学好失败学

Stuart Davis · Edison Mazda

成功者是舒服的。这也是谁都想成功的原因吧。

比如马云,他一半见解相当卓越,因为他创建了大企业,这部分的经历、眼界,只有他这个层级的企业家才有,全世界能有几个?

他另一半见解,就是胡言乱语,感觉就是一个为了博关注的青少年,一个怕过气的网红。

但是他胡言乱语时,你一点办法没有,因为他是首富,是耀眼的成功者。

如果你有马云的财富,你也可以这样,别人得忍你。

而失败者就双重不舒服了,你或有卓越的见识,但是别人怀疑,你一胡言乱语,别人更加嫌弃。

正因为失败如可怕,太多人想摆脱“失败者”的标签,它几乎是人生最大的危机,太多人一失败就惊慌失措,结果逃到了更糟糕的境地。

他们应对失败,还是按照人类大脑最本能的方式,就是爬虫脑,像蛇一样反应,不是拼死一战,就是夺路而逃。爬虫几乎都在逃跑,比它高级的、强大的动物很多,它总是处于惶恐的逃跑当中。

人之所以成为人,万物之灵,地球食物链最顶端的王者,就是人脑最后会有理性思考,有逻辑,有概率,能够过滤掉爬虫脑带来的恐慌,面对失败不逃跑,把信息交给理性思维,这是人类特有的,也是人类进化得如此之快的原因。

失败是养料。

遗憾的是,大多数人并没有学好失败学,只要失败一发生在自己身上(这是必然的),我们就觉得受辱,羞愧,无脸见人,只要让我逃跑,什么都可以接受。

在上学的孩子,90%无论如何努力,无论进哪个名校,他们仍然无法进入前10%,他们成为家长、老师标准里的失败者,家长们可能更愿意选择责骂、加倍严厉来体现自己的责任感,孩子只好通过沉默、切断沟通及自虐,建立一个保护壳。这些孩子长大了,更不容易发现自己的长处,他们独立后,可能更想放纵一下:反正我是失败者,对自己没什么期待值。

恋爱中的人,没有失败感受的,是不存在的。无法承受失败的人,常会发生这种情况:一次恋情失败后,迅速地随便找个人结婚,这暂时发泄了怒气、也向前任示了一下威,但却不是正确对待失败的方法,这种草率的婚姻,往往带来无尽的悔恨,并生下一个或数个你觉得对不起他们的孩子,同时,他们也把你锁死。

你创业,你研究,你做的一切,都充满了失败。

就是我写一篇文章,也会遇到失败,脑子想的东西,要落实成一篇文字,转化会遇到许多障碍,在任何一个失败点停下,文章都无法完成。

失败就是人的正常。对失败无法忍受,即对人生无法忍受,我们就会陷入活死人状态:我什么都不尝试,我彻底退让,这样总不会有失败吧?

对失败要有耐受力。这是最好的失败观。

人就是拳击手,一直打到人生尽头,再伟大的拳手,也会被击倒,拳击规则是,裁判数秒结束前站起来,你就还有博斗的机会,你躺着起不来,那就彻底输了。

人生不是拼谁没有倒地,而是拼谁倒地了可以最快站起来。

一切领域的成功者:作家、球员、程序员、收获美好感情的人、得到孩子尊重的父母,他们都善于接受失败,并通过吸取经验避免同类失败,最后到达了成功。他们并不会把失败当成耻辱,被击倒一次,就彻底躺下,他们总是尽快站起来,宣布新的博斗继续。

失败后,自怜、愤怒、沮丧、绝望,都可以理解,都是正常的反应,但要告诉自己,这些情绪只是提醒我要理性分析这次失败,从而尽快站起来。

失败者得到的关注、怜悯与尊重,总是比较少的,失败者只有自己关注自己,自己为自己打气,你才有第二次机会。

善于失败是获得成功的最基本技能。带着这句话,去求知、恋爱、竞争。

你不是马云,别人不会奉承你,你只有你自己,赶快站起来。

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