伪装成“渣男”,并不容易

Edward Hopper | Intermission

连岳,你好。

在公号之前就是你专栏的忠实读者,在心里一直把你当成一个远方的朋友。今天很晚了,突然想和你说一些自己的问题。

今晚把又一个追求我的男人拉黑,切断所有联系,而我们认识才不过一周时间。

简单介绍一下自己背景:39岁,硕士学历,上市公司高管,形象气质应该算不错,离异五年,自己抚养孩子,与前夫在离异后可以和平相处,目前被几个男人追求。

我发现自己有一个特别严重的问题:我很难对某一个男人长情。我对男人有欲望,但从不主动追喜欢的男人,因为我总有办法让他们来主动追求我。一开始也情投意合你侬我侬干柴烈火,可是持续不了两个月我就开始厌烦。厌烦对方不停的没话找话和我聊天,隔一会儿就给我发看到的风景和此刻的心情,厌烦对方每天早安晚安的问候,厌烦对方在白天工作时间提及床笫之事……

我的身体里好像住这一个男人,而且应该是个不折不扣的渣男,内心深处对两性关系有长久的渴望,但实际生活中的反应又偏偏南辕北辙。我不是女同,我只对男人感兴趣。

我只想问问你,像我这样的女人,是不是一辈子都不可能获得真正的爱情了?

如果你有时间,希望得到你的解惑,谢谢你。

住着渣男的瓶子

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瓶子:

首先得定义一下渣。

渣并不分男女。渣其实也不只在感情里面存在。人渣这个词,比所谓的渣男出现得更早,就是语言学上的证据。

渣就是情感上的重大违约行为。

感情虽然没有拟订合同,但它是一个最大型的契约,恋爱过程就是一个商量合同细节的过程,双方在一系列重要观点上达成共识,以为和这个人结婚成家,收益最大,于是就成家了。

所谓的渣,就是违约行为。事先承诺的条件一一反悔,长久变短暂,专一变滥情,不养家、不同房,甚至放纵身体变糟、不陪孩子,都属于违约行为,都是大大小小的渣。

只不过感情有容错机制,一些小错误,能够容忍,也必须容忍,否则感情就不可能存在,世上不存在一个一点小错都不犯的人。

真正的渣,就是犯大错误,而且不改,在一般语境里,就是经常违背专一默契,拒绝养家、隐藏性取向、不履行性义务、对配偶或孩子家暴。

按照以上渣的标准对照你,你不属于渣,你很正常。

你的行为模式和一般女人不同,但独特不是错,趋同才乏味。

有时候,过分谦虚,过分自责,起的是一种防御机制,源于害怕受到批评,我都说自己渣了,你就不好意思再批评我。有这种特质的人,其实身上往往有点不同于他人的可爱之处,只不过自己不敢接受,需要不停的鼓励。但很难遇上一个专门提供鼓励的人,我也不建议当这种人,因为这相当于情感寄生,真正的解决办法在于自己肯定自己,不再自我否定。

你不要继续自我否定就行了。

你对男人的要求高:有能力,可匹配你能力;有事业,他证明自己值得爱;有情调,偶尔的示爱高明,但又不黏人。

要求高并不是什么罪过,要求高唯一的不利就是成功率低。不婚率提高,就是要求变高的体现,凭借自己的财力,就能活得很好,宁缺勿滥,遇不到符合标准的人,就一个人过吧。若以后收养制度对单身人士再友好一点,不婚率还会继续提升,不少人勉强自己结婚,还真是为了满足自己喜欢孩子的欲望。

爱不是不反感,爱里面还有欣赏和崇拜的成分,爱要求双方能量相当。一个人,在阶层与能量的金字塔上,层级越高,值得他爱的人就会越少。这就是你面临的处境,值得你爱的男人变少了,一熟悉,凡夫俗子,不能忍。

不能忍,不勉强自己忍,这不是渣,这是想活得清爽一点。不能忍硬忍,这是感情中常犯的错误,鞋子里的那粒石子,几步路可忍,漫长的旅途,是忍不了的。

男女都单身,恋爱是正常的,不合适中止是正常的,太烦人拉黑也是正常的,这都不是渣,好好恋爱吧,恋爱多了更容易遇上你真爱的人。

祝开心。

连岳

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