别信王石

 Childe Hassam,Summer Evening, Paris

王石前几天告诫年轻人不要在大城市买房。以他的影响力,我估计有不少年轻人会听他的。

先来看看他具体说了些什么:

“(年轻人)回老家我个人觉得是一个非常好的选择,买房子不是目的,更多的来说是栖息地、居住、过美好的生活。实际上你到大城市打工就是一种挑战,在大城市学习,拥有了经历后,回家照顾父母,结亲,养育下一代。暂时在某一个城市买不起房子,但你回去之后再去创业,可能再回来你就可以成为一个买得起房子的创业者,真的一旦房子买了,实际上等于把你限定在那里了。”

年轻人不要买房论,长期存在,而且受欢迎,是有原因的,一是让人暂时没有压力,二是让人以为将来可以轻松买房。信这种话有两个后果,一是日后压力更大了,二是将来真买不起房子。

人说什么都可以,包括错误的言论,这就是所谓的思想市场,如果你相信错误的言论,导致自己的人生被动,那么,更多只能怪自己。

当然,或许你无法识别出王石这番言论的错误之处,你毕竟还年轻,那就来分析一下吧,给你一个不同的答案。

在大城市买一套房子,确实很辛苦,但它并不是限定你的自由,你在深圳有一套房子,它限定你去北京上海乃至世界各地?一般人的操作不过是把深圳的房子出租,在其他工作地租一套房子。如果你真回乡下,这套房子的租金可以覆盖你所有的生活成本,资产可以与人分开,就好像我在深圳的银行存了1000万,我跑到哪里都有1000万,而存大城市的房子比存钱好多了。除了这点,大城市的房子还关联着户籍、学籍及其他权利,没有这种绑定,孩子只能送回老家读书,母子天天泪汪汪地视频,有什么美好可言?

同样是创业,在大城市创业成功的可能性大多了,回乡下创业,除了和农业死磕,还能做什么?搞互联网公司?成立房地产公司?就是大城市里随便能开的咖啡馆,在乡下开一间,有几个顾客?大城市,人才、资金与机会密集,是创业的宝地,在大城市都创不了业,回乡下更要歇菜。指望乡下创业成功回大城市买房子,这就像昨天有位读者所说的,这是骑自行车追高铁。

创业的目的是什么?你说你要改变人类社会,我不好说什么反对意见,不过这种伟大人物,亿分之一吧,连王石这么成功的人,都进不了这个系列,其他创业者的目标更应该朴实一点,不过就是增加自己的资产,提升家人的生活质量。在大城市供套房子,就能达成这个目标,那何必多折腾?

千万不要怕供房辛苦而去创业,因为创业更辛苦。创业的失败率高,辛苦完还可能欠一屁股债,在大城市,绝大多数供房者都是工薪阶层,买套房子并不是登天的难事,认真工作、踏实生活的普通人都能通关。

王石甚至还建议,“年轻人即使买得起房子也不要着急买房子”,这句话,我就完全看不懂了,也许是让有钱的年轻人等一等,等到买不起时再着急吧。

我建议你别信王石,实在要信,也得先问问你女朋友,愿不愿意和你回乡下。她不愿意,你至少要考虑女朋友的意见。

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上文:胆识财气

胆识财气

 Frederic Remington,Bull Fight in Mexico

常有读者朋友问,连叔啊,有人的观点和你不同,我该怎么办?

很简单,取决于你相信谁,你认为谁有道理听谁的。这是思想市场的好处,总会有人持反对意见。没有反对意见的观点几乎没有说的必要,我说人要呼吸,这谁会反对呢?

你有疑问问我,我知无不言,毫不保留,但听不听在你,我没有让你接受的焦虑,说完我的责任就完成了。

想起去年10月底的一件事,当时茅台股价罕见地跌停,达到了每股500多元的低位,我看了下公司的基本面,没有任何变化,心想,这不是送钱的机会吗?那天刚好有读者朋友问这件事,我就写了篇文章解释自己在那个价位增持的原因。当然,那不是投资指南。你怎么做是你的事,与此同时,你也可以看到更多唱衰茅台的观点,相信谁,在你。

有读者留了非常情绪化的评论,人身攻击了。纵使这是常态,几乎任何文章都收得到这样的评论,但在一篇纯技术探讨的文章中,有这样的评论,还是让我有些意外。或许,我对这只股票的看法与他完全不同,他认为被冒犯了。

在这之前,茅台股价只有300多元的时候,有一个好朋友问我:我手头有50来万闲钱,没什么好的投资,放着贬值又肉痛,你推荐一只股票吧?

这让我非常为难,推荐股票是吃力不讨好的事,推荐完,涨是应该的,跌了就像欠朋友的钱。但因为真是好朋友,我很乐意为他保值增值,于是说,你买茅台吧,好好拿着。

他惊呼一声:300多了,这么贵!

我于是顾左右而言他,不再说股票的事情。别人的一句话,往往可以知道他的知识结构,他这一声惊呼,我懂得两件事:

一是他的股票投资的外行,300块的股票,可能是便宜的,而3块钱的股票,可能却太贵,只有了解了股票后代表的公司,你才能判断它值不值。

二是对外行来说,买的任何一只股票,都是他不了解的。跌了很痛苦,涨了呢,也痛苦,他老想着要不要卖呢?赚多少合适呢?天天睡不着。钱没赚到多少,生活却毁了。

不能让朋友掉入如此痛苦的状态。

一个人做一个重要的决定,或投资,或择业,他的知识结构,他过往的经验总和,起到决定性的作用。借用原来描述高超士人的四个字:胆识才气,也有四个字,胆识财气:胆识是敢决定,敢负责,有见识,能够甄别出更合理的观点;财气是有一定的本钱。几万钱,翻一番,也没几个钱,你天天盯着盘看,损失的工作机会与敬业精神,远不止这些小钱。

转眼茅台的股价900多元了,这段时间,也有不少人在问:能不能买啊。这么问的人,胆识财气,识肯定没准备好,只不过股市火了,来凑热闹。我此时的建议是,当时股市跌得人闻风丧胆时,你没买,那么,热火烹油之时,你最好也当旁观者,你不买,一分钱损失也不会发生。当然了,与此对冲的观点更强势,有太多人鼓吹你入市,认为你会发一笔,甚至实现财务自由。两种观点都呈现给你,选择权在你。

如果你无法甄别两种观点的对错,那也不必焦虑,你保持现状,不做任何行动就是了。不理解的事情不要碰,这就不会掉进任何坑里。

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上文:爱到家里有了矿

爱到家里有了矿

齐白石

今天是一个要上班的周日,但我们还是按照常规,说一说爱的话题。这种固定的仪式感是我想要的,我也希望它出现在人的生活中,我们定时定量思考一下爱,有利于增加我们的爱。

对于爱,容易犯两个错误:

一是,我爱你,我不说你也应该知道。

二是,你不说我怎么知道?

这两种错误往往同时发生,彼此责怪,原本有爱的家庭,误解多了,指责多了,也就没有了爱。

这两种错误的应对方式,一是,我爱你,但不说你可能真不知道。那些天才对爱的表达,达到非常微妙高明的地步,不许说爱,则文学艺术要消失一半。你不要怕,人不必成为大诗人再来表达爱。简单说我爱你,一个拥抱,就足够了。智能手表过了一段时间,就会提醒你站立一分钟,冥想一分钟,我一直觉得应该增加一种功能,一个小时提醒你说一句我爱你,想一想你多么爱我。毫无疑问,这种训练也有利于体验爱、感谢爱。

从逻辑的角度,确实,我可以声称你不说我就不知道。但人的表达,语言只占一小部分,我们愿意交流,主动接收一个人的信号,那么,非语言的信息非常丰富,相爱的人,甚至会有第六感,我感觉到了你在想什么,从而回应你。姿态主动开放,本身就是信任,是爱,就像猫向你敞开肚皮,回避被动,那么,别人向你耳朵喊,你也会删减信息。

我爱你。我要说出来让你知道。

你爱我,你说得不那么好,但我也发现了。

两个人都这么主动地交流,爱会增加100倍。

前天,被留言区的一对母女暖到。

先是女儿的留言:

然后是母亲的留言:

谢谢她们。这还让大家知道,爱除了表达,对爱的理解,也需要时间。再好的诗篇,理解力还没达到时,就觉得不过是平淡的文字,爱为什么需要如此长的陪伴,有时候,是在等着理解力的增长,有爱的生活就是宝藏,怎么都挖不完。就像齐白石画画,功力深了,画画丝瓜与虫子,都那么美。

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上文:不善使用能量,则拥有越多,恐惧越多

不善使用能量,则拥有越多,恐惧越多

Henri Matisse,Interior, Open Door

本周我最喜欢这句话:

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很多人认为领导力与自己无关,我既不掌握一家大公司,也不是将军与领袖,我只是普普通通的人。

领导力其实与每一个人有关。一个领导者,可能会伪装成普通人,就像漫威的超级英雄一样,很多都有普通人的身份。一个人可能无法有重要的位置,这点命运女神的发言权大一点。但是韦尔奇所描述的领导力第一阶段:自我成长,却是人人可以做到的,也必须做到,这是把人视为种子,善良、才能、胆量,就像果实、绿叶与尖刺一样,是种子里里微弱的信息,你得呼吸阳光,将微弱复制成强大。

一个人有家人,有朋友,有人可爱可关怀,他就自然有领导者的身份。一个优秀的爸爸(或妈妈),他出了家门,只是普通人,但在家庭里的卓越领导力,令孩子更早领会到生命的力量、美妙和可能,也能指引家人跃升若干级。一家人坐在一起,一群朋友聚会,成长得最好的那个人,发言更受重视,这就是领导力的自然形成。长得不好,连自己的孩子都骗不过。

有些人的自我成长似乎完成得很好,拥有能量——以各种形式体现:金钱,地位,权力,才能,但他们却拒绝帮助他人成长,即使是自己的孩子。某种程度上,这也是自我成长得不够,还没体会到交换能得到更多,没有给予就没有得到。吝啬自己能量的人,其实是囚禁了自己。正如守财奴,用一分钱就像剐一片肉(即使这钱是给孩子买奶粉),那么,拥有越多钱,他的恐惧就越大。

给予是成长的更高级阶段,给家人安全感,给孩子时间与耐心,给人自己的见解与观念,给人善意,给人同理心,这些能量都会回馈你。

今天是第83期下周很重要,你这个领导者,写下你的计划,写下你想要的获得,以及你想要的给予。

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上文:积爱之家必有余庆

积爱之家必有余庆

Edgar Degas,Dancers Bending Down

昨天有一条有趣的留言:

我得为这位男士,我的读者,点一个赞。

我不认同你,但还是按照你喜欢的去做,这其实比我认同你,所以听你的,爱的难度更大一些。

所以,这位女士,完全不必再逼他承认自己认知错误,一个人做什么,比他说什么更重要。要知道,追求认知正确,是为了得到正确的行为。既然有了正确的行为,该有的已经有了,就不必再强求他承认错误。那样就变成批斗了,会让一个人不舒服。他更难地做了正确的决定,最后还被批评,那并不公平。几年后,资产升值,事实证明你是正确的,我想,他一定乐于承认你更有远见。

为正确而正确,嘴上一定要赢。这是关系杀手。这种行为模式,越聪明,破坏力越大,没道理的事,胡搅蛮缠,一通操作猛如虎,你都有三分理。已经得到了,嘴上让一让,才能融洽。

有些杀伐决断的人,往往觉得爱一个人很麻烦,一个人的事变成两个人的事,增加了许多说服工作,说服不了,则无法决断,对于行动派来说,很难忍。这是爱一个人的成本,也是爱一个需要面对的问题,解决不好的夫妻,就会陷入困境,一辈子都在说服对方,永远没有共识,永远无法行动,最后习惯于互相指责,互翻旧账。

两个人能一起行动,爱就让人力量倍增,可能不止增加一倍,是五倍十倍。

两个人,做某一件事,总有一个人看得远一点,对本质认识得深刻一些,此时,他是引领者。这个角色更难一些,要承受怀疑、抱怨和批评,这个过程或许长达几年,尤其是涉及房产这样的重大投资,你买入后每天都涨,当然马上证明你对,压力小一些,可这种事很难发生,价格总是在波动的,你买入后跌一点都可能,一定要有足够的时间长度,你倒回去一看,哇,涨了这么多!

另一个人处于追随者地位,他能做到信任对方,把决定权交给对方,已经尽责。对于留言中这位出色的追随者,我愿意对他多说几句,让他更安心一点:

一、买到最低点,这种投资策略是不存在的,如果告诉你一个最低点,那么,它就不是最低点,因为在那个点你不买,它就可以更低一点。太多人在猜最低点,等最低点这种低智商的无尽等候中,浪费了所有机会。

二、最简单粗暴的公式,每年M2的增长率,减去你的贷款利率,就是你赚到的,事实上,货币贬值率高过M2增长率。房贷这种低息负债,其实是资产。许多公司账上趴着大量现金,但也乐于低息发债,就是因为那是在赚钱。

三、只有少数人才有机会将房产置换到上海,上海居民的房票也随时在变,机会都有时间窗口。

当然,以上一切,你仍然想不通,也没有关系,老婆想通了就行,你反正听她的。这就是爱的价值。恭喜这样的家庭,也谢谢你们的提升,让我这个作者,特别有成就感。

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上文:对爱自己的人,为何要特别好?那是规矩