无论你怎么说,反正你就是爱我

Claudio Bravo·The fortune-teller

连岳同学,

前年前任劈腿导致4年感情一朝丧之后,有点疲倦感想定下来。后经朋友介绍,新认识一个男友。他各方面都符合我的期望,聪明,能干,专注。

初期他很热烈追我,对我各种好,我是不懂欲擒故纵欲拒还迎的,互相喜欢就在一起了。前期我们可以说是热恋,没多久就同居了。我对他是越来越喜欢,为他学做饭照顾起居处处惯着像亲妈,虽然我知道对男人越好男人越不会珍惜的各种民间说法,但我拦不住自己想疼他。但他渐渐地不像初期那样上心和殷勤,比如对自己的兴趣爱好一次几千上万非常大方却不舍得花钱陪我旅游(AA也不行),一起开车上班总图自己方便让我走远路,不想送花不想送礼(可能是我很爱送他所以有点介意)之类的还有许多其他琐事,总之是不想对我好,为这点我们经常闹别扭,他也不太哄我,经常冷战,最后基本都是我自己脾气过去了就找他搭话当没事了。长此以往,我知道我的情绪积压会导致质变,终于同居8个月后有一次我发现他偷发微信暧昧,我爆发了,第一次提出分手,他明确和我说过不想太早结婚(他28,我26),我想他一没有发展的诚意,二不老实让我很没安全感,三对我不上心没有被爱的感觉,我想他大概就是已经不喜欢我了,所以当时挺果断就搬走了。但我心里还抱着幻想,幻想他想通了念我的好会来哄我。我还想给他机会。

搬走没多久,他果然回头找我,说舍不得我,承诺结婚、老实、对我好。硬气如他,说这些话已是巨大的让步。当时我以为他真的想清楚了,就想和他复合了。

结果非常戏剧化的,两天后,我发现自己原来已经怀孕了。我告诉他后,他说现在没条件养孩子,其实我们两收入不差,各自有房车,贷款不算重,日常生活朴实但也宽裕的,养孩子绝对算不上拮据,我们两虽不算大龄,但也是适婚适育年龄。我问他其实是试探他的态度,如果他决定生,不管未来有什么困难,我都愿意克服不后悔,他也说过,如果我执意要生,他也认命,但最后的决定让我自己做,他的态度很明朗了,感情也不是太稳定,爸爸不想要他,生下来万一两人走不下去,受苦的是小孩,最后我决定还是拿掉孩子。那段时间我工作非常忙,一边要不动声色的加班,一边很害怕手术的风险后遗症,情绪不太稳定,不过他还是老样子,没有更关心或更迁就,基本的接送医院检查还是做到的。手术之后,他接我去他家修养,每天送汤汤水水的,照顾比较周到,这一来二去的恢复过程里我们好回去了。

不过好景不长,手术结束1个月左右,我们又出问题了。我们同居快1年了,我家人催促结婚的事(经历上次4年还谈崩的未婚夫我爸妈很着急),无形中我也对这个事比较敏感。他说他想来想去就是不想结婚,他也不想耽误我了。我说为什么不想结婚,他答不上来。我说,是不是你觉得我不是你最好的选择,他说大概是吧。当时我万念俱灰,没有再多说一句,第二天趁他去上班了,我请假默默把自己赶出了他家。

他没再哄我,只时不时说要送一些落在他家的锅碗瓢盆给我。这次我反而没有他决绝了。他好像一副已经想通的样子,而我却非常纠结,成天吃不下睡不着提不起劲做事。他还在持续说一些锅碗瓢盆的事,再没有其他。2周后,我熬不住了(我知道我很沉不住气),我找他说,你给我一个痛快吧,别再这么吊着了,我很难熬。

我该放下吗?还是再找找转机?

小铁

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小铁:

有话直说是沟通的最高效率,但是掌握不好,也可能会生硬、伤人,即使是这样,它也比有话不说要好。

逻辑有条重要原则就是,你没说出来的意思,即为不存在。不要以为自己暗示得很明白了,对方肯定知道。

爱情的复杂之处在于,“我不爱你”或者“我不是那么爱你”,这些话往往不能有话直说,它都是通过暗示体现,甚至更糟糕,要通过残酷的伤害迫使对方恨自己。

婚姻大概分成三种状态:一是彼此非常相爱;二是彼此只是不讨厌;三是介于一与二之间。

人人都想得到第一种婚姻,获得极高契合度的爱情。但许多人可能只会得到第三种婚姻。说不爱吧,彼此混了很长时间,将就着似乎可以,说爱吧,连自己也骗不过去。很多婚姻,并不是爱情的产物,只是习惯的产物。

你爱你的男友,你想和他结婚。你当然想听到他这样的回答你:我爱你。然后求婚。

可惜他真实的意思是:我不够爱你,我还不想和你结婚。遭到拒绝,当然让人伤心,这点我理解你的不快。你愤怒他不给你一个痛快答案,以至于浪费你这么多时间。你甚至以为他说的并不算,因为你觉得一切事情证明,他应该是爱你的。

你和我同居过,所以你必须爱我!我为你怀过孕,所以你必须爱我!我为你做了改变,所以你必须爱我!

爱是两相情愿,对方不赞同你的判断,你纵有天大的委屈,爱也得终结。固执的人会说:怎么可以这样?我要再问他第二次!第三次!第四次!直到我想要的答案出现。除非你刑讯逼供,打得他受不了,或许可以得到自己想要的答案,不然,你只会不停地重复失望。

对方说不爱你,不想和你结婚。意思就是不爱你,不想和你结婚。你能做的,就是抓紧时间找另一个爱你的,想和你结婚的。

他人和事实不合你的愿望,是常有的事,人应该接受这点。很多人抱怨自己被当备胎,一直被拖着不给明确答案,最后分手时,青春已经没了。这确实是非常可惜的事,你付出了时间成本,却只收获错误,有些人甚至以错补错,草率接受另一个人,最后害人害己。

沟通的效率就是人生的效率,固执地假想对方爱自己,这种沟通效率是零,只会让自己受控于对方,人生毫无效率,到你不得不接受“他不爱我”的现实时,发现人生已经过去一半,自己的心理都已经不正常了。

珍惜时光吧。

祝开心。

连岳

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上文:以后,说话要小心,但这有好处

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