为何亲人间互相胁迫?

Felice Casorati · Maternità con le uova

昨天文章后的留言,我一直看到j深夜12点,期间喝掉半瓶红酒,非常开心,以至于打乱了工作计划,不得不加班到下半夜两点,赶另一篇稿件。

这些留言,基本是年轻人分享自己的成长故事,各种学历,各种成长背景,都有。他们都找到自己的合适位置,有了美好的生活。乡村起步的孩子,在一线城市买大房子,并不是什么神话。

我想,不同的读者,都能够在其中找到自己学习的模板,也可打开对自己的想象空间。这是所谓的增强型学习,即从自己或他人的成功中得到激励,以增加自己下一步成功的概率。在现有的信息分享效率下,善于学习的人有福了,无数先行先试者,在为你开路。

这些留言者,他们掌握自己生活,他们影响自己的家庭,这种强大的自立自由文化基因增加影响,世界就会趋向于美好富足。

当然了,我也不会过分乐观。自立自由的自愿主义者,比起依赖他人的寄生主义者,辛苦得多,除了观念来源,还需要精神上的觉醒,以及行动上的坚持,最后才能够享受到成功的乐趣。

人性只要有机可乘,就会偷懒,有人照顾,他就会依赖。天然容易滑向寄生虫。我们一生都得和这人性做斗争。

昨天的评论,也有几条持剧烈反对意见的,他们认为,要求父母为自己在一线城市买房子,是正当的,因为自己并无能力买房子,父母这么做,既是帮助孩子,也有利于自己养老。否则,孩子就可以拒绝将来为他们养老。

这些意见,在我的读者群里,可能并无太多支持者,毕竟是自愿主义者聚集的地方,可是在其他地方,就难说了,也许能获得一片喝彩。

除了“你不帮我买房子,我就不帮你养老!”

类似的呼声还有:

你不帮我带孩子,我就不帮你养老!

你不帮我做家务,我就不帮你养老!

如果你把孩子养大了,面对这种威胁,该如何反应呢?

1、当然是死心了。胁迫你的人,不可能在你需要的时候出现,你把身家全给孩子在一线买了一套房,到你老病需要用钱时,他会把这套房子卖了、抵了给你用吗?不会,这么慷慨的孩子,就不会逼你当初给他买房子。

一条规律:无论家里家外,不管熟人生人,千万不要对胁迫你的人低头,只要让了一步,就将得到更多胁迫。胁迫是恶人们无本万利的生意。

2、对等原则。我把你抚养到了成年,供你读完大学。对得起公序良俗,即使无能力进一步资助房子,应该也算抚养及格,60分。在将来的养老问题上,我也只要求你对得起公序良俗,60分。

不过,最好的反应应该是:你给我滚蛋,老子养老靠自己。 

是的,人如果不是自愿主义者,不把自由自立放在第一位,那么,第一受害者,就是家人。

不少人生了孩子,并不抚养,可这类父母特别爱用孝顺胁迫孩子;

不少孩子受尽父母照顾,并不养老,还特别爱用“我将来不给你养老”胁迫父母;

这类人间悲剧,从没断过,家人间的互相伤害,其实是最惨烈最冷酷的。往往因为受害者并没有意识到自己处于被胁迫的境地,不知拒绝。

聪明的孩子,确实看得比父母远,也能带领家庭往前走,包括增加父母的财富,但是你得做到两点:1、证明你聪明,这需要你有成功的投资经历;2、你增加的是父母的财富,而不是把他们的财富变成你的。

你是投资高手的话,家庭成员早把财富交由你打理了,不用你胁迫。

市场建立在自愿上,人格独立建立在自愿上,良好的情感与代际关系,也建立在自愿上,胁迫与上述美好格格不入。

不要胁迫你的孩子,不要胁迫你的父母,不要胁迫任何人。胁迫无法令你生活变好,但这却是坏人们最爱使用的技能。

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上文:一个完美的抱怨标本

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