小事好说话,大事不好说话,这是幸福生活的方法论

Georges de la Tour | Repenting Magdalene

连岳老师您好:

非常有幸,在最好的年纪里知道了您,读到了您的文字,在您的文章中学到了很多很多。不胜感激。

今日来信,因为有一件事让我烦恼很久,不知怎么解决,也无人可以给我帮助,只好问问您。望您可以给我一些建议。

今年年底我要结婚了,和一个家里人介绍的男孩。我们到现在认识了快五个月了。已经订婚。是双方家长推动的结婚。我并不想这么早结婚。但是我又不是不喜欢男孩,只是以不想结婚而拒绝结婚,双方父母也都不答应。所以我们就订婚了。他为人很好,温柔也有耐心,很疼我,家教也不错,我们双方家庭都是在北方做些小生意的南方人,在我老家相亲都是合适就结婚,父母也是觉得他没什么可挑的,就想让我早早结婚。

只是我俩有很多不同,我自小在北方上学长大,一直到现在工作,我家在北方有两套房,老家也有两套,说不上家庭条件很好,但是吃穿住都不愁。现在我自己工作,生活状态是吃穿用经济独立。男孩家在北方无房,老家有两套,一套前两年新买的,刚装修好,所以暂时没有北方买房的打算。男孩和家里一起做生意,一直和父母一起,经济不独立。ps:生活在北方二线城市,老家在南方十八线小县城。

(男方不在北方买房的原因只是因为他父母传统思想,觉得在做生意的地方买房没有多大必要,而且有些迷信,觉得在老家之外的地方买房不好,所以一直到现在也没买房。男方家并非没钱,是只用现金流,从不办贷款信用卡等任何东西的家庭)

订婚前我父母和他父母谈过,他家不管会不会在北方买房,我要的是婚后我们自己生活,我们可以租房子,我要我们俩人住。对方父母同意。之后我们订婚的。订婚后男孩和我说,他不想花父母钱,所以想婚后和他父母一起住。男孩家里生意也需要他帮忙,没有办法和他爸妈离的太远。我就很烦恼。我并不想和他父母住,不是他父母不好,他家庭氛围很好,亲人之间都很和睦相处,是我自己别扭,我只想过我们俩自己的生活。我不想结个婚,就要和他一家人一起过日子。我天生也比较独,不喜欢有人管我,也不喜欢要一直在意别人的生活状态。我理想的生活状态是我和我喜欢的人过,只是我们俩,酸甜苦辣都是我自己选择。我也不会后悔。

可现在这些事让我觉得结婚是错的。对于我的未来,我是充满希望的,我一直在坚持学英语,我想出国多看看外面的世界,想挣很多钱,想自己努力买车。甚至买房。我也相信如果我努力工作,到一定岁数我一定可以做到。(现在说这些可能是盲目自信了,但是我的理想蓝图就是这样)

而且结婚之后,我有很多事都要妥协。婚后他父母希望我和他们一起做生意,一起忙家里的事,婚后我就无法有自己的自由。可我觉得生意归生意,我爸妈也是做生意的,他们从来没有强迫我必须要和他们一起,要帮他们,当然男孩也不是被强迫的要帮家里,一直都是帮家里的状态,所以也没想过干其他挣钱的事。我也理解,可是不能强迫我去怎么样吧,我做我的工作,挣多少我都开心。我想过我的生活做我的工作难道不应该?

我一直觉得每个人都是独立个体,父母生养是应该,但成年后很多事都必须要自己做决定,父母干涉过多,让孩子没有自己的生活,自己的世界,自己的社会经历,有什么好处?以后的生活也都是需要我们自己去过,早些去见社会,去经历该经历的,又有什么不好?

现在也不知道如何解决这些。和父母说不结婚了也不可能。每天都很迷茫。希望连岳老师可以给我一些建议,或者说给我一些帮助。可以帮到我的话我真的是非常感谢。

没有帮助到依旧非常感谢,因为这些事都没人可说,现在倾诉一下,反而还轻松了一些…感谢您看了这篇说的乱七八糟的来信,感谢连岳老师,您的文字给了我很多力量。

迷茫的瓶子

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迷茫的瓶子:

看得出来,你是一个愿意考虑别人感受,要求又合理的姑娘,你本来应该有个很好的婚姻,也应该有美好的人生。你不过要求婚后小夫妻自己有个空间,租房子住也行,婚后有自己的事业,不和家族捆绑。

任何人,都不能说这要求过分,也挑不出你的错。你是小康人家的女儿,提这种温饱要求,谁还好意思指责你?你又没要豪宅豪车,你也没要求特立独行的生活方式。

你是一个好说话的姑娘。

好说话不能说是缺点,但这性格需要有点运气,需要对方懂得你的好,尊重你的好。你好说话,他体谅你,这能双赢,家庭也默契。如果运气差一点,遇上对方攻击性强、脸皮厚、无诚信、无底线,好说话就是致命弱点了,你让一小步,又让一小步,让步成为习惯,最后让掉自己的人生,等你清醒时,已无路可退。

人这种动物,总的来说,是善良的,尤其是在物质过剩的现在,搏命的需求不太存在,凶狠的一面基本隐藏了。但人性,永远有其凶狠的一面,有其残酷的一面,人群中,也总有穷凶极恶之人,好说话的人,遇见这些人,多少都会吃一些亏,直到你彻底不理睬他们,他们才会寻找下一个好说话的人,但这些亏,可能也不会伤筋动骨,至少不会搭上你的一生。

好说话容易成为猎物,但人又不能吃枪药,事事较真,太不好说话,也是病态。中和一下,我认为人应该这样:小事好说话,大事不好说话。

小事情,每个人有偏好,每个人有道理,甚至每个人都可能有过失,不好说话,天天气鼓鼓,到处都是你维权的战场。婚宴拖拉,不准时开席,你当场批评新人是占理的,你会这么不好说话吗?

大事情,别人侵犯你底线,原则性问题出现,这时你好说话,就会变成别人免费的奴隶,别人占完你便宜还要欺负你,这时就要毫不迟疑拒绝,该生气时一定要生气,人的边界是试探出来的,是打出来的,我们祖先是凶残的动物,在冲突中,第一手段就是屠杀,你无原则地退让,他人并不会反省,只会诱发出他动物性的凶残,最后在精神上彻底消灭你。

订婚,显然是大事。

在这件大事上,你太好说话,没有原则。

你并不爱这个男生,你只是对他无恶感。爱一个人,和他订婚,应是满心欢喜,而你更多是为了让父母欢喜,委屈一下自己。婚后两人租房子住这种卑微的要求,也在订婚后马上被违约——大事太好说话的后果马上体现出来了,没有人会在乎你的要求,反正勉强一下你,你就会让步,你的男友,在交往过程中,也迅速抓住了你这个弱点,一订婚就强求你,他虽然是个不独立的人,可对你,已经有了主子的姿态,他有什么资格当主子呢?没有,经济独立都没有的人,容易被别的姑娘嫌弃的人,在你这儿当了主子,不得不说,这主子的权力,是你给的。

你认为自己未来的丈夫应该是一个独立的、能够养活自己男人,这个要求很正当,大声说出来没人敢反对,这个原则可以摆上桌面。你把这原则降格为“我们租个房子住吧?”试图以好人的方式一步步引导男人独立,最后却使自己陷入麻烦,你把原则问题鸡毛化了,最后舆论变成:这个女人好作,太不孝顺,不和公婆住,男人不租房子就闹事。

你大事不好说话,现在主动权全在你这边:我要求男人证明自己有独立能力,你连租间房子的本事都没有,显然不独立啊,一个瞎女人也不会和这种男人订婚啊。

你心好,但你把自己搞得这么狼狈,是不是对自己太不好了?

幸好,只是订婚,你还有时间修正错误。

祝开心。

连岳

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