小孩才期待好父亲,大人不在乎没有好父亲

Kiyoshi Saito | Coral

连岳老师:

你好,看了很多你的微信号文章,知道你是个内心强大而世事洞悉的智者,很羡慕你的这个能力,也在像你学习。

我是一个很普通的三线城市来到北京打工的职场人,85年生人目前已经33岁了,这些年让我最大的苦恼是,我的爸爸。

看着现在跟他相处的境况到小时候跟他的矛盾,我内心是很难过的,可以说父女关系很差,没办法交谈的恶况逐年递升,而妈妈变成了我们之间的纽带。从小到大我和爸爸的相处,没有一次是让我温暖的。到了现在也是只要观点不同,都会引起争端,我会生很长时间的气,感觉是一种怨恨,因为我感觉到他其实是不欣赏我也不喜欢我的。

然而也没有人告诉我如果不喜欢自己的爸爸应该怎么办,要怎么去处理性格相反而互不欣赏的至亲关系。

小时候我从来没听过他讲一句对我的肯定,到了现在只要他提起别人学习怎么好,当了什么领导,我就很生气,(对了我是个美术生,学习很差,现在在互联网公司做视觉设计)。到了现在他不止说别的孩子如何,开始说人家的女婿如何如何,还一个劲儿的说我老公笨,家里条件差。对我们的生活也是特别爱干涉。

对于这样的爸爸我不知道该怎么处理,只能在每次说到这些问题的时候不欢而散。

作为长辈,我愿意尊重他,可每次聊天,他的观点又特别主观,还不容质疑,一旦别人说的跟他不同,就大吼大叫,言语攻击,我和我妈已经忍了很多年,所以我远离家乡到北京工作,但只要一起生活一段时间,就会出问题,连岳老师我真的很痛苦,想知道成熟的人遇到这些问题会怎么解决~

一个不被爸爸喜欢也不喜欢爸爸的苦恼人儿

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苦恼人儿:

当一个好爸爸是容易的,比当一个好妈妈容易。

妈妈在孩子身上付出的时间更多,与孩子的接触更紧密。耐心消磨完的那一瞬间,容易凶孩子,甚至轻微地体罚孩子。在理论上,当然可以要求妈妈有无限耐心,从不骂孩子,更不能有体罚。但在实践中,必须承认,人的忍受有阈值,过了那个临界点,允许有小小的失控,这样更容易恢复正常。当然不是鼓励妈妈失控,而是说,当失控发生后,不必过于谴责自己,一句道歉,一个拥抱亲吻,都能修补,孩子也没那么脆弱,被骂几句,就落下心理伤痕,从此长成变态杀手。

在妈妈面目可憎时,此时爸爸回家了,他逗逗孩子,以更宽容的形象出现,孩子的那一点点委屈烟消云散。在好警察坏警察角色中,爸爸总是那个好警察。这对妈妈们来说,有点不公平,可是,如果是这样一位顾家的爸爸,妈妈们似乎也不会计较。

孩子们普遍不会对爸爸提出特别高的要求,能做到以下几点,感情就不会差:

一份养家的体面收入;

无不良嗜好。其实喝酒不会被嫌弃,只要不是烂醉,抽烟也能被原谅,只要不把自己和家里搞得臭臭的;

和妈妈的感情好,两人聊天开心,对视多有笑意;

对孩子有耐心,能听他们说话。

可惜,许多爸爸还是做不到这几点,这让孩子心里有遗憾和怨恨,为什么这么容易做的事,你不为我做?

还是再说一句,孩子不是那么脆弱,这遗憾和怨恨,随着年龄增长,慢慢会消失。当你成熟时,你知道,我们必须接受世界的不完美,我们必须接受遗憾,我们所有的行动,都必须克服一定的限制,每一个人都没有那么幸运、那么重要,以至于他得到了所有满足。

缺憾是人生的一部分,我们要在缺憾中成长。

你33岁,此时烦恼一般来自丈夫或孩子,情感的层级做出了重新划分,最重要的人是丈夫,其次是孩子,曾经最重要的父母,此时退到了第三层级。

你没有抱怨丈夫,这或许可以证明,你在这些方面比较满意,没有多大的困扰。第一层级的关系没问题,这值得恭喜。

当然,在此时,你的爸爸可能仍然不合你意。正常的反应是,你更容易原谅他了,或者说,他不那么重要,你更容易忽视他了,这时候的关系反而会好转,你们之间,有一种陌生人才有的体谅与无所谓,正如你不会因为同事与你观点和生活方式不同而生气。

成年人犯的最大错误,是想改造自己的父母,完成儿时的梦想,这是没有长大的体现。希望自己的父母观念与生活越来越好,这没错,但成长是他们自己的事,成长从来都靠内生动力。而且从客观规律来看,人上了年纪,观念与行为模式,只会趋于固化,终生成长的人,只是少数,你的父亲,不是这少数,接受这点。

孩子可以期待好父亲,成年人不宜期待父亲突然变好,如果有这种期待,那就不是成年人。

所以,你不喜欢你父亲?那就不要强迫自己喜欢。你们一聊天就吵架?那就少聊天,不得不聊时,多选择不会引起冲突的话题。

拼命想改变你、始终否定你的父亲,让你不舒服,不要成为他的镜像,一直想改变他。由他去吧,专注自己的生活。

祝开心。

连岳

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