孩子,该当家庭的引领者了

Pierre Bonnard,The Lunch of the Little Ones

亲爱的连岳叔叔:

启信好。

我是个土生土长的广东女孩,小时候家境贫穷,可随着大时代的发展,经济水平的提高,家庭环境也终于有所改善,两年前父母终于在所生活的四线小县城里买到了房子,虽然举债无数,可终究有了立身之地。

母亲一生勤勤恳恳,父亲年轻时好高骛远,也终于在人到中年时选择脚踏实地赚得三餐温饱。虽然家庭环境不怎么样,以前也出现过家暴,父亲现在依然每日板着脸对待母亲,可是父母一直对我和弟弟宠爱有加,在能力范围内给予我们最好的。母亲是一个强大的女人,二十二岁的时候生下了我,在车间做缝纫工作时总是争取做到业绩排前的。后来父亲出轨,在父母的劝说和重男轻女氛围的影响下,妈妈选择了忍下来,弟弟出生了,计划生育抓得很严,还有其他各种因素,我们全家从佛山搬回农村,母亲从勤奋的工人变成了务农的妇女,母亲怜爱我和弟弟,一直舍不得抛下我们两个外出打工,期间父亲做各种零工,终未成大器,一家人过得很拮据,妈妈想在四线小县城买房的心愿也无奈落空。铺垫这么多,其实是想说明,虽然只有初中学历,可是妈妈一直有远见,慈爱,重视教育(小学的时候每晚都在我们身边辅导功课,能力范围内读最好的学校,从来没有缺席过任何一次家长会,就算是现在弟弟的成绩在班里倒数,工作很忙她也不想有所亏欠,一路奔波也要出席),思想开明(一直鼓励我往大城市里跑)。

可是连岳叔叔,您说,这么一个还算开明的妈妈,为什么在我的恋爱问题上让我如此失望?我今年22岁了,在广州的南方医科大学读药学,我的男朋友是我的同班同学,温柔,善良,细心,乐于助人,遇到我之前抽烟,对学业不太上心(高中的时候成绩是很好,可是理科更强一些,造化弄人,选中了药学这样需大量记忆的专业,可能让他很受挫),可是跟我在一起这半年以来,一根烟都没有再抽过,我的上进心也感染了他,尽管还是很害怕英语,可是他现在每天背单词看阅读,考计算机二级,计划考驾照,在我的推荐下还跟我每天一起读您的文章,一起完成“下周很重要”,每天爱意满满地紧跟我的脚步。我遇到什么困难第一时间跟我一起解决,对我万般爱护。

这样一个优秀、性情温和又愿意为我改变的男孩子,来自于云南的摩梭族。就是因为来自云南,妈妈就不同意了。“我没有见过他,我不妄加评论,但是我相信他人品是好的,是你看上的,我知道他是好的,可是云南真的太远了我真的接受不了”—这是妈妈的原话。然后又举了一大堆前车之鉴,比如“堂姐夫(家乡距离我们比较远,可是还在广东省内耶!)结婚后一直住在姐姐娘家,没有什么贡献,后来还欠下一身赌债,今年姐姐30岁了带着个儿子,多艰难啊,改嫁都不容易!”然后我就跟她说,我跟姐姐不一样,姐姐是中专毕业的,人又比较懒惰,我是本科的,人也算勤奋呀,我的男朋友也跟姐夫不一样,姐夫一看就不靠谱,我的男朋友却是说到做到、负责任的人,虽然说之前辛苦那么多年白费了,可是现在总算是离婚了及时止损了啊。又比如“深圳的阿姨两夫妇辛辛苦苦把表姐送出国读书,书是读到了,还移民英国,父亲有可能抢救不过来的大手术却因为签证问题只能通过视频联系,有什么用?”,可是我觉得,这种意外谁也不想的,难道要为了这种意外把我一辈子锁在你身边吗,虽然可能看上去有点不孝,可是表姐姐自己的生活比自己的父母高出了一个阶层呀。(不过这种想法我都不敢说出口,怕妈妈伤心,觉得我忘本,可是我明明是一个独立的个体呀,你生我为什么不是因为想你自己的人生更完整,让我作为一个独立个体自由飞翔,而是把我当成你的附属品呢?)。又比如“另一个表姐姐在舅舅的弥留之际都不敢把男朋友带回家,因为男朋友是茂名的,距离太远了(广州到茂名,距离太远???)?舅舅明确表示过方圆200里以外的都不接受?”,说舅舅这种在广州打拼了这么多年,终于有几千万身家的人都这么说,这么这么多身边的人嫁远(远???都没出广东耶!)都没有好结果,我为什么不听她的话。还说她自己也年轻过,以前也被捧上天过,才几年就同床异梦备受欺凌了。你为什么不听我的。然后我说,妈妈,我不一样,我们两个都是有学历的人,虽然还没出社会,可是都算勤奋上进的人,我们都打算留在广州发展,不会去云南的。男朋友性情温和,待我不薄,而且我会努力工作,让自己在该放弃的时候有足够的底气离开的。妈妈又说我把一切想得太简单?哪里有这么顺利的,如果最后要回云南怎么办。我就说,我自己家里也是穷着长大的,我不会回小城市去的,道不同那只能分开了。妈妈就说,那既然都是分开的,又不是没得选了,你为什么非要选他,为什么要浪费这心力,等你要分开的时候你已经付出了太多感情分不开了。然后我说你想我怎么样,你是要我现在无端端跟别人分手是不是。她说,是啊,免得浪费感情,一开始都让你不要开始了,你又非要去非要去。

连岳叔叔,我真的要气哭了!什么叫浪费心力!我跟他在一起我很开心啊!妈妈所有的担心我都回答了呀!她一句,“你把一切想得太简单了”“我也年轻过”,外加一大堆三姑六婆的前车之鉴–我真的无力反驳了。

或许连岳叔叔您一直主张不要试图改变他人的观念。可是知易行难,特别当这个人是爱了你这么多年的母亲的时候,她也只是想我过得好一点而已。而且我这颗年轻的心,也没有经历过什么大风浪,有时也会怀疑,也会对未知充满恐惧,真的是我想得太简单吗?我是错的吗?我是该采纳那些前车之鉴吗?前车之鉴都是对的吗?我也不会是个例外吗?可是这是多么好的男孩子啊。(我现在的态度基本就是你说我听,可是还是要在一起。可是妈妈每隔一段时间来扰我一次我真的很伤心。)

连岳叔叔,或许在您看来,这真的是再小不过的事情了,可是确确实实带给我很大的困扰,谢谢您听我倾诉。我的爸爸从来都没有给予过什么情感上的关怀,没有引导,以前也曾憎恨过他,可是像您说的,或许他自己也不是什么好榜样,不管教让我自由生长也算是一种管教了,最近才有所释怀,我的意思是,爸爸的年龄与您相仿,爸爸没有管教我,素未谋面,您却给我带来了许多观念上的改变,今天敲下这么多字,算是跟“爸爸”的一场谈心了,如果能得到您的指点,我一定会非常感激。如果没有,我对您的喜爱与尊敬也不会削减半分。

连岳叔叔,连太,晚安。祝安好。

Xy


Xy:

你现在选择是对的:你说你的,我做我的。把自己最重要的学业与恋爱处理好,这是抓住了最重要的事。

要事第一,这是生活的最高效原则。每一天,人生每一阶段,都能遵守这原则,情绪起伏与打扰(这几乎每天都会发生)就无法偏移我们的生活,人不浪费自己的精力,最后总是会趋向于好的。

你现在处于非常主动的位置,我不怀疑你能获得好学历,并留在心爱的大城市工作,从你叙事的流畅性来看,这几乎具有100%的成功率。

我也祝你的爱情顺利。但万一将来两人分手,爱情也是没有错的。爱情本身有其规律,两个很好的人,最后也可能会分手,爱情是合适,是共鸣。很多人需要若干次恋爱,才能找到最合适的自己和最合适的恋人。

你们将来白头到老,那当然证明你妈妈的爱情观是错的。你们这段爱情,最终若是分手,并不能证明你妈妈的正确,她的爱情观仍然是错的。之所以说这么不吉利的假设,那是避免人在软弱或赌气状态下犯错误,很多人第二次的恋爱和婚姻,比第一次更糟糕,那就是因为软弱和赌气,顺从了原来自己反对的观念,破罐破摔。

无论你将来恋爱的形态如何,你母亲将永远只看得到你恋爱的危机。一生的经验告诉她,爱情与婚姻,辛苦而无回报,男人是无能且背叛的动物,她的认知,又不足以使其跳出自身经验的小圈子。她已经没有能力欣赏好婚姻,她只会寻找坏婚姻的例证来喂养自己的坏观念。这会让她好受一点,她将认为,无论表面有多大的区别,女人们受的苦都和她一样。

你说服她的可能性趋近于零。等于要她否定自己的一生。

一个缺爱的母亲,有更强的掌控子女的冲动,孩子从小爱她,温暖了她,代替了原来应有的恋爱。当孩子成年了,开始恋爱,那相当于移情别恋。为了留住爱,她倾向于妖魔化竞争者。正因为她爱你,所以她将一直抢夺你的爱。她很难改变这模式,你一直被“骚扰”,是你要承受的。

但这不意味着你的母亲不会祝福你,你过得好,她会开心的,而且将慢慢降低“骚扰”的强度,只是,她的低认识令她内心无法和谐,会有混乱与冲突的举动。你现在是家里最强大的人,你掌握的主动权意味着你现在是引领者:你的观念提升,你的生活幸福,然后母亲(家人)慢慢跟从。

在教育中,引发家长暴躁与焦虑的是他们的完美孩子幻觉:没有缺点,一听就懂,从不摇摆,永远第一。现在你其实已经是家长,你的学识已经让你成为教育者的角色,无论你有没有意识到,无论你愿意与否,这个角色转换都正在进行,你的妈妈已经是一个需要你教育的孩子,你现在是她的妈妈了,你焦虑的来源也是她离完美孩子差得太远,甚至是资质愚钝,简单的道理永远理解不了。

接受她是你的笨孩子,焦虑就会消失。你也要像一个好家长,身教更重要,按你的选择,用你的努力,经营好自己的爱情与事业,你过得好,你母亲才看得到这世界的好,那是她原本没见识过的东西。

祝开心。

连岳

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