱与恨两极中间,有大把广阔空间:有无视,有尊重,有同情,有怜悯。

最好的态度是比尊重多一点。

尊重很容易做到,我们面对陌生人时,默认选项就是尊重,彼此不侵犯对方的领地:未经邀请,不进入对方的产权所在,不议论对方的私事。对方聪明、漂亮、人品好、投缘,则慢慢增加尊重,甚至成为朋友、好朋友。对方是个烂人,则收回尊重,不相往来。

对配偶的家人,包括丈母娘,默认选项是比尊重多一点,互不侵犯,比起陌生人,可以多给一点耐心,多让一步,逢年过节,礼数到了就行。当然,很多丈母娘会赢得女婿越来越多的尊重。

也有丈母娘让女婿越来越烦的。还有,爱毕竟很主观,有些人什么错也没犯,你就是爱不起来,这种事发生在丈母娘身上,也正常。

爱是聚焦。我们爱的人,固定是少数:配偶第一,然后孩子,然后好友。其他人,没了,尊重而已。

因此,我们要理解配偶不爱自己的父母,那是正常的。甚至要做得更多一点,你深知自己父母的缺点,从小也吃够苦头,那么,就不要让他们去折腾自己的配偶,你要尽责挡住自己父母对小家庭的侵入,该吵的架你吵,该红的脸你红,该发脾气时不要怂。

爱是有限的能量,正如时间是有限的。这点和所有左派的泛爱教育相背,我们从小受到的教育都是泛爱教育:你要爱世上一切人,尤其是穷人苦人病人。很少有人告诉孩子:你只能爱那些值得你爱的人。

泛爱的左派教育有两个后果:1、让人不正常;2、让正常的人以为自己不正常。

不正常的人,把爱挂在嘴上,不惜以此侵犯他人的产权,欧洲白左泛滥,福利毁人,积重难返,就是这种教育的后果。

正常人,对别人的事,一点不关心,可这和自己受的泛爱教育相背,内心就跳出一个小左派批评自己。

尽力爱你老婆,结婚七年后还是很爱,还给你岳母房子住,你做得很好了。

你岳母逃离不幸家庭,当保姆自食其力,也做得很好。

从你的邮件来看,你岳母与你老婆,并没有责怪你不爱丈母娘这事,都做得好。

你们三个都是值得尊敬的人,就这么过下去吧。这才是岁月静好。

祝开心。

连岳

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