责任感过强,即为圣母

William Blake | Isaac Newton

有责任感是好品质。

正因为有它,父母才会抚育孩子,孩子才会赡养父母。

正因为有它,我们在无人监督时也尽量做好自己的工作。

正因为有它,我们才会放心地将自己的一生交给自己爱的人。

没有责任感的人几乎无法和他人建立有效的连接,变成被抛弃的孤岛,除非,他们遇上一个过分有责任感的人。

没有责任感,人人知道是坏事,就像癌症一样。这是它唯一的好处,不具有欺骗性。

而责任感过强,并没有多少人以为是坏事,甚至具有某种“神性”,被当成更纯粹的爱,更高尚的品格加以宣扬。

前几天讨论过教育界流行的口号:没有教不好的学生,只有不会教的老师。就是典型的责任感过强。它引发的后果是强迫症,以为自己能够摆脱规律的束缚,按照自己的意图改造一切。

可能几个令人沮丧的坏学生,并不足以毁掉老师的一生,也没有几个老师在内心认同“没有教不好的学生”,责任感过强的杀伤力更多体现在恋爱上,这种自愿的沉溺可迅速耗尽短暂的青春,然后吞噬漫长的一生。

前不久,我收到一封邮件,一位姑娘描述她的男友,有这些事迹:

向她借钱,一大半,近十万,不还;

借高利贷;

赌博;

玩失踪;

恋爱时劈腿;

最后发现其隐瞒情史,有孩子。

她的疑问是:我要不要和他去领证?

这问题也许令你震惊,这不是明摆着跳火坑吗?还要问?我收了近二十年邮件,一点也不意外了,这种症状就是责任感过强,人人避之唯恐不及的渣人,反而对他们有黑洞一样的吸引力,无力逃脱。这类人,并不罕见,仔细观察,你身边也有,只是病情不会如此极端而已。

责任感过强,容易神化自己的爱,认为爱无所不能,只要自己把所有的爱倾注给对方,再渣的人都会改造成功。这是不是可以总结成:没有不可爱的人,只有不会爱的人?

责任感过强的人,其实让世界变糟了,因为他们让原本应该被淘汰的坏人幸存了,让原本应该被惩罚的坏人得到了奖赏。

成年人之间的互相欣赏,最后欣赏到极点,决定天天在一起互相欣赏,这就是恋爱与婚姻,它的根基是对方是值得欣赏的人。

爱是挑选一个自己能力所及的最优秀的人。这其实要求人要有分手能力。当你发现对方达不到你的要求时,你能够快刀斩乱麻,太多人认为这是绝情、是冷血,在我看来,这恰恰是爱的核心技能,恋爱过的人,有一些共同记忆,你人生的一部分,是在另一个人身上,分手有断肢的痛感,无法忍受这痛,就将被一团乱麻慢慢缠住。

能分手,会纠错,这证明自己没有“责任感过强症”,对方达不到你的标准,并不是你的责任,是他成长时自己没有尽力,你并没有培育他、提升他、弥补他的义务,他差距越大,你分得越干脆,不会出现离不开渣人的怪事。

具有这能力,则在其他领域,几乎不可能上各类道德绑架的当,因为你知道,有些人到了成年,仍然无法自我负责,最适合他们的,就是放弃,隔离,甚至是惩罚。你当然不会花精力拯救他们,教育他们,感化他们。

你的爱不浪费,你的爱成功率自然高。你身边没有渣人,你的生存质量自然更好。

这是显而易见的事。所以,不要当圣母。

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