有强大,没强求

Eric Ravilious,LEAVING NEWHAVEN

连岳叔叔:

您好!有很多次想要给您写信,说一说我的烦恼。但都在打开邮箱的时候又退缩。总以为我自己的这些烦心事并没有那么重要,说出来只能徒增别人的烦恼罢了。

我现在是一名大四的学生,不久就要离校。大学四年期间,我虽然不是顶尖的优秀学生,但是我一直很努力。大一开始,就开始有危机感,更准确得说是焦虑,周围的人都说毕业工作不好找,我怕自己成为毕等于失业中的一员,我利用自己的一切时间学习获得奖学金,参加校内勤工助学的工作,暑假期间也出去兼职。四年下来,我自己觉得我没有对不起自己,也没有对不起父母的期望。可我就是不能明白,我妈妈总是觉得我不够努力,考试失利的时候,得到的永远是失望的叹气和恨铁不成钢的怒气。我尝试过跟她谈过,告诉她我的想法,她却总是觉得我涉世未深,不懂生活的艰辛,她所做的一切都是为我好。可我一点也不喜欢这样。有时打电话给她,聊着聊着,最后却以争吵告终。过几天,我要打电话给她道歉,虽然我觉得我没做错也没说错什么。

大三时打算毕业后出国读研,期间考虑到经济条件,不想父母负担太重,动过不想出国的念头。我妈却说,我是因为没有出国的实力,不敢出国。她说这话的时候,我心里真的很委屈。前段时间又说让我读研回来去考公务员,我学了5年的教育专业,我只想从事我喜欢的工作。她是很严厉自强的母亲,要求她的孩子跟她一样——苛求自己,事事都要成功,不能失败,一旦失败就要落后他人。

我知道她吃了很多生活的苦,所以我尽量事事都顺着她,让她开心。我也知道她很爱我,想让我以后生活得好。可我越来越觉得压力大,很焦虑,很痛苦。

我曾很多次把这些事,写在我的日记里,得不到答案。现在鼓起勇气写给您,希望连岳叔叔能给我一些些建议。

希望我的唠叨抱怨没有增加的您的烦恼。


言:

你已经是一个对自己要求很严格的自强的孩子,从这点来看,你妈妈的教育成功了。

看了你大学的经历,我相信,你很快能从工作中脱颖而出,自律自强是少有的品质,也是少有的能力。这样的人,永远不会缺工作,也永远能在工作中胜出。

可以看出,你妈妈在你心中的地位很重。你极度渴望她的肯定与赞扬,你还表现出现了超越对错的服从——即使没错,过几天也会向她道歉。

过几天还是要和她联系的。可以聊一聊其他开心的事,问问她的情况,让她多说说自己,避免有争议的话题,控制一下通话时间,比平时少说几分钟。你对她很了解,知道什么容易引发她的焦虑与批评,那就不要触及。

尤其是,不要为你没做错的事道歉,这是很重要的一步,不然的话,一有争吵,无论对错,你就道歉,这有双重恶果,一是让你得到承认更难,所以你更渴望她的肯定,更焦虑,极力证明自己正确的欲望很强;二是诱使妈妈更多使用激情,而非理性,因为只要一上升到争吵,她就能得赢得道歉,好好讲道理,她已经讲不过你这个大学生了,诉诸争吵更有效。事事顺着她,并不是爱她,这是溺爱,会把她宠坏。

你是一个有主见,有行动力的人,你拿主意已经不需要妈妈的意见,这是她的成就,但她意识不到,可能也永远意识不到。一个要强到苛求自己和孩子的母亲,这是她的必然,过分要强,就是得到的肯定太少,事事要证明给人看,表示自己不输。真正成功的人,你知道他的强大,却看不到他的强求。他为什么要强求你?你怎么否定也改变不了他的强大。

父母一定要承认自己,这是很多孩子的执念,父母往往是最后一个承认你的,并非他们不爱你,而是他们习惯了你永远是一个孩子,离开他们你就会走失。不要强求去改变这点,做自己的事就好了。

你要走向强大,需要比你母亲走得远一点,比她境界高一点,学会不强求。你肯定她是爱你的,这就足够了。她无论怎么否定,你都能够自己做决定,那么,她的否定并无实质的影响,强求她改正半生养成的习惯性否定的表达模式,几乎不可能,你也没必要在这上面浪费精力。精力放在自己的生活与事业上,你变得越来越好,她担心的一切坏事都没有发生,她反而会减少否定,最后甚至能够彻底改变,变成一个不那么强求的人,活得舒服一点。


你活得好,就是你和她都活得好。

祝开心。

连岳


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