如果我有机会劝说20岁的自己,我会说这两句话

Oleksandr Bogomazov · Girl with a hoop

连岳:

我43岁,住在县城,社区工作,扣除两险一金后,月薪3000。丈夫月薪不到4000,工作比社区清闲,下午两点上班,这四年买菜做饭就是他了。两个孩子,一个大四,一个高三。纯粹用工资养活两个孩子,显然不够,有婆婆的房租补贴。

如果时间倒退回十年前,这样工资加房租的生活,在本地算得上中等水平。即使是现在,如果我想离婚,独自外出打工,也会被视为“是个苕”。丈夫一生气就会说我:这样的生活,还有什么不满意?要晓得知足。

但我内心一片荒凉,寸草不生。

我不到22岁就结婚了,丈夫比我小一岁。婚前,他问过我:你会孝顺我妈么?我理所当然地说:会。那时年轻,不知天高地厚。婚后一年,女儿出生了,虽然隐隐觉得这日子过得不对劲,但不明白为什么。两年后,儿子出生了。在随后的日子里,我就在家带孩子,没出去工作。

不工作,没有收入,婆婆厉害,日子自然不好过,但那时公公还在,他的收入较高。公公宅心仁厚,我生女儿出院回家时,公公迎上来第一句话是“儿啊,辛苦了”,对女儿是发自内心的喜爱,没有重男轻女的观念。婆婆信佛,不见月母子,坐月子期间,都是公公负责一日五餐。但公公在儿子两岁时去世了。

公公去世时,是家道最艰难的时候。房子还没有完工,丈夫下岗,借了钱做生意。

丈夫开店做生意,我在家独自带两个孩子。婆婆一向不做家务,照样早晚拜佛念经,因为她吃素,我每天要单独用另一口锅做素菜。不管婆婆怎样无理,我多委屈,都不好发作。这时再回想起婚前丈夫那句问话,就知道分量有多重。

多年后,我才学到一个词“恋母”。母子之间那种共生,融合的关系,我根本进不去,也无意去竞争。精神分析可以使人明白来时的路,因为明白,更是荒凉。

现在,我与丈夫无话可说,分房睡。丈夫与婆婆聊天的时间与内容,就多起来。老家的祖坟请了风水师看过后,重修了,围了一圈树,种了一些花草,丈夫有空就骑车回老家拔草浇水,带回来的乡村轶事,婆婆很喜欢听。我对老家的概念,就是每年清明节去祭祖,那里没有我熟悉的人。

丈夫43岁不到,目前是退休状态,上午骑车锻炼,顺便带菜回;中午做饭,下午上班,周而复始,他很满足。生意六年前停了,做生意15年,没落什么钱。他对钱很敏感,从不许我过问,我拿的生活费,都是算好了给的。孩子上初中后,我也去店里帮忙,打着老板娘的头衔,他请伙计管钱。这几年我上班,手头才松动点。

对钱锱铢必较,那是对我,对朋友他可大方得很。只要涉及我的需要,能力范围内他都打个折扣,力所不及的就骂。他是那样忠于他妈,对我是潜意识的恨。心智上他是孩子,身体上是成人。我对孩子的他没兴趣,也做不了他妈。

这几年,买房子成了许多家庭的投资首选,如果合理规划,我们早买两套了。但他知识观念没有更新,不愿贷款。有朋友想借用我们的购房资格买房投资,朋友出钱,我出购房资格,赚了对半分,他不许。空余时间那么多,从不想着赚钱。我商量着说买车跑顺风,换掉家里的面包车,他白眼一翻:要买车你买,跑顺风自己去跑。婆婆对他很迁就,他对他妈很孝顺。至于两个孩子将来就业,他指望在本地当领导的他哥。买房,他管不了。

我虽然有自我意识,但这个意识没有发展好,有没有能力去维护这个自我意识,也是纠结的地方。沮丧时,就想着混几年退休,起码孩子有个家庭完整的假象。外出打工,在家乡的各种工作外的福利就都没了。

但更多的是不甘心这样行尸走肉。如果外出打工,我想先从事社工工作,这是目前熟悉的能胜任的工作,最理想的当然是做心理咨询,拿证多年,一直没实践,越学越觉得积累不够。县城里,这两方面的资源不多,大城市的学习实践机会多,发展机会多。据了解,社工对年龄要求不严苛,我有中级证,会基本电脑操作。等儿子高考后,我想去大城市,养活自己应该不成问题。但以对丈夫的判断,他会离婚。虽然离婚在脑海里回旋过无数次,还是害怕。

东西

————

东西:

43岁,可否改变生活?可。改变只是瞬间的事。

43岁,可否找到工作?可。城市里工作大把,养活自己很容易。

和你有同样困惑的人,相当多,40多岁,不改变,则被平庸之恶活埋,想改变,又充满恐惧。

最后行动的人,是很少的。

对于那些没有行动的人,我抱以同情,并认为他们的自省充满价值,因为这自省为他们的孩子节省了时间,避免了孩子重蹈自己覆辙。知道自己陷在坑里,就不会拉孩子入坑。若没有坑里的自省,就会拉孩子入坑。

以我现在的阅历回想20至30岁那段时光,很遗憾地发现:我基本浪费掉了那段时光。庆幸的是,我后来有机会重新收拾自己,有耐心一点点从零开始,从观念到行动。

如果我穿越回去,对那时的自己会说的这两句话:

1、20岁至30岁这10年,是最珍贵的时间,你自主性最强,受到的阻力相对低,这10年缓慢滚雪球,30岁时,你就加速了;

2、人生很残酷,很短,几次机会没把握住,你就很难把握机会了。随着时间的推移,他人他物裹胁的力量加大,你想改变时,发现身边全是反对者,你像在洪流中逆行。

这两句其实我也常对身边20来岁了孩子说,他们往往听不进去,所以我估计20岁的自己听到这两句话,也是不耐烦,无改变,依然要浪费10年时光,可惜啊。

年轻的时间观是不一样的,他们认为人生很长,每一天也很长。时间浪费得差不多时,醒过来发现什么事都没做,什么本事都没学。这时候,你的时间观却改了,觉得时间过得很快,悔恨加焦虑,让你更加没有耐心。

你想改变,你甚至知道改变的路径与方法,但是,你扛不住洪流的冲击力,你不够自信,没有强大的心理做为后盾,改变的第一步迈不出去。

而自信与强大的心理,又是那些做了训练的人才有的,你羡慕他们什么事都能做。你不知道的是,他们这力气,是练出来的。

中年改变之难,难在你需要双倍的效率,因为你的时间少了,你需要双倍的勇气,因为反对你的力量大了。你可以改变,但是你一定要知道这难度。中年改变,最怕带有少年的梦幻色彩,以为我一改变,明天就变好。

人是社会动物,中年改变,意味着你背叛整个系统,你否认他们的价值观、行事方式,你否认他们的存在。

你的改变,将迎来必然的嘲讽、甚至威胁,直到你得到他们也认可的、无法忽视的成功:你在财富、名气及地位上远胜于他们,他们才不得不闭嘴。不过,这个成功率极低。

你改变,过上自己舒服的日子,这成功率不低,但是你原来所处的系统,将与你终生为敌,不停给你制造麻烦。

你的改变,就是彻底决裂。有这清晰认知,那就开始改变吧。

祝开心。

连岳

推荐:去寻找滋养你的意义

上文:事实上的多偶制

苹果用户赞赏二维码

留下评论