什么才是投资自己?

Anna Ancher · A Man Mending Socks

投资自己才是好投资、投资自己是最好的投资,这类话经常听说。

前几天,有读者提及此类话题,我答复道:这是时髦的假问题。今天展开说一说吧。

人善于伪装,人不爱反省,没有一个坏人认为自己是坏人,你看他们的自我评价,估计也与好人无异。这点告诉我们,我们内心深处的许多怯弱、逃避、不负责任,我们都可能找到美好的借口,久而久之,听多了,你产生错觉,以为这些借口是“理性的选择”。

所谓的投资自己,也被很多人当成了逃避生活压力的借口。

投资自己对不对?对。

投资自己是不是最好的投资?是。

问题是,人的一生就是投资自己的过程,你做的每一件提升自己能力、改善自己处境的事,都是投资自己。投资自己很重要等于说呼吸很重要,很正确,但基本没有意义。

投资自己被人限定在“读书、健身、学习各种技艺、旅行”,这些事很美好、很重要,但被单列,似乎其他事情更低等(尤其是买房子,简直妖魔化为谋杀人生)是投资自己的对立面,那么,生活就将变得很糟糕,和谐成了冲突。

你老婆想买一只口红,也想买一本书。在犹豫中,是不是放弃口红买书呢?你这丈夫做何建议?买书是投资自己,读了或可能长知识,得观念,显然是应该的,口红嘛,是不是就算了?因为投资自己是首位的。

正确答案是,口红也买,书也买。这两件事都是投资自己。一个女人,把自己打扮得漂亮一点,取悦自己,心情好,自信足,难道不是投资自己?化妆的地位一点也不比书低。

我想要A,同时又想要非A,这在逻辑上不成立。我想要A,同时又想要B,它们却不违背逻辑,想想办法,是可以同时得到的。当然,你观念里已把A与B对立起来,一开始就放弃,那自然找不到办法。

很多中年人,家人的基本需求都不愿意满足,吃顿好的,衣服买高档一点的,买套房子,他们都觉得是堕落,太追求享受。投资自己才是最好的投资,让我们继续多读书、拿文凭、追求精神升华吧。这种话一抛出来,别人就庸俗了,物质了。不敢多说。

可是,你为什么不能住在自己像样一点的房子里,满足老婆孩子物质需求的同时,读读书,升华自己?有冲突吗?如果无法让家人生活得好一点,那就老实承认自己能力不足,这样才能进步,用投资自己为幌子,压抑家人的需求,进步的可能性就没了。

投资的定义是什么?是产出大于投入。看不到产出,产出小于投入,这是投资失败,是判断力出问题,应该检讨、停止。投资自己,也不能违背这个规律,不能越失败越投。

有一个人爱我,和我成家,就是用她一生投资我,当她有要求时,不能老跟她说,你等一等,我还在投资自己,收益在未来。这比庞氏骗局还可恶,人家谋财,你害命。

在物质上满足家人,免于匮乏后再起步,是最可贵的,这证明你原来投资自己成功,你有了产出能力。物质比精神更难得到,得到一个观点,一个时髦的说法,聊聊天,听个演讲,看看内容摘要,都可以得到,你得到了,别人也不会失去。而物质是排他的,你得到了,他人就得不到,充满激烈的竞争,这过程就是最好的投资自己,有些人不敢进入这竞争,其实就是逃避真正的投资自己。

让家人生活得好,别人有的,你也有,你有更好的。朝着这目标前进,这才是投资自己。要牺牲这点的,说得再好听,都不是投资自己,本质都是不负责任。

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上文:再见,我的2017年

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再见,我的2017年

Nicholas Roerich · Morning

2017年,我对自己还是满意的,因为完成了年初的计划。

有那么几天,有那么几次,是懒惰的、糊涂的、心情低落的,但它们都没有造成严重后果,庆幸。人这台机器必然会出现一些小故障,我接受这点,我也不会苛责自己。

最惊险的一次是第二天早上要交稿,我却太困太累,加上陪远方来的老友喝了半斤酒,在12点沉沉睡去,却奇迹般于凌晨三点一跃而起,完成了工作。今后我将避免此类事件再次发生,但现在回忆起来,却为体内藏有如此警觉的力量感到惊喜。

我还增加了工作强度。意识到在47岁这个年龄,不增加强度,退休心态就会慢慢侵蚀自己,那很可悲。工作强度的增加,意味着必须向效率要时间,今年年底,改变了作息规律,成为早起的人。

一年很短,好像值得写下来的进步也不多。

每天又更短,一瞬间就过去了,感觉人的主业是睡眠,白天那一晃,只是做了个大梦。

这容易让人沮丧,似乎每天都无收益。

有个简单的方法可以迅速恢复信心。比如在特别糟糕的一天,身体状态并不好,精神也无法集中,导致你只有5分钟时间看完2页书,你可以做一个简单的乘法:即使一年都这么背,乘以365,我也可以啃完一本730页的书,并没有几个人一年看完这么厚一本书。

再小的努力,乘以365,都很明显。

今天是第18期下周很重要,凑巧是年终总结的日子,请与我分享一下你今年的所得吧,祝贺一下自己。

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最适合普通人的安全投资

Nicolae Tonitza · Childrens’ Room

钱宝网事件后,像一切庞氏骗局破产后一样,很多人问:什么投资是安全的?

投资确实是很难的事,人能够保有自己的资产,并使之增值,赢过通胀,一连串动作的难度系数,可以拿体操铜牌。

庞氏骗局一般伴有高利率,但高利率却未必是庞氏骗局,利率本应由市场决定,可高可低,很多企业家起步,就是从高利率资金开始的。约翰·D·洛克菲勒,石油大王,世上第一个亿万富翁,他开始经商时,找父亲借钱。父亲说,没问题,我已经决定孩子一到21岁,就给他们1000美元(这在当时不是小钱),但既然你开口了,我就提前给你,不过,我得收取10%的年利息,直到你21岁。

这利率,在当时也是人人诅咒的“高利贷”,魔鬼才赚这种钱。

洛克菲勒答应了。在之后的经营中,父亲为了测试其财务状况,多次突然要回借款,过几天再借。洛克菲勒心中烦恼,但都不动声色地配合。

洛克菲勒建立商业帝国后,在教育孩子上也相当尽心,通过家书,将自己的人生经验,商业智慧传授给儿子。有一次,在公司干到管理层的儿子,向他借1000美元周转两个月。

洛克菲勒一定想到自己向父亲借钱的往事,他阐述一通理财经验后说,这1000美元我借你,但按年利息20%收,每周从你工资里扣除50美元。他比父亲更魔鬼。

两代人经历了魔鬼训练,放贷的本息安全,借钱的没有跑路。放贷能力,偿还能力,通通得到加强,一代代能力过人,商业帝国才不衰败。

能还的钱,高利也是安全的。但一般人不是洛克菲勒父子,往往越是高利,越拿不回钱。

多数人借出去的钱,是借给家人朋友同事同学,少则几十块,多则几十万,拉不下面子,不得不借,很多收不回来,和投庞氏骗局没太大区别。不能还的钱,无息也是不安全的。

买股票如何?股市上有贾跃亭这样的跑路者,人精都坑了一大批。对普通投资者来说,股市是绞肉机。

那么,政府加强管理呢,总是安全了吧?这是绝大多数人善良天真的想法,但从市场的角度来说,照样没用,甚至起负作用,因为其中存在这样的判断链条:政府允许存在,等于可以信任,所以投资安全。它让人们,尤其是那些懒得思考的人们,盲目信任,更容易上当。

投资需要纪律、反人性、不跟风、有耐心,这没什么人做得到,有洛克菲勒的天分,也得经过长期训练。也就是说,普通人要经常对自己说:所有投资,对你来说,都存在巨大风险,因为你一无投资天分,二无投资训练。

你愿意承认自己普通,那就有一条安全之路,去买套房子,把自己一家人捆上二三十年房贷,进入负债阶段。

它有如下好处:

1、家人有固定的家。

2、你没闲钱,没有腥味,身边那些吸血鬼不会来,来了,你也没钱借,可以大方诉苦、拒绝,甚至反向借钱。

3、每个月的房贷会让你更勤奋、更理智,没有这个外力、这根鞭子,很多人是不会进步的。

4、房子流动性差,交易麻烦,杜绝了频繁交易的冲动。

5、绝大多数人一生的能量是供一套房子,这不是锁住你自由的悲哀,这反而是锁住你一生财富的一次性解决方案。有了这基本安全,其他可能性更有可能发现。

或许你会问,那供完了一套呢?给你的孩子们各供一套。

这些都供完了呢?那你基本就不会上当了。

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上文:家人陷入钱宝网,怎么办?

 

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家人陷入钱宝网,怎么办?

Thomas Eakins · The Agnew Clinic

今天在后台看到一则留言:

连岳你好,我很喜欢看你的文章,是这样的,我姐姐刚刚给我打电话,说钱宝网出事情了,钱宝网是跟e租宝差不多的平台,如果只是几万块的话,就当吃一堑长一智了,可是她放了60几万,我哥哥也放了十几万,我之前就劝过他们,这些平台太不可靠了。他们也只是口头上答应少放点钱,现在出事情可以说血本无归。我自己和老公也是刚买了房子,手上的钱下个月还要交房租,帮不上忙,但是内心觉得很痛苦。他们两个都是很会过日子的人,一分钱掰成两份花,结果却落得如此下场,或许有些人会说活该,但是这些钱也都是通过辛苦劳作而来。连岳你的人生经历也比较丰富,我想请问这个钱还能讨回一些吗,哪怕50%或者30%也好。

之前从未听说过钱宝网,去查资料时,发现该公司的网站都打不开了,警方通报称:钱宝网实际控制人张小雷因涉嫌违法犯罪,于2017年12月26日,向南京市公安机关投案自首。目前南京市公安机关正在开展调查。

滑稽的是,一批钱宝网投资者在第一时间并不相信这个事实,反而宣称警方被盗号,消息是假的。

钱宝网符合庞氏骗局的要素,无实际业务,就靠新投资者的钱偿还老投资者的利息,为了吸引新投资者,往往许诺极高的利息。

庞氏骗局有两个特点,一是极蠢,蠢到有常识的人绝不会去碰;二是永远存在,因为骗子永远存在,缺乏常识又相信一夜暴发的人永远存在。

新闻里从来不缺这种庞氏骗局,那些小一点的,没资格上新闻的,我相信,在你身边一定发生过。

回到这位读者的问题:

这钱基本是回不来了。不是你报了案,就能讨回,骗子全挥霍光了,他去坐牢是确定的,你的钱没了也是确定的。

不听劝阻,硬要在庞氏骗局押上身家的人,我不认为是属于很会过日子的人,他们平时再节俭,都属于很不会过日子的人。他们积蓄财富的过程,是深切知道挣钱不容易的,但这经历却没转化成理智与纪律,反而转化成焦虑与渴望,有人骗他,许诺越高利息,拦都拦不住。他们是属于是“勤俭一生供养骗子”的那类人。

我很不赞成“乞丐流”的生活方式与投资方式,赚钱投资的主要目的,是提升生活质量,乞丐一般,那是不懂生活本质,也是心理与理智有问题的体现。

家人陷入庞氏骗局,很多人的第一反应是填补他们的窟窿,这是抱薪救火,越救越旺。当你知道有人不听劝,执意要入庞氏骗局时,最正确的做法是,切断与之一切经济联系,别让他的火灾烧掉你的房子。

家族成员里,总会有那么一两个经常起火的成员,要么入庞氏骗局,要么上各种当,要么彻底寄生。我不认为,只是因为家人,他们就显得更可原谅。他们比陌生的坏人更可怕,因为他们还善于打亲情牌,他们执意犯的错误,慢慢变成你买单。

对陷入钱宝网的家人,尤其是你还劝过,不理是最好的。是不是活该,可以不说出来,可你心里有数的,遵循自己的内心吧。

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上文:好人要学会当坏人

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好人要学会当坏人

Nicholas Roerich · Three swords

乐观的人爱说,好人有好报。悲观的人爱说,好人没好报。

你是乐观派,还是悲观派?

无论你是哪一派,都是错的。

相信好人有好报,这是没头脑的乐观;相信好人没好报,这是没心肝的悲观。

相信好人有好报,自然见谁都当好人,成为滥好人,最后一定死得很难看。

相信好人没好报,见谁都当坏人,招来无尽的攻击也是必然,最后也死得很难看。

人当然要当好人,具备罗素先生说的三要素:爱、知识与同情心。

爱与同情心,我觉得人天然就有。知识才是一生需要不停学习,不停更新的。你知道一条原则,并不是从此再无烦恼,而是需要在每天的日常中实践它,就像大厨脑子里知道怎么做菜,但每天要做出一道菜,还是得工作,有时候出现意外,还要有随机应变的本事。

好人好有报,好人没好报,这两句话的共同点就是没有知识。

怎么当好人,其实是有知识含量的。

在我看来,就是会当坏人的好人,才是一个真正的好人。

昨天说到“上等人人帮人,下等人人踩人”,有读者理解成对人品不好的,也要容忍,甚至不幸遇上暴力渣男,也要顺从。这是完全理解错了,又陷回好人有好报的胡话中了。

人帮人的意思是,我帮你,你也帮我,我们交换的是“帮”,是互相提升,是各有所得。市场里的交易就是典型的人帮人,买是帮助卖的,卖是帮助买的,双方都开心,所以市场发达的地方人人过得更好。

把人帮人理解成我帮人,那就惨了,你不帮我,你害我,暴力我,我还要帮你,这就成为滥好人,变成招渣体质,你身边再无好人,只剩下闻风而至的坏人。我不希望你成为这样的好人,这样的好人,我称之为人猪,猪养大,屠夫还要成本,人猪是父母辛苦养大,自己送给屠夫,零成本,负成本。

好人需要有当坏人的眼光、能力和勇气,才是合格的好人,不然只是好人猪。

人活着,会不停遇上坏人,这是显然的。天生邪恶者、嫉妒者、仇恨者、背信弃义者、恩将仇报者、寄生虫,比比皆是,你总碰得上几个。对这些人,你能够当坏人,才是最关键的,否则,陷在他们之中,你也没机会遇上其他好人。

坏人是善于掩饰的,发现需要过程,发现后需要应对,步骤应该是这样:

1、以好人的方式对待他人,微笑、伸出援手、帮助、分享。

2、你会得到两种反应,一是他人回报以微笑、援助和分享,二是他人回报以欺骗、寄生、伤害;前者是人帮人的上等人,继续以好人的方式对待他,后者是人踩人的下等人,要以坏人的方式对待他。

3、什么是坏人的方式?即用坏人的方法回报他,同态复仇,以眼还眼,以牙还牙。就像教育孩子所说的:坏人是可以骗的。坏人知道你不好惹,占不到便宜,自然不敢继续伤害你。

同态复仇不能机械理解,现实层面的坏人,一般都是些小坏人,嫉妒你,说你坏话,占你小便宜,你无法回以嫉妒和占小便宜,成本最低的复仇是拉黑他,连基本的礼貌也不要给他,将他彻底从你的生活中剔除。

这些步骤每操作一遍,你都可留下人帮人的好人,踢掉人踩人的坏人,你的小环境越来越好,你生活的幸福度越来越高。

所以,对好人来说,怎么学会当坏人,才是核心。

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上文:下等人爱吵架

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下等人爱吵架

Konstantin Makovsky · Friends

改变一个人是很难的。这个认知很重要,能给你带来更多快乐平和。

你从自身的经历就能得出这个结论,你有强烈的改变自己的冲动,但实行不久以后,你可能就放弃了。很多改变成功,是尝试多次的结果,突破瓶颈,上了一个新台阶,眼光更远,改变才算完成,然后下一个改变自己的冲动又在酝酿。

主动的行为尚且如此之难,被动的改变几乎不可能了。人在强力之下,会改变,学校里的学生,监狱里的囚犯,都不得不努力改变,但多数人的外力一消失,改变也就停止。很多人知识与技能停在他找到第一份工作时,就可以理解了,因为改变对他来说,太辛苦了,有一份薪水糊口,就再也不想改变了。

知道这规律,可大大降低你的焦虑。

每个人都想改变他人,野心小一点的,想改变自己的家人;野心大一点的,想改变自己遇见的每一个人,想改变全世界。人人内心,住着一个哲人王。

成功率非常低的事,但每个哲人王都认为自己可以成功,这不可跨越的鸿沟,产生了巨大的焦虑、愤怒与绝望,它驱动争吵、嫉妒、仇恨和杀戮。

改变他人的欲望,最折磨那些能力低却又欲望强的人。比如一事无成不知任何教育方法的父母,迫切希望孩子出人头地,他们往往采取唠叨、辱骂或暴力的方式,折磨孩子是可释放自己的压力。

折磨他人,希望他人按自己的意思改变。这是太多人的执念。这种人碰在一起,你就可以如愿欣赏到各种辱骂与打斗。

有句话说得好:上等之人人帮人,下等之人人踩人。

这就是两种改变观,两种方法论的区别。当你认为踩人可以改变他人,可以提升自己处境时,你就会踩人,你自己的孩子也可以往死里打。这其实符合人的本性,人本来就是动物,天性里就有争斗撕咬,嫉妒、辱骂、诽谤、暴力,都是本能大爆发。一个人锁死在这种观念与行为里,那是很可悲的,他的能量就消耗在这种损人不利己的行动中,杀敌800,自损1000。

人帮人,善于发现他人的优点,并通过互相帮助的方法得到他人的优点。这是后天习得的,人发明了货币与间接交换,彼此交换长处的机制建立起来,就一直有利于关于交换的人。在交换中帮助别人得到更多,往往自己也得到更多。就像商家卖得越便宜,顾客得到更多,顾客买得更多,更忠诚,最后商家得到更多。这个简单的道理,每一代商人,都只有少数几个能够坚守。

人帮人建立在什么基础上?

你不是一个改变者,你是一个发现者。你发现他人的需求,他人的渴望,尤其是善于发现他人的优点。这个人,即使有你不喜欢的地方,你也不会想着去改变他,因为这是满足你自己的完美苛求,是你的强迫症爆发,换言之,是你还停留在人踩人阶段,你还没有能力与人交换优点,你还更喜欢吵架。而且你和层级更高的人吵这种架,一般都会赢,因为别人不想吵,别人已经是人帮人阶段,没兴趣踩你了。

人的一切改变,其实都是改变自己。不改变自己,也无法改变别人。层次低,就是侥幸遇上层次高的人,你除了想吵一架,也得不到什么,挺可惜的。

欣赏他人,学会交换优点,人帮人,这是学得到的品质,一个有这品质时,全世界都是你的资源,所有能人都是你的朋友,你想做什么而做不成呢?

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上文:如何抵制圣诞节

 

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如何抵制圣诞节

John William Godward · Girl in yellow Drapery

今天是圣诞节。一个西方的节日,一直有人想抵制它。我认为,不太可能抵制成功的。这节日不只是纯粹的宗教内容。它早就世俗化、商业化。中国人似乎有能力把一切节日变成买买买,指向吃喝玩乐,这点被很多装深沉的人认为是中国人的毛病,其实这才是罕见的长处,我不知道是否每个中国人都有这长处,没有的人,应该加强。

当圣诞节变成吃喝玩乐时,圣诞大打折,原价1000,现价100,你剁了手,就是过了这节日。不排除有少数人意志极坚强,就是不占这个便宜,但这除了让自己生活水准下降外,并无其他好处,意志固然坚强,智商却须充值。

在之前,我过了个墨西哥亡灵节。当然,是在电影《寻梦环游记》(Coco)里过的,痴迷音乐的小男孩米格,在亡灵的世界里,梳理清楚家族的爱恨,完成了复仇与和解,释放了自己的天分。可能是今年最美,最动人的电影了,票房高是应该的。

墨西哥人的教材里,这样告诉孩子:

“亡灵节是我们为那些已经不和我们在一起的人举行的节日。这不是一个悲伤的节日,相反,而是一个充满色彩的节日;人们用食品和其他东西为死者布置祭坛;在公墓里弹奏音乐,并且写一些‘骷髅’诗互相取笑。这是西班牙殖民时代以前就有的印第安习俗、印第安文化;阿兹特加人就是这样庆祝的。”

稍稍受过教育的人,都知道不存在所谓的亡灵,人死了,这把原子就散了。但这不妨碍我们欣赏这部电影,只要这把故事说得动人,我们看完电影,更尊重孩子的梦想,更爱家人,就够了。若有人说亡灵节是外来糟粕,教孩子怪力乱神,应该抵制,你只会说这个人脑子坏了吧?

据说,这电影原来是无法引进的,可是故事太好,把审核员感动哭了。这传言无法考证。我希望不要有审核员,即使有,可以被感动的审核员是更好的。否则,这个不正确,那个非传统,最后,我们就成了坐井观天的狭隘之人。

圣诞节没什么可抵制的,任何节日都没什么可抵制的。每个人都过自己想过的节日,是最好的。

旧的节日,内涵不够,外延不足,人们就会改造节日,甚至创造节日。年轻人喜欢过的情人节(现在也带动到足够多的中老年人),是洋节,那是因为他们觉得中国的传统节日里,没有一个精致的、时尚的、只属于两人的节日。

马云最牛逼的成就之一,是创造了“双11”这个节日,把一切传统节日的前戏都去掉,回归到最本质的买买买,不停降低商品价格,不停逼迫网络与物流提升速度与质量,所有竞争者不敢不跟进。阿里巴巴消失了,“双11”这节日还会留下。

繁荣富足的最好定义是什么?是人们能以越来越低的价格买到更多更好的服务和商品。只有生产力极大提升,市场高度发达,才能做到这点。“双11”契合这点,又避开许多传统节日的文化与地域分歧,在繁荣富足这点上,所有人最容易达成共识,“双11”成为全球性的节日,也很值得期待。

当然啦,“双11”可能也要面临抵制和批评。

凡是带来快乐的东西,包括节日,总是有人抵制的,这世上就存在一批反乐主义者,见不得别人开心。

不要当这样的人。

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上文:为何在感情中慢慢变得不如一个应召女?

 

 

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为何在感情中慢慢变得不如一个应召女?

Grant Wood · Family Doctor

连岳:

看了你的很多回信,深受启发,但是回到自己的事情上,还是过不去那道坎。独自背负这个黑暗的秘密已经两年多了,我无法向前走,摆脱不了过去。被道德规范内心良知反复拷问,可是依然解决不了问题,我该怎么办。其实我想我知道怎么办,但是理智被感情左右无法做出选择,写这封信的目的是求骂醒。

和他认识在两年前。我和他都是独自在异国。一起吃饭,逛公园,谈人生谈理想,慢慢熟识了,很快我就迷恋上他,而他在我的追问下承认有女朋友。但是我做出了特别愚蠢的选择,我们越过了界限。我当时满眼只看到爱,觉得爱是我一个人的事,与你无关。于是为爱什么都可以奉献。而他可能是只想玩玩,因为很快就要回国了,经常主动来找我。后来我觉得很痛苦,不想当这个角色。所以我们在一起的时候我拒绝做其它的,只是聊天,争吵也很多。

后来他回国了,一直犹犹豫豫,说女友很好,家人也逼着结婚,于是我跟他提出分手。可是我一个人在国外,可能也是孤独吧,走过我们一起去过的地方总会触景生情,那段时间我觉得我还是放不下他。于是后来又写了一封信,信里也没说什么,就是问候。他没回复我,但是打过一个电话,在他听演唱会的时候。8月,他突然给我打电话,说又要来我这里了,还征询我的意见,我当时特别开心,以为他决定选择我了。但是之后我问他是不是要结婚,他说十一要结婚。9月我回国休假,他打电话给我,非要见面,我拒绝了。11月,他在婚后一个月出国了,到了我所在的地方。他主动来找我,我们居然同居了,我想我是疯了。我做一切事情取悦他,为他改变自己的性格。他依然没有承诺什么,还常常不经意的炫耀他和老婆的幸福。我很痛苦,觉得自己是个罪人,伤害了另一个无辜的女孩,痛恨自己也可怜自己。于是常常离开他,一个人去其他地方旅行。那段时间,我们吵架很多,但是吵完了,他又说离不开我爱我。我也觉得离不开他,我原来是个高傲的啥也不懂的姑娘,而因为他我开始懂得包容,变得成熟。还有就是我们在一起身体的确很默契。

我们现在又分手了,我提出来的。他说跟老婆提出了离婚,老婆狮子开口,他拿不出来。他还说即使跟老婆在一起,以后可能还会肉体出轨,但是心灵不出轨,我说我帮不了你。他说喜欢跟我在一起,我给了他爱情的感觉。我发现处了这么久,最大的伤害是我对他的信任已经几乎消失殆尽了。可是不知道为什么,我好像仍然还爱他,对其他任何人没有感觉,我是在为自己的付出不甘心吗?

在这场没有意义的恋爱里,我已经付出一切了。我甚至打算自己出钱给他老婆当分手费。我依然对他有感觉,好像这一切伤害我都愿意承担。

所以写信求骂醒。谢谢你。

泪尽

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泪尽:

先跟你忏悔一件事。

十六岁时,我是个叛逆少年,别人不让干的事偏要干,于是和几个同学一起偷偷开始抽烟,后来被老师发现,抓去处分。烟这么玩着玩着,就上了瘾。烟的危害当然知道,期间无数次后悔,试图戒掉。最长一次戒了三个月。屡戒屡破,屡破屡戒。

时间过得飞快,一下到了我二十七岁。去爬一座高山,风雨大作,借宿在半山腰的一座庙里,这还不算可怕,后来甚至天雷滚滚,仿佛铁棒敲在钢盔上。读过一点小说看过几部电影的人,尤其是文艺青年,都知道有事情要发生了。

果然,我感冒了。

回到家里,我想,这不对呀。我一个小人物,得场感冒不配老天爷这么大阵势。

老天爷说:你猜得没错。

后来我就住了院,长达半个月之久,又是点滴,又是失眠,又是呕吐,又是发烧。出院后,看到了熟悉的打火机和烟,忽然心生厌倦。这不是真的吧?我特意点根烟,真很恶心。一天没碰烟,两天没碰烟……半年没碰烟,就这么戒了烟。——原来,老天爷的铺垫是为了我戒烟,这就可以理解了,任何人戒烟之前都值得打雷的。

因为有这段经历,我认为自己应该有点责任,所以总是在文章中劝说读者不要过分相信自己的意志力,成瘾性的烟草、毒品都不应尝试,一沾上身就很难摆脱。

爱情也具有成瘾性,它写在人类的基因里,我们无法逃避。当然爱情不是烟草和毒品,确切地说,只有坏的爱情才有害,外包装上画着一颗破碎的心。人只有纠正坏的爱情,才可能得到好的爱情:我爱他(她);他(她)爱我,看着他(她)熟睡的脸庞,在心里悄悄感谢命运,我终于不再孤单了。

爱不是超验,是经验,需要学习,需要试错,所以许多人难免碰上坏的爱情。旁观者看了很着急,明明他(她)就是个人渣,可她(他)为什么还随叫随到?事件的当事人心里也一样疑惑:我这是怎么啦?我就是个应召女(男),也不会答理这样的客人。于是开始怀疑自己,我难道有病?明明对方不堪托付,为何我还一片痴心?

不是病,这是普遍人性,是人都有这困惑。坏的爱情,戒除起来相当难,有专家甚至认为,比戒烟还难。所以,要像戒烟一样戒掉坏的爱情,它不会自然而然消失,需要你清醒的认知和顽强的意志力。

首先是远离,不要和那个伤害你的人接触,这人原来都与爱相关,即使离开了,也总是刺激有关爱的记忆,造成你仍然爱他的错觉。

然后要有新路径,将注意力转移到新事物上,一个新人也好,一次新旅行也好,如果你觉得这种“新”太难太昂贵,那就走条新的路线回家,读一本新书,煮一道新菜,学一点新的技艺,让你脑部有个新的区域发亮,抹去原来的旧路径,不超过半年,你就能忘掉那个人了。

祝开心。

连岳

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生活,也分专业与业余

Kaoru Kawano · Hugging Bird

改了半辈子的工作时间与作息,今天是第10天了。

细心的读者第二天就发现了,文章从傍晚推送变成了早上推送,而且,以后都会固定在早上9点以前。

这意味着,每天早上5点,我就得起床干活了。而原来,这个时间点我才睡不久。

虽然被闹钟叫醒又不得不马上起来,有点痛苦。但这种作息的改变,第二天我就发现它的好处:一天做的事情同样多,但是所有人,包括我自己,都更方便了。

11天前,当天的推送是个商务合作,是必须履行的契约。我比原先提早准备了文章,原定下午3点就可以推送,结果,因为一个技术问题迟迟没有解决,一直拖到了晚上9点,差点误事。

疲惫的一天结束时,我就决定,索性第二天更疲惫一点,彻底改变作息,为意外提供更多可以修正的时间,于是变成了早起。

之所以下决心放弃作为自由职业者睡到自然醒的福利,是因为我不再是一个人,有了许多合作者,一个月前,与老友创办的一条平台有了合作,为了高效完成这块工作,连太停止了她17年成功而令人尊重的律师生涯,转行协助我,大律师暂时变成了小编。

每一次的推送,后面都有不少人的沟通与合作,我不能给大家添麻烦。

是时候从业余心态变成专业心态了。

是的,我写了二十多年,其实还是业余心态,这点我是知道的。睡得迟就迟一点推送吧。今天要锻炼,和老友聚餐,时间有冲突,那就停工一天吧。虽然这种事情发生得不多,我多数会根据当天日程调整时间,但是这种“大不了今天停工”的业余心态始终有。

专业心态是不同的。无论今天有什么事,定时定量的工作必须完成,没有借口,没完成就是过错。

有了专业心态,自然瞄上了凌晨这一大块完整而不受干扰的时间,将工作重心移到这里,发生了一系列质量更高的变化:

合作者们早早完成今天的工作,腾出时间安心做其他的事,准备明天的工作;

读者们更早读到文章,有更多时间阅读其他读者的评论,每天有100条,巨大的信息含量;

尤其是我自己,文章推送完,阅读读者评论并精选的剩余工作,可以利用零碎时间,而且并不需要其他人同步合作,中午之前,也就可以完成。原来,我这时才起床不久。

我突然发现,早起的一点点痛苦,像是换来了一整天,下午,晚上,全释放出来了,阅读、锻炼、补觉,与其他事也不冲突,不必一心二用。

而必须早起这点纪律,还可克制夜生活,原来朋友聚会,明明已经喝开心了,最后总会有人喊一句:再开一瓶酒吧!玩到筋疲力尽的下半夜。而第二天要早起的人,容易克制这冲动。

很庆幸这次迫于压力的改变。不然,我此生都不可能是一个早起的人,也不知道稍做调整,改变一天做事的顺序,就有这么大的收获。

所以,告诉你一声,说不定对你有用。

我做出这种改变,也得感谢多年前一位朋友的经验,因为阅读时间老是被打断,他索性早起一小时,完成阅读任务,一天不再焦虑。或许,我早想借鉴他的做法,只是压力不够,放弃不了舒服的业余态度。

最后发现,专业的态度更舒服。

 

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上文:幸与不幸,往往都是你的选择

 

 

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幸与不幸,往往都是你的选择

Federico Zandomeneghi · Girl with flowers

昨天有这样一封邮件:

叔,今天的推文虽然是讲江歌案,但切入点却与我新近的烦恼相关。我的男朋友在同龄中算发展得比较好,与几个伙伴合伙开了家公司,营收还可以。虽然我不知道年底能分红多少,但我还是很看好他的能力。

但是相伴而来的就是亲人朋友会时不时地把他当成提款机,然而他却丝毫不小气,好似享受这种给人钱当救世主的感觉。我其实知道这种心态是另一种自恋,以“义气““一家人“为理由感动自己。

但我是个金牛座,他放在我这里的钱我也不会乱花。但由于我们不是一起工作,他想调配几万元还是可以凑到的。我不小心知道了他一而再再而三地帮一个朋友填坑,当然是瞒着我。

我猜他现在应该已经是你说的那种状态了,就像养了一个寄生虫,甩都甩不开。我很生气他私自做主,把钱借给这种人填坑。如果是生病或者其他急用,我都可以理解,但是那个朋友是借各种网贷然后滚雪球。

我们现在还没结婚,我很忧虑,这样的事情已经很多次了,包括他家里的事情。但是我又很被动,一是因为没领证,二是因为那些钱都是他赚的。

我就算生气我也找不到底气。我忧虑以后结成家庭,他还是沉浸在救世主的人设中,我该怎么办。甚至想到以后有了自己的小孩开销大了都自己紧巴巴却还要往外送钱。

我不知道该怎么处理这样的情况,有时候想,我想添置个macbookpro提升自己的职业能力(我是UI设计师),都一直觉得贵不敢买,但他却动不动就借出去几个电脑的费用。做为女朋友真的很不平衡。但有时候又想着,还是别乱花吧,攒点以后总有急用钱的时候,没有几个钱留着真的没有安全感。每天通勤的我真的知道谁的钱都不是风吹来的。

如果有空谈下这个话题,请选中我!

今天就谈谈这个话题吧。

松下公司在日本做大以后,是很多年轻人的梦想雇主。

有次招聘,一个名叫神田三郎的年轻人表现得非常出色,面试成绩优秀,却因为计算机故障,排错了名次。松下公司及时发现了,去通知他时,他已经失望自杀。

公司相关人士觉得可惜,因为一个小小的排名错误,导致一个优秀青年自杀。

松下幸之助听后评价:幸亏没有录用他,意志如此脆弱的人,是干不成大事的。

松下的庆幸说,可能很多人觉得冷酷。不过,这也是大企业家独到的眼光,而这种方法,是可以学的。

大多数人被神田三郎的优秀面试成绩迷惑:成绩好,自然是以后的好员工,好人才。这种判断应该说没有错,这也是面试的意图所在。但是大多数人忘了在实践中,也存在面试出色,但是后来干不成大事、甚至是不合格的员工,因为面试的考核作用是有限的,许多替在的缺陷,只有通过时间,才得以展现。到你大失所望时,他已经混了很久,甚至因为种种原因,无法开除。

而松下却跳出面试的局限,他将神田三郎的所有表现视为考核,因受挫自杀是最真实的考核,这种考核甚至是可遇而不可求的。神田三郎的弱点只是害了他自己的性命,没有机会伤害公司,不是公司的幸运又是什么呢?

大公司,成千上万员工,混进几个不称职的,伤害并不会很大,也无法排除有一定比例这样的员工。

如果你只雇一个员工,又将身家性命托付给他,他不称职,有致命缺陷,你就将陷入险境。

这种只雇一个员工的冒险,几乎每人都要做,这就是恋爱成家。它本应是世上最严格的考核,雇主也应具有松下幸之助的眼光和“冷酷”,可惜的是,大多数人的选择,没有眼光,也充斥着不必要的温情,引狼入室的悲剧一再上演。

他虽然暴力,可是很帅啊。嫁给他!

她虽然不停利用我,可是那么需要帮助。当恋人吧!

他酗酒,可是那么温柔,怎么可以放弃!

他妈宝,完全无视我的感觉,不过,孝顺可能没有错吧?

他挥霍无度,不过,以后或许会变好呢?

他无法拒绝别人,这是否证明其善良呢?

公司这样聘用员工,破产是一定的吧?但是太多人这样聘用自己唯一的合伙人,让这样的人成为自己的配偶,这样的婚姻不幸,意外吗?幸福才是意外。

当你决定与一个人成家,是恋爱中一连串选择的后果,每一个小选择都给他加分,成绩优秀,与他成立家庭公司,希望一生兴旺发达。可以说,幸福就是选择的结果,一次选择正确或许可以碰运气,一连串选择正确,没有理智却绝不可能。

你现在的处境类似于松下听到神田三郎自杀。

他其他方面可能表现得很好,可却是一个不会拒绝别人,无法保证自己财产的人,这样一个意志脆弱的人,是干不成大事,经营不好家庭的。

你得感谢他把弱点表现得这么明显,让你好判断。

一个卑劣的人,大概率一生卑劣;一个虚荣的人,大概率一生虚荣;一个圣母,大概率一生圣母,一个暴徒,大概率一生暴徒。本性难移,爱情(包括友情),都要敬畏这条规律,它们是互相欣赏,互相促进的两人契约,你抱着拯救一个人、改造一个人的无知无畏,接纳那个你不欣赏的、拖累你的人,这就是违背规律,受到规律惩罚,也是大概率事件。

幸与不幸,往往都是一个人选择的结果,它代表了你过往一切理智的总和。

 

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上文:最后说说江歌案,别人的人生

 

 

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