对爱自己的人,为何要特别好?那是规矩

Vincent van Gogh,Rest Work (after Millet)

我有个朋友,很活跃的人,对他的评价也走两个极端,赞他的赞得半死,恨他的恨得半死。

他从来对我很好,我也从来对他很好。有些恨他的人,也认识我,曾问过我,他这么坏!你为什么还对他好?我说,或许你说的坏存在吧,我无意去评判真伪,我不是上帝,我不是法官,我不负责审判。他对我好,我对他好,这个对等原则,是规矩而已。

用上帝视角去交朋友,一个人不会有朋友,甚至不会有自己,一个真实的人,只有人的视角,从自己真实的感受出发。太爱给人定罪,太爱道德审判,这不是所谓的高尚,这是一种精神病态。迫害狂总是宣称自己眼里揉不进沙子。

对我好的人,我一定得对他好。知道这条规矩,人就不会犯什么大错。这规矩符合最佳对策:一、对别人好;二、根据别人的反应制定对等策略,他对我坏,我对他坏,他对我好,我对他好。以坏对坏浪费精力,陷入缠斗并不划算,所以大多数人的精力将会用来维护“你对我好,我对你好”的关系。这也是一个慢慢筛选的过程,你积累下来的,都是这种良性互动的关系,朋友如此,合作伙伴是如此,你怎么可能活得差呢?

违背这个规矩,人会变成坏人。为什么呢?因为你会开始欺负那些爱你的人。爱你的人,更容易忍受你,原谅你,他们中的一些,可能还性格软弱、犹豫不决,做事的沉没成本特别大,自己一旦爱上一个人,就很难离开,哪怕已被同一个谎言欺骗100次,第101次仍然天真地相信,最后真知道他是坏人,也未必有勇气改变现状。虽说人要对自己的命运负责,但是欺负一个不会对自己负责的人,就像流氓欺负小孩,性质更为恶劣。

要对那个爱自己的人好,尽自己全力,这是爱的规矩,这样人才不会变坏。尽全力并不是说花很多钱,一个小男孩爱上一个小女孩,把自己的三颗糖果全给她,自己吞口水,这就是尽全力。

从穷到富,需要时间,财务稍为宽裕,顺风顺水,也得到中年以后,人的恋爱,又主要发生在穷的青年时期,你很难尽情用金钱证明自己的爱——顺便说一声,这不俗气,这是爱的高级阶段,相爱的人,财务越自由,爱得越舒展。但是穷也可以恋爱,穷也可以展示全力,当我们还像小乞丐时,我把一个大白馒头都给你,用我全部爱你。

无论我们的财务状况处于什么阶层,对自己有无尽力,自己和他人,总是感受得到,我没有活得比同等条件的人差,就是一个标准。别人能偶尔请吃大餐,我也能。别人能送精致礼物,我也不会吝啬。别人能给一间小屋,我也能拼命得到。这当然累,但是我爱你,你爱我,这就是两人都应该做的,规矩而已,体面而已,不这么做难受。

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