没有让老婆快乐的能力,为什么要成家呢?

一个自大狂、一个绝对的自我中心主义者、一个攻击性极强的人,他是不可能有社交活动的,有这种属性的,一是神,一是婴儿。

每个人都当过婴儿,都从这么低的起点成长。人的成长,并不容易。

有些人终生保持这种属性,除了母亲可能始终接纳他,在其他人眼里,他就属于精神上的侏儒,一点也不可爱。但绝大多数人可以长大,精神将舒展成正常人。他们有朋友、有恋人。

这其中的关键性跳跃。像婴儿突然走出第一步,突然说出第一个字,是恋爱,你爱上了一个人。有可能发生在幼儿园,有可能发生在小学,正式的恋爱,有可能发生在高中。

恋爱导致思维方式的重大革新,你主动站在恋人的角度考虑问题:Ta喜欢什么?Ta可能讨厌我身上的什么缺点?怎样才能让Ta快乐?

Ta快乐我就快乐,Ta悲伤我就悲伤。你不再认为自己是中心,Ta才是中心。

恋爱是灵魂出窍,恋爱是站在别人的角度考虑问题。恋爱是互惠,恋爱是共赢,恋爱是1+1=11。

可惜的是,这么宝贵的思维升级,有人在恋爱成功后就忘了,回归到婴儿心态,重新滑回自大狂、自我中心及强攻击性的三合一圣婴状态。只会零和负和思维,你高兴了就是我悲伤,满足你就是我损失,有利于你的就是不利于我的。

几天前,有位丈夫非常愤怒地留言,理由是:我老婆让我看你的文章,可我看来看去,都是让我老婆开心的观点!没有让我开心的观点!

这种愤怒,其实是对自己婚姻关系的焦虑,他应该庆幸到发现了原因所在:不再关心老婆的快乐所在,两人的快乐点甚至冲突,那么,是时候回忆一下恋爱经验,体验一下老婆的快乐点,这焦虑或许就会消失,两人能找回相爱的感觉。

相爱的前提是不言自明的:平等的两个人,保留自由选择两个人,他们的结合。

理解了这前提,就知道,让老婆不快乐,自己一定不可能快乐,即使暂时有,也可能付出婚姻终结的惨重代价。happy wife, happy life,这句话就是这么来的。

老婆的快乐,和老公的快乐,和人生的快乐,是一致的。

老婆的快乐,其实都好把握,因为女性的着眼点具体:

她希望你健康,所以你放纵自己不健康的生活方式,她会生气;

她希望你阶层高一点,所以你害怕竞争,自甘下流,她会生气;

她希望你陪伴,所以你和狐朋狗友游荡,不爱回家,她会生气;

她希望有物质上的保障,这是最终极的安全感,至少两人一起为平均水准拼一把吧,然后你老批评她物欲,一点压力不想承担,天天想着逃跑,认为自己的家庭不配拥有一套房子,她还不能生气?

把她这些生气点的消解掉,你的人生难道不是更有质量吗?

当然,这可能需要你增加能量,更自律、更勤奋、更少闲逛,更多工作,你不再是一个享受照顾的人,而要学会照顾他人,你不再是一个爽了几秒钟就离开的人,你是一个值得托付一生的人,这本来就是爱的责任,这种“苦”与“不快乐”,是你成年的标志,你不再是婴儿了,只会哭闹,他人再痛苦,都得满足自己。这不是爱,这是奴役。

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上文:人都是脆弱的,只有理解这点,你才能更强大

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