同样是爱,但父母之爱特殊

Sir Lawrence Alma-Tadema | A Kiss

孩子不优秀,我是不是也不必责任感那么强,放弃他?

这是昨天一位为人父母者的疑问。因为昨天我们谈到:在爱情中,对方没有达到你的优秀标准,尤其是对方其实很烂时,你不必责任感过强,尤其不要起拯救他、改造他的念头,分手是最佳策略。

这位为人父母的疑问,特别好,把这不同类型的爱理清楚,在两类爱中都不会犯错误。

想到前几天令人动容的一条留言:

这是教科书一样的父母之爱。

父母爱孩子,同样是爱,却很特殊,它不只是体现在爱优秀的孩子,更多体现在爱不优秀的孩子。

优秀的孩子不缺爱,爱优秀的孩子也不稀奇,不仅父母爱他,同学老师也爱他,以后同事老板也爱他,当然,也有更多异性爱他。

不优秀的孩子缺爱。出了家门,他很难得到更多的关注。在很长时间内,父母对他的爱,可能是世上唯一的爱,是他的庇护所,这爱很重要,像食物一样,是成长的必需,是的,他成长过程中,需要得到5000次拥抱,听到5000次我爱你。

这是基因的伟大功能,孩子身上,有一半基因是你的,基因驱使你把爱用在他身上,而不是用在邻居那个更加优秀的孩子身上。

父母之爱,使他必须承担拯救孩子、改造孩子的责任,即使这无比繁琐沉重,你的任务是在自己能量耗尽之前,在孩子成年之前,将一个不优秀的孩子培养成一个能够自食其力的、受人尊重的人。

父母的培养,有一个重要的点,是让孩子明白,世上其他人,并不会像父母一样对你,得到他们的尊重,不是无条件的,干净礼貌有界限感,是基础,有条理有效率把服务做好,是核心。

也就是说,父母之爱包括告诉孩子,其他爱与父母之爱不同。恋爱是残酷的淘汰制,你不够好,就出局。

父母之爱容易犯的错误是:

1、将自己的懒惰怪罪于孩子不够优秀,不是我不想爱你,是你太笨了,让我太累,让我绝望。爱从来都不轻松,想轻松地爱,想让孩子具备所有条件你再爱,那就说明你没有爱他的能力,你只是想生完就逃避。

2、将溺爱当成爱。溺爱轻松愉快,因为不需要承担一切教育之苦,像吸毒一样,暂时非常快乐,在溺爱的幻觉中,已经废掉的孩子,在父母眼里,也是全世界的宝贝。

所以,父母之爱最致命的错误,反而是放弃。父母之爱的核心,是对不优秀孩子的坚持。这刚好与恋爱相反,恋爱对不优秀的对方,不必坚持,恋爱其实像公司招聘一样,有门槛,不合要求的,则说明之前的成长与教育不到位,我不必浪费时间替他补课,也补不了课。

用恋爱的方法来对待孩子,则易犯逃避的错误,孩子不时会让你想放弃,一年少说也有几十次吧?父母之爱开始的不放手,培育孩子具备基本素质,最后是为了在他成年时放手,他能够开始自己的人生征途。

用爱孩子的方法来恋爱,则易圣母,他越渣,我越得挽救他,一遇渣人,母爱泛滥。恋爱的放手,要求对方具备基本素质,最后是为了找到一个值得不放手的人,一起走完人生征途。

不同的爱,有不同的方法论。爱是知识,得不停学习,得清楚适用范围。只凭借本能,那可能把所有的爱都搞砸,一生不开心。

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上文:责任感过强,即为圣母

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