害怕习惯你的好

Edward Hopper · Jo In Wyoming

感情危机很大程度不是因为有人变坏了,堕落了。两人始终都好,可危机还是产生了,为什么?

因为我习惯了你的好。

第一次拥抱,第一次亲吻,第一次一起做饭,第一次亲密地聊天散步,仿佛绕地球一圈也可以,这些都印象深刻。

“好”也是边际效应递减,第1000次拥抱与亲吻,你慢慢就没感觉了,敷衍了事,蜻蜓点水。可是你们还是一样的好。有人错误归因:我没感觉了,可能是她不够好了。然后对她挑剔,希望她变得更好。

此时,危机就出现了,你责怪了一个不该责怪的人。由于你的错误责怪,她又委屈不满,施以反责怪。你招唤什么就得到什么,两人互相责怪,最后爱真的变质了。

爱上一个人是容易的,每天都爱上一个人都可以。但持续的爱,战胜了危机与时间的爱,却是艰难的。你习惯了她的爱,却不习惯每天生活中产生的新麻烦。你会习惯她每天为你换上雪白干爽的浴巾,却从不可能习惯浴室漏水。

持续、稳定地成长的爱情,是相爱者的荣耀。能力、德行、宽容、理性,一点不缺,还需要一点运气。

几天前,有位读者给我邮件,一位顶端中产阶级男性的反思,他可能离富豪差那么一点,但日子已经过得很好,有大房子,有好车,有事业,有相爱的妻儿,按照惯性,他以后的日子不会差,他原来对自己的生活也很满足。

但是有一点点焦虑,一点点不甘心在滋生,他不知道为什么。

直到有一天,他意外遇见一位比他更富有,却比他更勤奋的同龄人,受到了刺激,这才发现焦虑的来源:不是因为自己穷,而是因为自己太习惯当前的满足,失去了上升的欲望和斗志。

他马上做的决定是:我需要更努力,我可以成为更好的人,我的妻儿也值得过更好的生活,不应在“追求更好”的路上停止。

发愿努力,发愿更爱一个人,这也是容易的,几天后可能就会消失,他深知这点。所以采取干脆的手段:订下一栋别墅。这有几个好处:一是妻儿可以享受更好的居住品质,二是自己进入负债状态,意味着不能松懈,还得挖掘潜力。

你招唤什么就得到什么。他的焦虑消失了,他的精力恢复了,他的事业也提升了层级。你对自己有更高的要求,你就走到了更高的位置。当你习惯了好的时候,是时候去变得更好。

我每天邮件多,接触的人多,也许你会说,上面的例子不是普通人的。

那好,我再换一个。向你证明,更好的追求,是普遍存在的,它也是改善我们生活的主要动力,我们也应不停追求更好。

前几天,晚上去吃饭,坐滴滴,在海边的路上,司机说,海湾那边的山头上,我去年在装风力发电机。原来他是个工程师,一路聊天,学到了不少风力发电机装配知识,他开滴滴,只是因为两个工程之间有一大段时间休息:反正事情做完了,有空就出来开一开,多少对家庭有点贡献。

真是一个勤奋的、有责任心的工程师。

我作为一个市场派,在心里又赞叹一下市场,正因为市场把选择权、交易权给了所有人,“想要更好”的人都能展现他们的好。就是这样简单的一次滴滴出行,都体现了几个更好:

1、想多赚一点钱,让家庭更好的工程师;

2、我更好的出行体验。想起若干年前,有次傍晚高峰期怎么也打不到车,在路边站了一个来小时,尴尬地在一个重要宴会迟到。

3、更好的资源配置:所有车、所有司机、所有赴宴的、赴约的、归家的人,他们都及时地、合理地遇见了,都快乐地奔向目的地。

只是几年时间过去了,人们好像习惯这种出行方式,在路边多等几分钟就不耐烦了。美好的事情是容易习惯的。

在市场里,消费者是暴君,喜怒无常,所以,能把生意持续做好,用服务持续改善人们生活的企业,都不容易。

“谢谢你!”下车时,我对那位工程师说,对自己认可的服务,这三个字自己都觉得额外有温情,不只是口头禅,市场虽然是交易,但有时真觉得,付完那点钱,还不够,还不足以表明我对繁荣市场之爱。

陌生人的市场都让人有温情,有感激,回到家里,应该检讨一下,你是不是太习惯她的好?你会说“谢谢你”吗?你会尽量多地温情地抱一抱他吗?我建议你多多这么做,这样,你才不会习惯到无视爱的存在,你才会不停追求更好的自己,永不停止。

亲爱的,我要成为更好的我,才配得上更好的你,爱不是习惯你的好,爱是要变得更好。

一切,从出行开始。向着更好的方向出行。

请你现在闭上眼睛,回想一件5年前美好变化,你或许想不起来,你已习惯这美好,它成为你现在生活中不能缺少的一部分。

你睁开眼睛后,看看这视频,让这些回忆者带你重温美好发生那一刻。


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