你要爱她,但不要老让着她;你可以偶尔欺负他,但不能老欺负他

Keith Haring | Best Buddies

夫妻间冷战是常见的事,莫名其妙,我不理你,你不理我。

这可以说是爱情的必然麻烦,想避免冷战的发生,不可能,冷战一定会发生。

解决得好,冷战可以转化成一种调剂,跟随着一次拥抱亲吻,还有不少蜜语甜言。冷战,是以拒绝沟通的方式让你听到我的诉求,喂,我在这里,就是不和你说话,你很难受吧?

解决不好,确实很难受,如这位朋友的留言:

一周的冷战,已经过长,后果严重,出现了想离婚的想法,当然,因为这事不太可能离婚。但这也说明,因为小事处理不好,它会累积成大事,甚至让婚姻变得难熬。

这位丈夫不错,能低头,能认输,这是爱一个人的体现,但这也犯了技术上的错误。

冷战的技术,或者说原则,是轮流服输。双方要达成默契,这次你低头服输,下次我就得主动一点。在实际操作中,即使做不到绝对一比一,但差别不会很大,总是会比较接近平衡。

很多姑娘容易犯的错误就是把对方的低头服软当成得到了爱,你输才是爱我,你赢就是不爱我。这是个糟糕的玩法,因为规则只对你有利,双方都适用的规则才是好规则,才能玩一辈子。“你输才是爱我”显然不适用于双方,双方同时持这个态度,就没人可以输,冷战将一直持续,时间越长,行为本身越是自我强化,更加证明你们确实不爱,这样玩掉的感情并不少。

很多大问题可以用小技术解决,包括爱情也是如此。

比如令人困扰的孔融让梨,一盘梨要主动挑小的,大的让给哥哥吃。这一直是中国人家庭教育的经典案例,但其实经不起推敲,一是陷哥哥于不义,似乎哥哥那么不懂事,不会照顾弟弟;二是扭曲人性,总是想着让,就会变成老好人,不懂得争取自己的权利,最后变成人人可以欺负的软蛋;三是只用道德说教解决分配问题,容易培养伪君子,中国的传统文人,嘴上耻于言利,与这种教育有关。

那就为难了,也不能反着来,让孩子争梨啊,一下手就抢大的,虽然符合本能,但真这么行事,神憎鬼厌,长成处处要占人便宜的猥琐之人。

但高明的教育专家,技术上解决了这个难题,孩子一定会争夺所有资源,解决办法是由一个孩子分配资源,但他必须最后一个拿。切蛋糕的孩子,拿最后一块,他一定分配得极为公平。这种方法教育长大的孩子,既不虚伪地回避自己的正当要求,又不会霸道地侵犯他人权利,更能处理好爱情中的冷战问题:我可以制定规则,但对方要能用这规则。

你要爱她,但老让着她,也是不对的,你无理有理总是认输,骄纵了她的脾气,把她养成坏人,她也变得不会正常表达,想要你的爱,想要你注意,就只会发脾气,你不认输,觉得你不爱她,你老认输,又觉得你不够man,太娘。

建议采取以下几条冷战规则:

1、冷战时间不超过24小时;

2、冷战采取轮流服输制度,这次你认输,下次我认输;

3、冷战结束后好好聊一聊,吃个饭,看场电影,不要指责对方,不要翻旧账,客观描述自己当下的需求即可。

冷战是为了热爱。别忘了这前提。

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