坏人是不会变好的

Nicholas Roerich · Lonely stranger

亲爱的连叔,

你可能看不到这封信,那我就在这里自顾自话吧。

被自己的母亲叫变态,只是因为自己没有谈恋爱(我今年25周岁)。连争吵的力气都没有了,到卫生间偷偷抹眼泪,然后又到书房偷偷哭。门外是母亲喋喋不休的“训斥”。

我现在觉得自己抽泣到缺氧,第一次觉得我很有可能自杀。 

单位体检检出乳腺增生,我一点都不惊讶,并不是因为现如今“十女九增”,而是我自己清楚我前所未有的精神压力。我存在的这二十五年,我曾经所有的骄傲,现如今都只是笑话——原因很简单,我没有谈恋爱,没有结婚。(国内211/985大学本科及研究生毕业,现在是一名高中老师,无论是为人处世还是工作教学,我都很优秀。)

小城市的恐怖,身处小城市的至亲的人们的恐怖。我仿佛觉得自己的生命只剩下四年,四年后,我二十九,如果还没有恋爱结婚,那我就该死了。

 如果我要写遗书,那么,上面的话就是这遗书的开端部分。

2017年08月25日19:13

我没有人可以讲这些话,无论近处还是远方。

那么,疯狂相亲吗?找一个家人满意的随便嫁了吗?在我看来,这些行为和自杀没有任何区别。而我,不会自杀。

如果可以,我希望自己是一个孤儿,这倒是很真实的愿望。

报复,终究都是报复到自己身上,伤人我不在乎,伤己就是不值得。我此刻明白我一切精神压力的来源——别人的看法。我,相信爱情,愿意等待爱情,哪怕这个世界上我遇不到那个人,我依旧相信,我会祝福遇到的他们,我也会祝福等待并且前进的自己。前提是,我只考虑我自己的想法。

我这个人其实很软弱,也很世俗,于是这些本性造就了我现在的痛苦。我愚蠢而盲目的乐观地想:“那个人会恰好出现,也许就在明天!”然后嘴上骂骂咧咧要做自己,其实我根本没有反叛精神,也一点都不自由,我只是恰好符合家人和这个世俗社会的要求罢了——我盲目而麻木符合了二十五年,还自以为自己与众不同。(我现在明白为什么电视剧里很少出现父母,因为有他们存在,主角们的自由就会不那么自由了——毁灭人伦的悲剧会暗淡甚至抹杀自由的光亮)。

 明白这一点,也许真正的反叛和自由才会出现。在这之前,痛苦先出现。我应该感到——庆幸。我终究对得起自己,我不是无知觉的没有自身情绪经历的人。

我现在情绪平复一点了(19:35)。

这时候,相信“明天又是新的一天”的乐观主义者应当站出来,高声呐喊“那些杀不死你的终将使你强大”。别这么矫情,虽然来自母亲的伤害刻骨又铭心,我也实在找不出理由来替对方开脱(不结婚是变态——这是她最最真实的想法了),可是,没有人能万事如意,你有一个在生活上将你照顾得很好的母亲,虽然你更想要一个真正理解你的哪怕生活上马马虎虎的母亲,可这也比两样都不沾的母亲——好一些吧?

打扰连叔了。

小柯

_________

小柯:

今天开学日,但愿看到那些喜欢你的孩子后,你已经回血。

你做得对,在生气时,情绪濒临失控时,把自己的想法写下来,这样能够切断最冲动的想法,就像你经历的那样,20多分钟后,你就从想死的绝望中平复了。

学会自己安慰自己,想象正在哭泣的你,是一个孩子,你拥抱着她,让她平静下来。

想象将来掌控了人生的你,穿越回来,告诉年轻而迷惘的自己:这都是小事,不要太伤心。

我不想骗你,你这次的经历,将一再出现,所以需要你牢记这次度过难关的技巧,至少它能暂时保护你。

我来描述一下你前25年的母女生活:母亲以照顾你为生活重心,无微不至,你也乖巧懂事,让她有面子,考上了好大学,毕业后成为老师,小城市一份体面而稳定的工作。双方都愉悦的共生关系。

这类关系,决裂点往往是恋爱与婚姻。

母亲为女儿设计爱情,像她设计学习成绩、大学志愿与毕业分配一样,可爱情,非常主观,可妥协的成分少,母女在这方面没能幸运地达成一致,分歧就会来到,母女关系的新起点到来了。

处理得好,这是双方成长的机会,面临第一次严重冲突,会反省的母亲,猛然醒来,知道女儿终将开始自己的道路,不再是事事需要自己照顾的小女孩,她要吃自己的苦,她有自己的甜。

对于其他母亲来说,则是斗争的开始,甚至是毁灭的开始,自己牢牢掌握的女儿,竟然敢反叛?她于是迸发出残酷的战斗力,母亲多年的权威再加上对女儿弱点的了解,她是女儿的最佳杀手,镇反效果一般不错。不幸的是,你的母亲属于此类。

在下次母女战争爆发之前,我建议你做好以下准备:

1、尽量不再让她照顾你的生活。鼓励她、资助她开始更多自己的生活,出门旅游,多跳广场舞。你逐渐开始独立生活。靠母亲照顾,是不够硬气的。寄生者的意见,无人会听。

2、不要想着自杀。这是撒娇的一种,母亲骂我?我就死给你看,用摧毁我的方式来摧毁你,这和小孩满地打滚是一个套路。更不利的影响是,这将形成心理暗示,你把自己塑造成绝望者,不停诱惑自己放弃生命。

3、她攻击你的那些话语和观点,你都熟悉,不妨列出来,一条条想好或写好反驳,在脑子里排练几次,实战时,你就不会被动得只剩下哭,至少在道理能怼回去。

4、允许自己发火、愤怒、呐喊。这不羞耻。

5、不要为了反对而反对,去交朋友,去恋爱,小城市也有爱情,现在沟通手段这么发达,你爱的人也未必在小城市,当你有了自己爱的人,你的力量会变强,你不再害怕来自母亲的打击。

最后,再说一些更根本的人性。

“坏人是不会变好的”,这句话是季羡林先生在90岁左右时说的,我很同意。

他还说:

“根据我的观察,坏人,同一切有毒的动植物一样,是并不知道自己是坏人的,是毒物的。

根据我的观察,我还发现,坏人是不会改好的。”

这些观察与结论,大多数和稀泥人的接受不了,可它们是真理,能让我们少走弯路,你不再试图去感化坏人,你会对坏人施予严厉的惩罚——这才是遏止坏人,保护自己的正确方法。

坏人,就是侵犯你的人,在他们身边,你的人身,你的财产,你的幸福,都受损害,你越宽容,越退缩,他们的侵犯越过分,直到最终控制你,吞噬你。符合这标准的人,就是坏人,即使是你的母亲。

伤我们最深的坏人,来自家庭。你不能把自己的幸福,寄希望于他们变好。

祝开心。

连岳

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