合格的父母已经丧失软弱的权利

Eva Gonzales,Woman Awakening

下面是前天一位妈妈的留言:

“连叔,早上好!之前有给你留言过。昨晚被孩子爸打了三下,一下拳头捶我头、两下扯头发。还说要拉孩子一起死。现在发信息让我自己滚蛋,说两个孩子,一套房子,婚前嫁妆车一个都别想要。起因是:我二胎腰椎间盘突出压迫神经不会走路,让他父母来带娃,他们来了几天跑回去,说是新房子不让他们住。(当时房子刚装修好,还没搬家,他妈有说要打地铺睡地板。我说冬天太冷,没同意)。后来他们都跑回去,后天他弟弟要搬新家,昨天他父母出来,没来我们家,直接去他弟弟家。他下班回来就骂我是坏人,不孝顺什么。我顶了几句,然后他就动手了。对于他说的让我什么都别想要,我有两个想法:1.去法院起诉离婚(就怕又被他打);2.直接带着孩子远离这个世界。”

后来,有位读者提醒,这妈妈的第二个选项是不是暗示要带着孩子一起自杀呀?所谓的“远离这个世界”。我没这么解读,但经这提醒,也觉得不排除这可能性,所以今天把我的建议说得详细一点,希望这位妈妈能够看到。

一个人被家暴,不可否认,说明其性格有软弱的一面,性格强悍,即使只是主妇,没有自己的收入,操起家伙对干,对方动手的成本极高,几乎不可能被家暴。正如在学校被霸凌的孩子,往往不是个子最小的,而是性格最软的,第一次被欺负,真敢打一架的孩子,即使这架是吃亏的,但“不好欺负”的名声对其有利。

性格多是天生。每一种性格都有其优劣,天生软弱,可能更温柔,但一掉到坑里就容易趴在里面,任人欺负,甚至还会为施暴者辩解。天生刚强,可能更果断,但也容易冲动犯错。每一种性格,去除其劣势,都是命运的礼物。这也是人一生的主要的任务之一,了解自己性格的弱点,并不停补强它,最后你既有天生性格的优势,又有后天学习所获的援助,一个人就可以又温柔又刚强。

性格的改造任务很艰巨,可能贯穿人的一生,你以为自己任务完成时,你的弱点就突然跳出来咬你一口。软弱变成刚强,也是如此。不少人害怕任务重,所以放弃。放弃其实更辛苦,但这终究是个人的选择,人有过得更辛苦的权利。极少数人被弱点压迫得痛苦绝望,最后甚至会选择放弃生命,彻底认输。

但是一个人要当合格的父母,我认为,他就没了认输的资格,失去了软弱的权利。因为受害的还有孩子。孩子降生在你家,无法选择,你对他好,是必须的。他能够一直发自内心地感叹:有这样的父母,真是我的幸运。那才证明你们互不相欠。

这位妈妈目前的艰难处境,正是一种强提醒,需要你为孩子做出改变了。

首先,剥夺自己和孩子生命的选项应当绝对禁止,那是用自己的软弱惩罚孩子。丈夫打你,你杀孩子,你变成更恶的人。

因为琐事家暴你、威胁你的丈夫,我是支持你离婚的,并用诉讼保护自己的权利。诉讼需要时间,需要技能,走完这段路,能量是个大提升,自己的弱点也可修正。

被家暴就报警。警察介入,未必能改变什么,不过劝解一下,做个纪录。你的第六感或许是对的,他因为你报警可能更加暴躁,将再次打你,然后你继续报警,如果受伤,第一时间去医院验伤,留下证据,一些忍一忍就好的伤,其实鉴定的结果可能挺厉害的。在家暴中,软弱的那一方,向警察喊冤,去医院验伤,一再重复,似乎挺可怜,但这些所有的纪录,在诉讼中,都会让施暴者笑不出来。你怕一直被他打,但只要你决定了诉讼离婚,他一再打你反而会让法官容易判断他的罪过。

请个好律师。离婚案件非常繁琐,在这过程中,你也要克制,即使好律师的收费更高,他也没有义务当你的情绪垃圾桶。尊重律师,不浪费他的时间,他对你的好感与同情却会更多,这也有利于你的案件。

为母则刚,这不是说当了母亲就会刚强,软弱的母亲很多,这是说,要成为一个合格的母亲,已经没有软弱的资格,有且只能又温柔又刚强。

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上文:你要发光的事是什么?

你要发光的事是什么?

Carlo Carra,Il pescatore

本周最喜欢这句话:

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这句话找到人与世界的联结点。它不再让自己迷失。

让自己迷失,物理上是不可能的事,你怎么会找不到你自己?

而迷失,是心理上常有的事,你觉得找不到自己,总有被世界遗弃的孤寂感。

我们太渴望他人的认同与赞美,仿佛所有人都应该像自己的母亲一样,无休止地呵护自己这个婴儿。

我们很容易忘记,无论走到哪里,我们还是用自己的脚站立,世界总是在自己身边展开,你是周围事物的中心,你赋予它们意义。你在深山中赏花,深山就是你的友人。你在深山中迷路,深山就是你的敌人。

那些意志力强大的人,命运把他扔进深山,用迷路吓他,他们却坐下来赏花,甚至开始种花,钦佩他的人们,会踩出一条路找到他们。他们知道,虽然伸出双手,是无,但只要有用这双手的自由,就能握住一切。

我们制定计划,就是成为这样的人。我们不知命运把我们放在哪个位置,也给了我们多少弱点,但只要有制定计划、完成计划的自由,弱点将变成资源,与它角力的过程,就是理解人性的训练课,理解自己,就是理解所有人:死的、生的,以及还未出生的。

只有周而复始的训练,才能理解自己。

今天是第79期下周很重要,写下你下周将要训练自己的事情:那些你要发光的事,那些你要解放自己的事。

祝周末开心。

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上文:活着是为了说服自己,不是为了说服别人

活着是为了说服自己,不是为了说服别人

 Childe Hassam,South ledges, Appledore

一位读者朋友来诉苦,他是一位自我雇佣者,或说,自由职业者,富人往往是这种状态,他就是一个富人。

他的苦恼是,他的老父亲,为他的生存无限担忧,认为他没有一个稳定的单位,人生将来可能很凄惨。他给老父亲算账,我收入或有起伏,有时候还亏本,但是平均下来,我一年的收入超过你在单位一辈子拿的钱,你有什么不放心的?但是老父亲就是不认这个简单的算术答案,而他,还是一个数学老师!

用逻辑,用事实,都说服不了一个人,怎么办?

同样这个问题,10多年前,我可能会和这位读者讨论出一个更高明的说服策略,会接受轻微的冲突。那时候,我还认同知识分子有所谓的启蒙任务,见到脑袋糊涂的人,当然有所谓的启蒙义务。在那个时间段,我花大量的时间和人争论、争吵。急迫地渴望世界按照自己的想法运转。

后来,我的想法改变了。我仍然在写文章,仍然在发表观点,甚至写得比原来还多。但我认为所谓的启蒙,不过是自大而已,知识分子阶层,普遍没有比别的阶层活得更好,常识也没有更多,剥去层层术语包装的观念,很多还是有害的、无力的、违背常识的,独立生存能力都没有,启蒙什么呢?

放下这个虚荣的担子后,人得到了平静,我阅读写作,但我不认为自己是什么知识分子,我也没什么拯救任务,我要面对的,只是我自己,阅读写作,不过自己擅长的工作,凭这种喜欢的事安身立命而已,你不欠别人一个道理,别人也不欠你一个心悦诚服。

更重要的是,随着对人性的理解,我知道人不是机器,并非输入数据与逻辑,就必然得出一个合理的结果。在逻辑与事实之外,是主观的喜好,是无法言说的气场。有人什么也不做,站在你面前,你就一见钟情,知道他是好恋人、好朋友。有人什么错事也没做,观念甚至都与你一样,但你却不想和他当朋友,多聊几句就尴尬,宁愿永远不要见面。这些微妙的因素,反而是交流的重要成分。

人与人走到一起,不是因为被说服,而是因为彼此吸引。古圣先贤,他们都死了,无法为自己的文字增减一个字,无法辩论,但你们还可以当朋友,那是你内心和他们心意相通的因素发挥了作用,你拥抱了他们。

所以,前几天才会这样回答一位朋友:

如果我们活着是为了说明别人,那么,无法说服的人就会霸占你的生命。这就像你明明讨厌一个人,每一个毛孔都拒绝他,你却强迫自己给他更多时间,这么违背人性,只会带来痛苦。他人有不被说服的权利,他人有过错误生活的权利,他人有让你讨厌的权利,只要他没有伤害别人。

我们活着是说服自己,你爱的理念,实践在你爱的自己,在这过程中,吸引彼此相爱的人,在这基础上的交流与辩论,更值得追求。

回到文章开头那位读者的问题,我现在的答案是,你过你的自由生活,并努力过得更好,也不必过多在意父亲对你的担忧,就让他处于一种不被说服的状态吧,工资卡上每月固定收到一笔钱,这对于他来说,等于固定的礼拜,就让他拜吧。一个科学家儿子,如果砸烂老母亲供奉的观音菩萨,再说一堆绝对正确的科普,他是不是很牛逼?不是,他证明他很傻逼。

自己的人生按自己意愿进行。做到这点就足够了。

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上文:我想变坏,所以把人间说坏一点

我想变坏,所以把人间说坏一点

 Boris Kustodiev,Morning

人间有坏人,也有好人,但是好人多得多,好人也活得更好。在一个人还年轻时,这必须当成信仰,因为,你将不停受到相反的说教:坏人很多,坏人的日子才好过。你不想当坏人,都被慢慢引诱去当坏人。你即使坚持当一个好人,也觉得委屈,觉得自己放弃了好日子。

我活了半辈子,见识过这人间。可以负责任地告诉你,上面那句判断不仅是信仰,还是现实。地位高、财富大,无德与其匹配,最后都会失去。德不配位,必有灾殃。这是规律性的认知。

为什么有很多好人,也人云亦云,为坏人造势呢?

那是因为人生很辛苦。在很多微观层面,坏人会得逞。

比如山东聊城的陈宗祥医生,好心为患者介绍抗肿瘤药物,患者去世后,其女儿王某清却开始报警、向媒体爆料,陈医生因此被聊城市卫生健康委员会免除科主任职务并暂停一年执业活动的处罚。随后还接受了警方的调查,幸好,警方的结论还了他公道:经多方查证,未发现陈宗祥从中牟利,与药品销售人员也不存在利益关联,没有证据证明患者王某禹的死亡与该药有直接关系。行为虽属违法,但尚不构成犯罪,现依法对陈宗祥作出终止侦查的决定。

将自己的两瓶药转让出来的患者王清伟也跟着倒了霉,“王清伟当时正在做化疗,看对方急用,就把两盒还没用的药转让出去,收取对方2.6万元,比自己买入时多收了784元。这也成为他因涉嫌销售假药被刑事拘留的直接原因。”——按人之常情,这是赚钱吗?别人帮了大忙,感谢的心意也比这点钱多。警方也理解这点,以“情节显著轻微”为由认定王清伟没有构成犯罪。

这种事情,对道德有巨大的杀伤力,一生可以看到不少,但你可以看到更多的陈宗祥医生,他们深受尊重,反咬一口的坏人是极少的,他们最后活得好吗?未必。

人要活得好,除了品德,还要有才能,再加一点点运气。很多好人品德不缺,但缺才能,运气也差,日子未必好过。但是,如果他们放弃自己的品德,变成一个坏人,才能和运气也不会变好,日子照样不好过,只不过沦为底层坏人罢了。没有才能的好人,尤其不能变坏,因为品德是你唯一的资本。

昨天看到一条这样的留言,宣称要变坏:“连老师,我现在在学习自媒体写作,感觉自媒体的文章有套路,有规则,不是很喜欢这样的方式,但是如果我想混迹其中,谋碗饭吃,还是要入乡随俗,按套路出牌吧。希望能早些成长起来,有一天能像连老师一样,自成一派,笔随我心,自由自在。”

这个孩子这样走下去,有三个结果:不会写文章,没饭吃,无法成长。这种所谓的套路写作,就是打着写作旗号的诈骗,其核心诉求是这样的:我教授你一个万能套路,只要按它操作,你就能够骗过读者,迅速赚到很多钱。这种高估自己智商,低估读者智商的缺德式套路,越早看破,越有利于自己的写作,越有利于自己成长。

自媒体中的骗子不少,品德坏得像反咬陈宗祥医生一样的,当然也有。自媒体是人类有史以来最大的媒体,像世界一样大,它包含各种人,也包含坏人。好人你视而不见,见到几个坏人你就开心,以为找到变坏的理由。这不是自媒体错了,也不是世界错了,是你自己错了,是你先告诉自己:变成坏人,就有好日子,然后找几个坏人背书。人间还没有负你,你已经开始负人间。

多看看那些过得好的好人,有很多,多到你看不完,他们才代表人间。如果一个人只看得到坏人,那不过证明他太想变坏而已。

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上文:人人都会写作

人人都会写作

 Claude Monet,Water Lilies

从小到大,写作似乎是大难题。这是由于对写作的错误标准造成的。

写作不应该是难题,写作应该是人人都会的事情。只要会表达,能够传递自己的意思,就算是文盲,即使没办法说话,用手语,让人将你的意思记录下来,就是一篇文章,你就会写作。所谓的写作,就是将你的语言变成文字而已。

我们从小上写作课,都有标准,最基本的,就是字数标准,不少于800字。然后还有许多主题升华之类的不成文标准。这让孩子觉得,写作是不同于日常的表达,于是无话可说。经过训练,少数孩子学会了,但也就变成套路,写的也不是自己的真实,由于这种分裂,一有机会不写,他们也就迅速放弃这种讨厌的事。

说实话,作文教育,能改变的不多,只要作文还要拿出来评分,就得定些字数之类的硬性标准,主题也不太可能放开。这算是学习语文付出的一定代价吧,也不是一无所获,文字与标点的规范使用,遣词造句的基本技能,再生硬的作文课都能给你,它们也是有用的基本功。

到我们不再需要考试时,写作是非常开心的事,至少我是这么认为的。如果还是觉得难,那就是还没有从原来痛苦的作文标准里解放出来。你说话时,把手机录音打开,半个小时后,把你说的逐字整理出来,就是文章,你描述了某件事,表达了某种想法,一定有一两句话非常生动。当然,你可能会吓一跳,其中有大量语病、断裂、破碎、语焉不详,就像一辆车勉强能跑,但轮胎瘪了,车灯破了,油门不太给力,刹车反应不灵,这些毛病的修理过程,就是写作水平的成长。

漂亮的文章,它看起来是我手写我口,自然而然,但其实又比口语进化一些,最后带领你的口语,你在表达时,更有逻辑,更生动,最后更有说服力。这也是写作的意义所在,你思维能力的提升让你的生活更理性,最后也就更幸福。

几年前,一位20多年没见的同学,给我打了个电话:听说,你现在专门写作了?

我说,是啊。

他问,你的职称是什么?

我说,没有。

他很吃惊,鼓励我,职称还是要评的,最后问,你是哪一级的作协会员?

我说,都不是啊。

他就有点生气了,说,那你怎么可以说自己在写作!

我知道说不到一块,就赶紧打了哈哈,说了些无关紧要的事。在我这个同学心目中,我可能是个骗子吧。我这同学很朴实,他可能认定一些标准总是要有的,无法接受一个人没有组织认可,擅自宣称自己在写作。

我不是说评职称不重要,也不反对你加入作协。我不少好朋友是作协会员。我想,如果我申请,某个作协也会接纳我(当然,这句话或许自大了)。只不过,我觉得我都靠写作养活自己了,何必再搞个证明呢?我又不喜欢开会。我也有自信,我的读者知道我没职称,不是作协会员,就是一个自我雇佣者,我们也能一直玩下去,是吧?

写作,就是一个人的生活,是你撕手指倒刺的切肤之痛,是你跑完10000米后的灵魂出窍,是所有你想对自己说的话,是你的日记,也是你的演讲,你想写作,就是你想生活。你生活得好,如实记录,就是好文章。拒绝套路,也不要迎合,诚实一点,反而容易写作,就这样开始吧。

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