当他要离开我,才发现他的好

Paul Feeley · Ochus

连叔:

您好,我老公是您的铁杆粉丝,他以前经常给我推荐你的文章,可惜我没重视,一直没认真看过,直到今年8月底,我老公突然告诉我说他不堪负重,他要离开我,我才意识到事情的严重性,才开始疯狂的关注他的心理世界,开始关注您的文章,很抱歉。面对他的离开,我不能接受,因为我觉得他一直是爱我的,很爱我的,很宠我的,溺爱我的,怎么说走就走,而且还走的这么坚决。

我们还有一个四岁半的儿子,我想为儿子再去争取我们的婚姻,我很爱我们的家,恳求连叔能帮忙,拜托拜托!这时也许只有你的话他才听了!

我和我老公是从09年8月份左右认识,恋爱两年后就结婚了,结婚至今已有7年,也许正好是7年之痒,我不敢相信这是事实。我俩从认识到现在,不管在谁看来,我俩都是很恩爱,很恩爱,形影不离,我很依赖他,从刚开始对他的欣赏、信赖,直到后来的爱,他一直告诉我说他很爱我,很在乎我,不会离开我,以至于在我心里我认为他从不会离开我,而我凭借他对我的爱,慢慢地变得任性,很任性,我的所有要求他都要满足我,即便他嘴上说不愿意,可我知道最终他还会满足我的,偶尔一次的他不满足我,我就会和他生气。譬如偶尔一次的他有事不能送我上班或者接我的话,我都不能理解,和他生气,埋怨他。因为我家离公司远,正好我俩也顺路去公司,每天他都是接送我,有时我加班,他就一直等我,不管多晚,他都等我,而我呢,见到他的时候都没有说一声谢谢,心安理得的受着他对我的好。

    

他对我的好就想毒品一样渗透我的全身,想起他曾经对我温柔的说话,想起无论我怎么样生气,他总是笑着对我说“老婆,对不起”。想起他总是细心的呵护着我,想起他让我拖鞋我没脱,然后他就把鞋拿过来给我换下;想起我无论我啥时候想喝水,他都会给我倒水;想起我不想洗衣服的时候,他总会耐心的去洗衣服;想起洗澡的时候,他总是给我搓背、打泡泡,然后假装生气的说我总是把身上的税擦不干净,然后他帮我擦;想起我俩总是喝一碗汤,总是让我喝;想起每次他做好面条,第一时间给我盛饭,然后把我爱吃的全给我;想起我俩逛街的时候,他总是陪着我,不管他喜不喜欢;想起我俩一起去北大学城吃小吃,吃炒凉粉、烤面筋、烤饼、麻辣烫、粽糕等,然后吃完后他再给我俩买俩或者一个冰淇淋,很满足很享受;想起晚上睡觉我老爱看手机,看着看着就睡着了,然后他默默地帮我脱衣服;想起晚上他总是帮我手机充电,早上起来总是满满的电;想起每次下车回家,我总不爱拎包,他总是帮我拎包;想起每次回家,我给家里钱或者买东西,他从没一句怨言;想起每次看到我喜欢的衣服,他总是毫不犹豫地给我买。

而我呢,虽然自己也有工作,收入比他高一些,但总把未来寄托在他身上,想让他在公司能够尽快成长起来,有一定的职位,他工作上遇到不顺利的事情时,我总爱抱怨他,很少给他鼓励与支持;他是一个很追求品质的人,他想要买的皮带、鞋、包都想要最好的,贵但是很少买,而我总是阻拦,认为贵不舍得买;他偶尔一个不满足我的要求,我就埋怨他,甚至动手打他,当时的我是多么的可恨;我不喜欢在家吃饭,和他爸妈不多说话,甚至因为儿子穿衣和他爸妈有争吵,但他从不说我,只要有时间他就带我出来吃饭;我把在工作中的怨气与不顺利,全都向他诉苦,而他一直给我鼓励与支持。这么多年,不知他受了多少委屈,而我竟然一直那么忽视他的感受,我现在想想我当时有多么不懂事,凭借他对我的爱任意的挥霍,我现在后悔至极,我恨死自己了。

如今直到他说他要走我才意识到事情的严重性,而在这之前我以为他永远也不会离开我,会永远爱我,是我的爱情观错了,全错了,爱情与婚姻是需要经营的,而且要非常用心,而不是一味的让一个人付出,另一个人享受,这不公平,时间久了,我们的关系在不知不觉中已经失衡,就像他说的,如今的你再也不堪负重,不想再付出与承担了,而我直到他说要走的时候,我却感到很突然很突然,让我突然从一个幸福的国度跌落到了低谷。在这将近二十天的时间里,他离开的决定对我来说犹如晴天霹雳,我不想接受,不愿接受,可不得不接受,我不断告诉自己不要伤心,要马上行动起来马上赶快立刻,可我发现不管我再做什么,他已不相信我,不愿再接受我对他的好了,他的身体都不让我靠近,而仿佛就在昨天我还黏在他身上在给你撒娇,我感觉就像这一场梦,多想梦醒后一切还是原来的样子,多想,多想,可我知道这是现实,我不得不接受的现实。但内心却无比痛苦,凡是有曾经我俩出现过的地方,我一看到内心就心痛不已,有很多的话想给他说,可我知道你已不愿意再听。所以我恳求连叔能帮帮忙,我真的知道错了,我愿意改变,立马改变自己,迫切需要改变自己的爱情观、婚姻观、生活观、以及对孩子的教育,我需要全面学习,我希望他能给我一次机会,哪怕是很小的机会也行,我真的想挽回我们的婚姻,挽回我们的家,这时也许只有连叔的话他才听,求求连叔,帮忙回复,拜托拜托,多谢多谢,坐等您的回复!

小酒

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小酒:

这算是一篇忏悔的文字吧,写得很好,我一个字没删,只是用了化名。

不过忏悔的文字再好,人的本性也难改。我不支持因为一篇动情文字就仓促做决定。

也就是说,你通过这篇文字把他留住,挽救了婚姻,但后续发展极大可能是这样的:

开始几天,对他很好,自己也很克制;

过几个月,你恢复50%的本性,对他不那么好了,他还是忍了,并且安慰自己,比起原来的她,毕竟好不少;

一年后,你已经忘了这次危机,仍然像原来一样对他,甚至动手打他。而他,因为摇摆过,原来的怨恨情绪释放过一次,虽然滑回原来的悲惨坑底,他大概率决定继续忍受,毕竟,孩子也长了一岁,他的牵挂也多一分。

他还是像过去一样,转些连岳的文章给你,希望通过第三人传递自己的感受,你一声冷笑,看也不看。

他下次或许还会爆发,决定离开你,但可能要过很久,发生了,你也觉得不太害怕,到时再写封煽情的忏悔文字就是了。

很多像男主角的一样的好人,就是因为不小心遇上一个坏人,又无法了断,犹豫、摇摆、指望坏人放下屠刀,吃亏了再吃亏,感化完再感化,耗尽自己的时间,直到对自己也绝望放弃,像一个挨着坏苹果的好苹果,没有及时隔离,最后也一并烂掉,婚姻进入死亡平衡,非常稳定。

我不希望这个温柔、善良、有爱的男读者,陷入死亡平衡,我希望他幸福,有一个爱他的女人让他爱,他也能犒赏自己,买贵一点的鞋和包。

他值得过更好的日子。以前的你,配不上他。

好人没有决断力,不敢与坏人决裂,令我有双重愤怒,一是替他们抱屈,好人并无好报;二人厌恶他们滋养了坏人的嚣张。烂好人相当两个坏人。

我赞赏他敢做决定,虽然我认为等了7年,有点过久。

但是,你是不是一点机会也没有了?

并非如此。

万一你真的改变了呢?那么,你们确实有可能修补关系,两人都能借此危机变成更好的人:你知道珍惜他的爱,他也敢于表明愤怒。双方从此更有力量,更有价值。

我还真有办法。

你的道歉有诚意,你的更新会当真,那得付出一点成本,让人相信。否则的话,所有风险还是对方承担,你做不到,你没损失,只是他再被羞辱一次。

可以这样付出的成本:你主动对他说,我想做以下几点:

1、希望你再给我机会,我会改正;

2、我接受马上协议离婚,财产全部(或大部分)归你,这是我购买机会的诚意;

3、协议离婚后(很快,半天就办好了),我们像原来一样,继续生活在一起,我会通过行动让你再爱我;

4、我努力了,你还是无法再爱我,通知我,我会离开。如果你重新爱上了我,要不要复婚,何时复婚,都由你决定。

你承诺上面4条,我想,就是尽力且有诚意地挽回了,他如果愿意再给你机会,希望你能把握。

祝开心。

连岳

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