说说盐城婚闹事件

Peder Severin Kroyer · Hip, Hip, Hurrah!

近几天,所谓的盐城婚俗,大家应该都见识了。

我想,很多人或许都能说出一点对当地婚俗的不满。以我所在的厦门为例,就是令人发指的拖延,如果通知六点半开席,一般要八九点才能开吃,久而久之,就形成了博弈,客人知道会拖延,就迟到,主人知道客人会迟到,就通知得早一点。这种浪费时间的做法,与厦门的商业传统是格格不入的,这么做生意,早关门了,但它怎么形成的,真没人知道,还好危害有限,你怎么拖,也拖不到凌晨吧?它也不至于影响一座城市的美誉度,也不会让参与者觉得受伤害。

与经常曝出的带有人身侮辱与伤害性质的“婚俗“相比,我抱怨拖延,当然有点小题大做,不过,我还是希望能够改。

纵使中国人对婚闹见多识广,传出的盐城“公公强吻儿媳”视频,还是闹出了许多人的想象力。当事人委托律师发出声明,认为传播者歪曲了意思,真相其实是:2月22日晚,卞先生为庆贺儿子、儿媳结婚大喜,在盐城某宴会厅宴请宾朋好友。视频中,卞先生是在特定场所、特定氛围,按盐城地方传统的“闹新娘”习俗,做出看似亲吻儿媳、实为“表演”的动作,纯属迎合出席宴会宾朋的心理期待、营造喜庆气氛需要,并不是亲吻,更不存在所谓的“强吻新娘”。

真是这样,听起来也奇怪。这表演,是公公与儿媳商量好的,戏路也太疯狂。若是公公临场发挥,儿媳被突袭的惊恐,可以想见。解释为盐城传统风俗如此,宾朋的期待如此,那更令人害怕,等于宣布,纵使你们觉得再荒唐,这在盐城就是一件正常的事,我们盐城人就是这样的。

我想,很多盐城人未必同意,也认为这一闹,脱离了闹的底线,不太想背这个黑锅。但是,从传播规律上,许多人可能已经有了“盐城婚闹无底线”的印象,引发的后果可能是这样的:

盐城男青年在婚恋市场上被歧视。姑娘们为避免羞耻的婚闹,更不愿意嫁给盐城人。

盐城的婚闹趋向于收敛,或者消失。传播手段的极度发达,婚闹的丑态,可能瞬间引爆舆论,在网络留下永久记忆,成为家族的耻辱,避免这种情发生的最好办法就是举行一场正常的婚礼,这慢慢会成为理性的选择。

风俗的改变一般是缓慢的,当然包括恶劣的风俗。这点只能等当地人的自觉演化。外人其实并不会特别关心,关心了也没什么办法。这么闹,当事人都没意见、表示谅解,那么,只得由他去闹。闹到成为别人眼里的笑料,反而可能有个突然的改变。

由这事也建议恋爱中的人,增加婚前一问:如果要举办婚礼,你有无能力按自己的意愿举办?如果答案是没有,那么,婚姻的风险就大大增加了,这意味着,你以后的每一步生活,都只能向习俗低头,如果习俗是恶劣的,则意味着你必须受伤害。

人若无抵抗恶俗的能力,很难保护家人的。在“传统就是如此”、“大家都是这样”、“给别人面子”、“怕别人议论”的压力下,往往会选择牺牲家人满足他人,越爱你的人越倒霉。

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上文:生育的正确理由是什么?

生育的正确理由是什么?

Ilya Repin · On the boundary path

回答一下昨天这则提问:

生二胎防孩子孤独,这理由很流行,但它不成立。

人是会思想的动物,不说每一天,至少经常性的,人会独自思索,在那个时刻,他与其他人是隔绝的,他暗自神伤,他自得其乐,这是人实现自己的必然时刻,如果我们称之为孤独,那么,人本质上都是孤独的。会思想,则草原上的一棵草是孤独的,森林里的一棵树是也是孤独的,再大的群体也稀释不了个体的孤独。孤独并不可怕。

如果将孤独定义为无彼此照应、无气味相投的伙伴,那么,观察一下我们自己的生活,就知道,兄弟姐妹也不是解药。天天照应我们的,主要是陌生人,即我们购买的服务,在人老了、病了时,也是如此,医生、护士、护工,都不是我们的兄弟姐妹。

而我们的知己,更多是毫无血缘的人。大到影响我们的企业家、思想家,小到经常一起喝几杯的好朋友,最不可能的,就是自己的兄弟姐妹。

劝人生育,劝人生二胎多胎,还有其他不少理由,比如:

你不生中国人就会灭绝。

你不生人类就会灭绝。

人口多经济才会繁荣。

任他们分析得头头是道,但全部不成立,因为大前提就错了,它们把一个人的生育当成实现他人目标的工具,这是奴隶主的思维,这是强制计生的思维。

一个人,只是他自己的目的。即使你不生,人类真会灭绝,那就灭绝吧。毕竟比起人类灭绝,你不受胁迫的自由意志才是更大的事,这才是真正的自愿主义的态度。

为了集体主义的目标而生育,这一点,古代斯巴达 人做得最彻底,他们让最漂亮健壮的青年男女多交配、多生育,任何孩子出生,都收归公有,病弱的婴儿就像次品一样毁灭掉。这个国家培养出机器人一样的战士,但是个人生活在其中,应该相当痛苦,它最终灭亡,也是必然。

当人类的文明,终于发展到自愿主义,任何生育的理由,只要你不愿意接受,它们就一钱不值。不必因为自己和他人不一样而纠结痛苦,在生育问题上也是一样。

有意思的是,当你从自愿主义的方法判断他人的生育理由时,你同样会发现,只要出于他人自愿,任何生育理由都是成立的:

你想为传递香火生育?成立。

你想养儿防老?成立。

你害怕中国人灭绝而生育?成立。

你特别喜爱自己的基因,为这超强自恋而生育?成立。

你为经济繁荣而生育?成立。

你以为你的孩子一定是个杰出人物?成立。

你为生育而生育?成立。

也就是说,自愿主义者判断他人的行为,只建立在一个原则上:不侵犯他人身体与财产,出于你自愿,你干什么,不关我事,在生育问题上也一样。

所以,生育问题,不要去寻找什么标准答案,因为没有标准答案,你和另一个人,生育共同完成者,达成一致即可。

当然,生育是一种投资大、耗时长,但是最后收效一般的行为,毕竟绝大多数孩子都将长成普通人,这是概率决定的,几十万上百万的投入,十多年的时间成本,孩子们一般都完成不了成为杰出人物的目标。这点倒是在生育之前必须想清楚,太多父母以为只要自己努力,孩子就必然出色,太想靠孩子逆袭,这种不切实际、违背规律的焦虑,制造出无数痛苦,血缘成为最难割断的折磨纽带。

按你的自愿生育,爱孩子,即使你对他的愿望落空,也接受,并且继续爱他,将他抚养成一个自食其力、精神独立的人。这就是有关生育的唯一真理。

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上文:妈宝男不是小宝贝,是大祸害

妈宝男不是小宝贝,是大祸害

Emile Bernard · Annunciation

这几天,连续收到两则有关妈宝男的留言:

妈宝男是一种看起来可爱,但实际上可恨的特质。

妈宝男显得可爱,因为以下两点:

孝顺是许多人宣扬的价值,妈宝对妈妈百依百顺,看起来非常孝顺,弱点被夸成优点。

女性在恋爱中,容易扮演男友的母亲,叫他一声小宝贝。这偶尔的情调,无伤大雅,但是成为恋爱的基调,则会大伤元气,以为妈宝也会将自己当从母亲顺从,还会形成招渣气质,特别喜欢柔弱的、可怜的、无主见的男人,觉得自己要像个母亲一样去爱他。

在我看来,妈宝男是绝对不能嫁的。

因为:

正常的母亲,不可能养出妈宝男。妈妈抚育儿子,是逐渐放手的过程,最后成为两个成年人之间的关系,儿子是独立的个体,就像母亲替2岁的儿子洗澡,完全正常,替20岁的儿子洗澡,就是变态,同样的行为,后者就是不独立。

妈宝男的精神是不独立的,再大年纪,都是妈妈在替他洗澡。

与妈宝男的恋爱,最终是与其母亲的恋爱,因为“你得听我妈的”:在精神上,你属于我妈,肉体负责陪我上床、当保姆、生孩子。我不怀疑有人可以接受这种生活,但做为一个正常人,有独立的需求,这种关系对人的精神是有害的,产生极大痛苦是必然的。

你绝对顺从他的母亲,委曲求全,最后能得到他的爱吗?很多人认为可以,以为痛苦是暂时的,最终将通向幸福。

不可能的。

妈宝本质上是一种精神乱伦。母子关系成为情人关系。他们之间的情感,有强烈的独占性,排他性。你其实沦为他们之间的“小三”,而且还光明正大地住到他们家,你做错做对并不重要了,你注定被仇恨、被排斥,你其实只是他们的代孕工具。

妈宝男本身是女性地位低或婚姻质量低的产物,女人无法在丈夫身上得到爱,这种渴望转移到了儿子身上,儿子对母亲从小的依恋与忠诚,填补了爱情的空缺,转化成了男女爱情,儿子爱上别的女人,那是无法接受的背叛。

所以,妈宝男的父亲,很可能就是一个妈宝男,妈宝男的母亲,是其受害者。而你受妈宝男的毒害,你的儿子又极可能成为妈宝男,你的委屈痛苦都促使你本能地霸占住儿子,到他将来恋爱时,你听到他对女友说:你一切都得听我妈的!你就像听到忠诚宣誓一样甜蜜。

一个轮回又开始了。

妈宝男可能还分外精致干净、温柔耐心,由于其善于讨好母亲,对女性心理更了解,在爱情中还有优势,你发现他是妈宝男时,可能以为不过是无关紧要的事,大难临头而不知。

妈宝男是爱情癌症,你放弃他们,是有见识,你被他们放弃,那真要谢不杀之恩。

最后,那些真正独立的女性,更有可能识别妈宝男的危害,因为知道独立的价值,对独立受侵害就更敏感,更早做出反抗。从小教育女儿要顺从、要低男人一等、把嫁人当成人生最重要价值,这样的父母,就是在为妈宝男制造牺牲品。

把妈宝男还给他们的母亲,让他们相亲相爱,这样爱情中的正常人才会多起来,代际伤害也才能中止。

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上文:被坏婚姻拖死的人,都信了一句话

被坏婚姻拖死的人,都信了一句话

Sanyu · Two Spotted Horse

连岳

你好。

我是真的不知道要怎么办才好了,每每想到这些烦心的事,心都是打成结的难受。真的很希望能得到你的一点指引。

我要说的是感情问题。老公是自己挑的,也是初恋,当时刚谈恋爱就两地分居,基本两个月才见一次面,感情还是挺好,那时他工资低,但对我还是不错。两年后我们决定在同一个城市定居,当时妈妈是反对我们结婚的,理由是他是高中生,又出自农村,我虽然家境也不是特别好,但一直在城市长大,还上了大学。最终在我的坚持下还是结婚姻了,现在我三十多岁了,有个4岁多的女儿(女儿基本是在我妈妈家长大),老公收入已经翻了十几倍,房子也按揭买了套,今年已经交付,马上可以把女儿接来一起住。看似已经不错了,可感情问题却在这几年里一堆一堆的出来了。

也许正是因为他的收入越来越多,工作也越来越忙,荷包鼓了,脾气也就越来越大,凤凰男的特点也越来越突显了。因为工作忙变的不关心我,因为升的职位越来越高而看不起我,觉得我工作十年还是个小主管而他身边的好多女性都很高。因为我生了女儿觉得人生的奋斗没有意义,一直想再要个儿子,才能继承香火。我觉得有一个小孩就够了,他却从我还没出院就开始要求我再生一个。我生病,我被车撞,从来没得到他的关心。所有的所有,已经磨灭了我对他的所有感情。如果不是因为有女儿,我想二三年前可能就和他离了。考虑到女儿考虑到父母会伤心,一直退让,一直委屈自己。房子才装修好本想要不就这样将就着过算了。可是前段时间不小心发现在他和别的女人有不正当关系。那一刻我彻底奔溃了。想想这么多年我对他的好,我受到的委屈。我为了嫁他不听妈妈的劝说,在这样一个人身上浪费了近十年。那段时间我几乎每天都是哭。一个人偷偷的哭,没有让爸妈知道,一个人承受着,后来我和他提了离婚,他不同意,说会改,求我给他机会。可是我已经心死了。

我和公司请了长假,回家看女儿。也顺便和爸妈说一下婚姻的事情,这么大的事我还是希望能得到爸妈的支持。本以为爸妈会理解我,可是刚好想反,妈妈不同意我离。怕我离了找不到更好了,一个女人带着女儿不好过,手上又没有什么积蓄。妈妈让我回去和他好好过,让我再生一个。我真的不想再和他生小孩了,不想为了锁往这破碎的婚姻再多生一个。妈妈说如果要离就再也不管我了,让我带女儿出去。可是我真的过不下去了,虽然没什么积畜,自己工资还算高,只是如果要独自带女儿在身边也是有难度的。好纠结,我该如何是好。真是应了那句,让所有的人好过终究自己就不好过。快疯了,唉。

谢谢你听了说了这么多.真的很想解脱.

婚姻失败者

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婚姻失败者:

先说句安慰你的话,婚姻失败是常有的事。世间的任何事,失败者都常见,婚姻自然也不例外,失败了,别太沮丧,它跟你没看好路摔一跤差不多,跟你买进一支烂股票差不多。

有种被误导的“公平观”认为,公司再牛逼,再热门,在招聘时,对那些出身苦、从杂牌学校一路混出来的,更应关照一下:这些孩子不容易啊,不应歧视他们。

这种观念,我当然是“冷血”地反对。这公司热门,是卖方市场,名校生求职者多,当然应该在这些人中选。在其他条件相同的情况下,名校是花了时间成本为你建立的初步遴选机制,比如100个名校毕业生,有40个能力强;而100个杂牌生,也许只有两个能力强,顺着这规律,你招人的成本低,逆着来,那是自找苦吃。

同理,在恋爱时,人若放纵自己“同情弱者”的弱点,反而会做出错误的选择,你会挑那些无助的、可怜的、哭泣的、诉苦的,你将自己定位于施舍者、慈善者的地位。世界是很公平的,你做出这种选择,就得一辈子当施舍者和慈善者,而那个人,将终生不顾你的感受寄生在你身上。

无论在什么情况下,公司招错了员工,最好的解决办法就是解雇。

婚姻就是只招一个人的公司,你负责招聘,求婚者就是应聘者。失败的婚姻就是招错了人,公司面临倒闭的可能。婚姻比较麻烦的是,它的感情因素很浓,你无法轻易开掉一个人,总觉得他(她)剩这点好、那点好,还是有点用处的,而一点不好的纯坏人,一点用处没有的纯废物,是不存在的,所以,犹犹豫豫的人,就把一个糟糕的婚姻维持一辈子。自己的一生,似乎就是为了养活那个完全不称职的员工,有什么,比这让人更伤感的?

他毕竟不是一点优点没有,怎么可以离婚呢?以这句话为指南的人,就会被坏婚姻拖死。因为,再坏的人身上也会有优点的。

100个人的公司,留个坏员工,1%的坏,可能不至于倒闭。1个员工的婚姻,这个坏员工开不了,就是100%的坏,一定完蛋的。

一个人得到幸福,不必没有感情,而是不让感情妨碍自己的理性判断。这是好感情与坏感情,好婚姻与坏婚姻的分界线。当你用了十年知道自己的婚姻失败,对那个误招的坏员工死了心。理性的做法是承认这错误,这是自己的选择应付的成本,这样,你最多浪费十年;非理性的做法是指责他是个坏人,指望亲友团帮助自己,甚至幻想一觉醒来,他变成了一个好人,这样,你将浪费一生。

坏人、坏婚姻、坏关系,不要因为久了,就留恋,这就像你因为病得久而拒绝治病一样,是很可笑的。

祝开心。

连岳

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上文:化解节后启动缓慢症的办法

化解节后启动缓慢症的办法

Georgia O’Keeffe · Blue Morning Glory

(第一次接触此活动的朋友,请先阅读:为何下周对你很重要?

长假最主要的功能是打乱一个人的计划与节奏。

尤其是春天的长假。

但这不是说我们就应没有假期。

人应该有假期,辛苦了一年,值得一次充分的休息,就像力大无穷的北极熊,需要一次冬眠。

但是,假期结束了,醒来,去打猎。

这是第24期下周很重要,化解节后启动缓慢症状的最好办法就是立即开始做一件事,可以做得少一点、慢一点、可以不完美,最重要的是立即开始。

来,告诉我你下周的计划。

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