如何争吵?如何表达爱?

Nicolae Tonitza · Girl in White

人常因鸡毛蒜皮的事爆发争吵,吵完以后,你又懊悔、空虚。

这并不稀奇,甚至可以说是配偶、亲友吵架的常态,不是你想克服就能克服的:下次吵架,一定只能为世界大事!

下次吵,你还是为了某一句话,某件小事。

就像你点燃炸弹,只要一根火柴。你不会说一根火柴能量巨大,你知道起作用的是炸药。

没有炸药,点燃一根火柴,没有危害,还有舒缓压力的作用,像是把小小的焦虑烧掉了。幸福的配偶不是没有争吵,而是争吵不会有破坏,往往吵完了,30分钟后,你就会抱住Ta,亲亲Ta,闻闻Ta的香味,说,我爱你。这对感情,是有促进作用的,可控的争吵,属于所谓的“进步的颤抖”:刺激的分量刚好,太小,你不想进步,太大,又破坏你。

为什么是30分钟后?

30分钟,是人恢复理智所需的时间,这是人的大脑结构决定的,你知道这点知识,情绪来的时候,吵架的时候,你就会尽力给自己,给对方,30分钟的缓冲。

如果没这个知识,像大多数人一样,你会选择火上浇油,你放狠话,我比你更狠,最后打一架,不可收拾之后,能量全部放光,后悔降临:那句话不是我本意,那个伤害令我羞愧。

可是,一切都发生了,来不及了。

用知识进步,用知识改善人生。观念往往是一个判断,一句话,很简单,但它改变一切,带来美味,就像盐。

什么观念之盐能让减少你们的争吵?能化解争吵的杀伤力?

这观念藏在我早先推荐的《简单的逻辑学》里,如果你读完了,就会发现,逻辑学,这么专业的事,逻辑学大师麦克伦尼的一条建议却是如此平淡,他认为,沟通的基本原则是:

别想当然认为听众知道你没有直接表达的意思。


这话一点不难理解:你想什么,要说出来,别人才知道。

一个人没有这条常识之前,总是倾向于不明白说出自己的诉求,尤其是中国人,希望用暗示使对方明白自己的意图。现在你知道了,这是违背逻辑的。

所以,吵架的模式总是这样的,有一方委屈万分,有一方怒吼:你不说我怎么知道?!

对方觉得更委屈,回应更难听的话。报复战开打。

人们为何认为对方必须明白自己心思?这又牵出另一个心理学常识:

人是自我中心的。

这导致想当然认为别人应当知道我们在想什么,只要一个眼神,轻微的举动,对方就应该知道自己的真实想法。

对方竟然不知道,那么,一定是故意忽视我。由怨生恨,不大吵一场都不行。天天积累一点情绪炸药,最后迎来秋后算账,大爆炸发生了。

当你知道这两点常识后,事情就好办多了:

1、他人,即使是配偶与孩子,也不以我为中心,他们也是自己的主人,不能指望他们把所有心思用来猜测我,我有什么想法、不满和要求,最好如实述说;这可避免自我中心带来的错误。

2、即使对方很爱我,愿意猜测我的想法,他也不可能猜透我的意思,因为逻辑要求我必须直接表达自己的意思。

爱,长久幸福,持续快乐,这都需要经营,靠原始本能,无法持续。

经营,则需要知识,有些知识深刻而简单:我要清楚表述自己想法,我需要什么,我拒绝什么,一一道来,只有这样,对方才能理解。

这也可避免狡诈之徒的伤害。他们会利用你这人性的弱点,知识的不足,在谈话中,让你以为他知道你内心的需求,达成了共识,你付出许多,他最后撕毁协议,还理直气壮:你并没有说你的要求,那只是你一相情愿。你只能哑巴吃黄连。

想清楚,说出来。对你爱的人如此,对你不爱的更要如此,对一切你沟通的对方都如此。

这样,误解的烦恼,被人坑的痛苦,少了99%。

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上文:用我健康,供养你爱

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