退却的勇气100倍于战斗的勇气

David Burliuk · Peasant Working in a Field

你没产生过为理想为死的念头,那说明你没有年轻过。你无法为理想卑微地活着,那说明你还没有成熟。

年轻是冒着炮火往前冲,追求高贵的死。成熟是躲避炮火,哪怕趴着不太好看。

这个主题,在文学作品,在哲学思考,在沉思中,一再出现,你迟早也会遇上。

昨天有读者留言,表示很疑问:当父母,谁都是第一次,难免犯错误,即使第二次当父母,人也有误判,会失控,难免错待孩子,这些本是小事,一句真诚的对不起,一个拥抱,都可以解决,为什么绝大多数父母永远不认,搞得两代人水火不容?

确实是这样。没什么比真诚的道歉更能修补人与人的关系。这也说明,认输、认错,是很难的,即使知道自己的孩子会受伤,当父母的,也没有勇气为自己的错事道歉。反而会找借口:即使我错了,可我是为你好,出发点是好的。言下之意是:孩子受点委屈是应该的。

很多人被渣男渣女分手,本该谢放过之恩的,却耿耿于怀,念念不忘,满脑子是这个问题:他那么渣,又丑又瞎,为何敢和我分手?有人甚至为此耗掉整个青春,耽误大半生,陷入无尽的仇恨漩涡。这也是认输很难的一个例证。人渣甩了我,就是我输了,不干,非得找回尊严不可。

认输,退却,不打不该打的战争,这是成熟的智慧,很多人学不会。

传奇的企业家、投资家孙正义很崇拜开拓了日本近代化道路的名将织田信长,也从他身上获取管理和投资的灵感。

织田信长的一个品质,退却能人,孙正义尤其赞赏。退却,是背向敌人,是耻辱,尤其是在武士道文化中,玉碎才是高贵。织田信长不打不必要之战,无惧被人嘲笑讥讽。

孙正义在投资中,也善于退却,有错就认,绝不多花时间与成本。

退却的例子,中国人更熟悉的是韩信的胯下之辱,为了避免与流氓的争斗,不惜被所有人耻笑为懦夫。

当然,文学作品更喜欢歌颂绝不退却的楚霸王:生当作人杰,死亦为鬼雄。至今思项羽,不肯过江东。偷生回到江东,以图再起,实在是丢不起这个面子。

不肯退却,是先天的冲动,是强者的尊严。善于退却,是后天的克制,是强者的智慧。

退却,是更难学的。但是必须学。

不学会退却,一个人就容易“出门是小虫,回家是大虫”,向配偶孩子认错道歉,这种退却,是绝不肯的,不认,他们也不敢怎么样,尤其是孩子,弱势得很。以“非赢不可”的勇气一次次战胜家人,人生的失意,事业的挫败,全发泄掉了。

学会退却吧,至少学会向配偶与孩子退却,为了面子赢他们,不管他们的痛苦。世上最大的蠢事,莫过于此吧?

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上文:孩子,我猥琐,我无能,我失控,所以送你去电击

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孩子,我猥琐,我无能,我失控,所以送你去电击

Odilon Redon · Angel Executions

杨永信囚禁、电击、弄死弄残孩子的新闻,都审丑疲劳了,但不妨碍他继续干这勾当。

这几天,又有新闻说,这行业不仅仅只有杨永信在干,他还有不少同行,是个巨大的产业链。模式也大致相同:父母出钱,把“有网瘾”的孩子送到(或骗到)此类“学校”,囚禁、体罚、电击。

这类戒网瘾学校的危害,无法隐藏,是公开的信息。当家长决定把孩子交出去时,他们能够看到这些信息,但是,他们仍然把孩子送给杨永信们。他们可能在脑海里屏蔽了危害,但更可能是认为只有这些手段,才能救他们的孩子。

也就是说,在这条摧残产业链中,主凶是孩子的家长,没有他们交钱和授意,杨永信们并不会找他们孩子的麻烦。杨永信们只是最得力的帮凶。

残酷的暴力折磨,能不能制服孩子?

可以。

人的承受力有阈值,暴力一定能突破那个点,让你在生不如死的情况下,为了暂时缓解痛苦,接受任何不利于自己的要求。意志坚强的成年人都经不起酷刑,别说孩子了。

这些孩子表示不再上网,不再玩手机,感谢杨永信,热爱爸爸妈妈,是必然的。效果真是立竿见影。

在暴力中成长的孩子,无论是肉体还是精神上的,大概率落入两种结局:

一是被暴力彻底击垮,丧失自由意志,自卑畏缩,恐惧胆怯,心灵的死亡体现为极其温顺听话,再也不会违抗父母的命令。

二是要将承受的暴力转移出去,因为知道暴力的全流程,也比同龄人更具被凌虐的经验,他成为小暴力专家,善于用暴力解决纠纷、获得地位,他更容易成为校园流氓、街头混混及残暴的家长。

自愿主义者的角度出发,囚禁体罚孩子的戒网瘾学校,就是犯罪集团。它们就是迷信暴力的家长呼唤出来的。这类学校今天全部取缔(但愿如此!),明天,这些家长们又会找到新方法虐待孩子。

降生在这些家庭的孩子,如果你看到这篇文章,我只能说:祝好运。熬到能够独立,就赶快去养活自己。在此之前,由于处于绝对弱势,面临家长的暴力时,认怂,不要硬扛,万一被骗进戒网瘾学校,更要尽力配合,避免受伤,不要被弄傻弄废了。

父母容易当,门槛只是性成熟。

孩子成长却不易,除了金钱成本,还需要50000次亲吻,50000次拥抱,同一个道理1000次不同方式的交流,还要用不完的耐心,阳光氧气一样充分的爱,一同跋涉20年后,他才能健康、快乐、自食其力。

父母易当,孩子难长,这是生育领域永远的主要矛盾。

我不认为自由生育权应该受到管制,但我赞同那些受到虐待的孩子长大后不再理会他们的家长,只有对等惩罚也出现在家庭中,好父母才会多起来,坏父母才能够学会克制。

教育孩子很艰难,不让他接触电脑、手机,等于剥夺了他未来的发展机会,新一代技术,新一代人,都在这个平台上竞争。让他接触,就要有技巧、有毅力让他有纪律、有节制。

一个耳光当然能打服孩子,不过,这样对暴力上瘾的父母,怎么可能教会孩子自控?

当你有孩子时,就意味着你成长压力更大了。你要孩子有的品格,你都得有。

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上文:被分手,沮丧是正常的,喊出来却不体面

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被分手,沮丧是正常的,喊出来却不体面

Odilon Redon · Vase of poppies

连岳老师,您好!

想不到一个曾经的暧昧对象会对自己产生那么久远的影响。在社交群里认识了他。聊得十分投机。很轻易地就喜欢上了他。出于女孩儿的矜持,原本并没有表现得很明显(不过或许在男生看起来已经很明显了),只是偶而见个面,也请他吃过一回饭。见面的时候,我往往变得笨嘴拙舌,与网上那个伶牙俐齿的人儿差别太大。现在想来,他显然是更喜欢与我在网上聊天。将近1年的时间里,除了言语上的不算出格的挑逗以外,生活中他只约我出去唱过一次歌,与他的几个朋友一起。但我是个沉不住气的孩子。在QQ里曾以第三者追求我的事儿(其实没有)暗示几次,他似乎也是无动于衷。权衡再三,我决定放弃所谓的矜持,单独约他吃饭,并跟他表明了自己的意思。

结果,他婉拒了。至今记得他的言辞,大意是暧昧很美好,“为什么喜欢把它表达出来呢,这样开开心心地交往不是很好吗?”后来我问他,到底是否喜欢我,他答“其实我也喜欢你,但是我想找的是一个贤内助”我清楚自己的情况。对于知识、思想等精神方面的渴求远远大过于物质以及生活的追求,所以现实生活中的我永远是笨手笨脚的,任何家务都如此,尤其厨房,经常被我搞得乱七八糟。当时我很生气,觉得他先前就是耍流氓嘛,怎么可以对一个大龄剩女暧昧如此之久!也是出于对自己的不自信,从那次以后,彻底与他断绝了往来。

现在的我,已经拥有一个非常幸福的家庭。和老公虽然认识才2年,但感情很好,公公婆婆待我也是视如己出。没有刻意追求物质生活的我,却因为婚姻,在这个一线城市一下子拥有了房子、车子。只是我很不解的是,为什么时过境迁,总忍不住想去了解他的现状。通过微博以及一些匿名的手段,得知他也结婚了,老婆确实是一个贤惠顾家心灵手巧的小女人,只是工作不那么稳定。他们还在备孕,但老婆的身体不是很好,流了一次目前仍在备孕中。

除了忙的时候,隔三差五地看看他们的微博已经成了习惯。当然,也会在事后删除这部分浏览记录,以免引起老公误会。该怎么描述我的心境呢?好像是心有不甘,看看你错过了我生活会是什么样。发展得更严重的是,当得知他最近进了我QQ空间之后,我竟然时不时地会有种冲动,加回好友,继续聊聊,好像是为了让他看看他错过的我如今过得有多好。

反观自身,我内心里其实也有感激。感激他虽然曾经暧昧,但也并不过分,而且最终明确做出了选择,让我更彻底地投入到下一段感情中。而且回过头来想想,几乎可以确定的是,我们俩在一起,双方都一定无法拥有现在的这般幸福。

言归正传,我觉得继续偷窥他们的生活很浪费时间,感觉也很怪,可总是忍不住。不知道算不算心理疾病?连岳老师能帮我分析下么?

Jingle

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Jingle

你原来玩暧昧的这个男生还真是不错:有想法,有节制。

没想法的人,是把人生交由命运的骰子,掷到几点数几点,命运还老掷出十三点。经常听人抱怨随意的婚姻毁了自己。我都在心里回一句,婚姻都可以随意,就没资格抱怨吧?这就像在高速公路上闭眼随意开车,出事是必然的。

当然,随意的婚姻会好一点,不至于当即死亡,它会把死亡过程拉长,用一生演绎。 

有节制的人,则能把自己的想法变成现实。他们心中都有个“理想伴侣”,比如一个男人喜欢“安静的女生”,他们最后往往就是会找安静的女生,一个如果随意改变自己的偏好,往往就是不够节制,只有极度渴望人爱,失控,才会轻易改变想法,随意许诺,然后就有了一个随意的恋爱和婚姻。

任何人都应该感谢“有想法、有节制”的人,正如你感谢这位男生。他会划定界限,他也不占你便宜。他让你们两人都得到了更好的生活。如果他抱着“上一下床再分手也行”的想法,那你们现在会增加许多不愉快。

你看看他的微博,也算正常。你没骚扰他,又没搞乱自己的婚姻。 

被拒绝,被分手,希望前任倒霉,以证明其错过自己是错误。这是正常的人性,是自尊的曲折体现。没什么大不了的,也不是病。

希望前任倒霉,这是一种想法,就算它是一个比较“坏”的想法,也不要否认它,不然陷入自我欺骗,就更麻烦了。它更需要“有节制”。你在演讲会上有麦克风喊出来,那就太不体面了。

特别倒霉的人没几个,尤其是优秀的男人,倒霉率更低,偶尔倒霉,有节制的人,也不会在微博上说嘛。这样的后果是,你老刷他的微博指望他倒霉,却是自己越来越失望,何苦这样玩弄自己呢?

人生无法事事如意,宪法也不规定男生不能拒绝女生的追求,被人拒绝,心里不舒服正常,可别老养着这点不舒服,会养成肿瘤。少看、甚至不看他的微博,这也是一种节制,这不让恶念放大,也让自己更愉快,坚持个把月,这习惯也就戒了,不难做到。

祝开心。

连岳

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上文:无法独处的人,无法成事

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无法独处的人,无法成事

Ferdynand Ruszczyc · Lighthouse

(刚关注这个系列活动的朋友,请先阅读为何下周对你很重要?

无论你内向外向,每天都应该有独处的时间,

跟自己说几句话,想想该做什么,

更主要的是,一个人的思考,一个人的行动,

都需要在大量的独处中完成。

无法独处的人,永远混迹在人群中,

渴望别人认识自己,尊重自己,关心自己,

遗憾的是,他却不可能有自己。

来,告诉我,你下周想做什么?

写完后,在属于你自己的时间里,完成它们。

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上文:如何赢过90%股民?

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如何赢过90%股民?

Winslow Homer · The Herring Net

这几天,茅台股价大涨,后台不少人问茅台股票的顶部在哪里?何时抛出?

我虽然是茅台股票的长期持有者,是茅台酒的重度消费者,但我不知道这些问题的答案。逻辑很简单,如果我知道,我就能精确预测市场,也意味着我早就是世界首富了。

没人能预测股市,即使大多数股评家认为他们可以,但我是不信的,他们有这本事,为什么还要当股评家?赚那点蝇头小利?

但我能回答另一个问题,我有办法让你战胜90%股民。

那就是,从来不买股票。

长期来看,股民8亏2平1赢,2成打平的人,算上通货膨胀,也是亏的,一个不买股票的人,就赢了9成股民。

如果你有猜测顶部与底部的习惯,那还是趁早离开股票市场。最后一定是亏本的。

股票市场是市场伟大的发明,聪明的、有远见的创业者,能够迅速筹集资金起步,每个投资也可分享企业成长的利润,企业所有权、控制权的转让,也很方便。而大家热衷的短线炒作、猜顶抄底,并不是股票市场的核心价值。

伟大公司的股票,所有投资者都知道,它的数据是公开的。茅台的股价9年涨了17倍,赢过房价,而且还不限购。但几个人能拿住9年不动?

天天想在交易中赚差价,再好的股票,买了也是煎熬,涨一点,要落袋为安,跌一点,要割肉止损,本金折腾得越来越少。茅台这样的股票,也有跌停和媒体疯狂唱衰的凄凉时刻,这种事将来也会发生,没有定力,不知道好公司价值,天天跟着舆论摇摆的人,不可能拿得住股票的。

股票投资是对人性的巨大考验,贪婪与恐惧,随时都要控制你。观察那些在里面获得成功的人,不仅善于发现并相信好公司,还能不为疯狂失控的人性裹胁(推荐看看这本书,对照一下),绝大多数人是达不到这要求的,不应该参与。

股票市场的起点很低,少至几百块,买一手,就可以参与,给人的刺激又是即时的,价格随时在跳动,碰上一个涨停,你就有了辞职当股神的胆气。但你不知道,价格的变动基本是随机的,不是涨就是跌,再笨的人也能猜对几次。所以股市让所有股民都有股神的幻觉,即使是那90%的亏损者。从这个角度看,股票交易具有致幻效果,像毒品一样。

同样是投资,这10多年,为何超过90%的房产投资者都是成功的?除了契合城市化进程,杠杆效战胜了通货膨胀之外,其他的限制条件很重要:

一是房产交易门槛高,动辄几十上百万,一般是家庭成员集体意志的体现,不以某一个的意志为转移;

二是房产交易手续繁琐,周期漫长,对于怕麻烦的人性来说,是个灾难,没人愿意多折腾。

如果把每个人的房子变成股票,手指一点,就可买卖,我可以向你保证,90%的人,因为自作聪明,将在高抛低吸中亏光他们的房子。

你想进股市练一练,完全没问题,也应该,人是需要成长的,但是进去之前,我的建议是:

1、家人的生活先照顾好,有房住,衣食无忧;

2、资金量不要超过5%的家庭资产,这点钱,亏光了,不伤筋动骨;

3、好好工作,不要太关心股市。

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上文:台海无战事

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