有些真相没人明说,但你却要明白

Joaquín Sorolla,Midday at Valencia beach
人的认识很奇特,有些事情人人在做,但却没人会承认。指责这种行为虚伪,失之简单,更准确地说,它在委婉地表达人类特有的处境:我知道有些事情会伤害你,但是这伤害是你必须承受的,但愿你也知道,并从这种伤害中尽快走出,获得平静与力量。
 
有个比较残酷的真相是,人在成长中,你都会感受到某种程度的伤害,但是别人却有这种伤害你的权利。听起来比较绕,让我给你举个例子。昨晚我在湖边散步,照旧有很多人在钓鱼。长期以来,我几乎没见过鱼上钩情景,昨晚遇到了,有位大叔钓到了一条食指大小的鱼,我很兴奋,真诚赞叹,鱼真不小,这是什么鱼?大叔全程冷漠,完全不理睬我。我被拒绝沟通,有点小小的尴尬,可能受到非常非常细微的伤害,但我知道,大叔有不理我的权利。
 
又走了几步,我就理解大叔了,甚至对他抱有歉意。另一位钓者正在收拾战利品,准备离开,他收获了七八只鱼,其中三四条小臂粗细,非常壮观,我们愉快地交流了几句,他一直在假谦虚:哎呀,技术一般,只不过运气好!运气好!哇哈哈哈。这笑声那位冷漠的大叔也听得见,刚才我夸他那只小鱼,可能他听起来言过其实,像是讽刺,受伤的反而是他。
 
由于无知、误解、感受不同、标准不一,人与人之间的交往存在大量的伤害,且不可避免。一个人心智成熟的标志,就在于能够判断出他人的拒绝、不理睬、不答应,这些不作为在其权利范围,那么,我感到受伤也只能接受。最典型的就是求爱被拒绝,痛苦指数非常高,有些脆弱的人可能从此沉沦,但我们得承认:拒绝他人求爱(在此事上伤害他人)是一个人的权利。拒绝他人的请求,从借钱到商业合作,都会产生一定程度的伤害。
 
很多人号称自己不会偏心,尤其是父母,这其实不太符合事实,偏心其实就是偏好,没有偏好的人不存在,只要有两个孩子以上,偏好就会产生,你或偏好排序、或偏好性别、或偏好品格才能。好父母对自己的要求,应该是追求更合理的偏好,品格才能最出众的孩子,尤其爱他,偏好他,偏心他,人们反而觉得公平正义,观感不差。有些家庭,为了自己积聚的财富与影响力不耗散,也往往让最有才能的孩子继承主要家业。原来的皇位继承,是如此,把江山平分给孩子,国家很快就消失了。现在的公司继承,也是如此,平庸的、不成器的孩子,如果染指公司运营,再好的公司都会垮。
 
一个人正确行使偏好(偏心),要逻辑自洽,即允许他人同样行使偏好(偏心)。我可以拒绝你,你也可以拒绝我。我如何对待你,允许你如何对待我。只要偏好(偏心)是对等的权利,就没有问题。这也正是人类社会运行的规则。

起破坏作用是单方面的偏好(偏心),从小虐待孩子的父母,却要求孩子必须孝顺;从小被歧视的女孩,没分得一分家产,却要求她牺牲自己供养原生家庭。最终让人受伤的不是偏好(偏心),而是不对等关系,是强迫关系。一个人若被这种强迫关系绑架,挣脱不了,有双倍的精神痛苦。
 
偏好(偏心)不可怕,人都会偏好(偏心),也都会被偏好(偏心),这就是人,这就是真相,人必须在这种环境中成长,只要坚守对等原则,就不会受伤,得到爱,我应该回报,你伤害了我,我可以不理睬你。

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上文:你难免也受过伤,这是最好的疗伤方法

 

你难免也受过伤,这是最好的疗伤方法

Dumitru Ghiatza,Cherry Trees in Blossom

收到一位来姑娘的留言,对母亲的偏心很难过:

“昨晚心情非常差,前几天直接跟我妈说不要联系我。几年前我收入高于大部分同学的时候想买房,1万5的深圳房子,母亲说那么贵等它降吧,盖家里房子干了。5年过去了,深圳房子从15000降到了7万。老家的50万涨到了90。现在我又计划离婚买房,她每天看我朋友圈就来发一堆语音‘关心我’,通俗说把‘愛’给了我,把家产都给了我弟,谁叫我是潮汕女孩。最让我痛心的竟然跟我洗脑,在我反问她真演的那么疼爱我,为什么卖了2套房子给弟弟买房买车,最后一套房子我还在户口本上却唯独把我踢出房本?我不靠自己奋斗难道还靠做梦等她施舍么?她说如果加上我名字会被潮汕人笑死。我绝望了,其实我们夫妻存款都远大于娘家,我也不稀罕那继承分到的20万,但是我已经对娘家彻底绝望,他们不爱我,却不愿意真的失去我,无奈我早看透了,真的对你好是费钱的,每天发微信费力无所谓,毕竟农村太闲了,而我很忙,每次试探都会让我绝望地发现他们怕我分到一分家产,只有我拿钱回家我才是她女儿,分家产?没门!说爱你可以,真爱你?不行。我真的不知道还要不要心软,每每想起我是被抛弃的女孩就很悲伤。”

姑娘的悲伤是应该的。当一个人觉得自己是父母心中的二等孩子,“弃儿”而已,不悲伤不正常。因为自己是女性,欣然接受自己低人一等,不知悲伤,这才是真正的悲伤。

一个人出生于重男轻女家庭,无论男女,心智若要充分发展,都必然有个痛苦的思考过程:一个男性,他将意识到自己一出生就被奉承,凌驾于姐妹之上,并不是自己该得的,需要走出愧疚感。一个女性,她意识到自己因为无法改变的女性身份而少得到爱,觉得不公平,心里有无尽的愤恨,她需要学会驾驭这种激情。这个过程顺利完成,自身的能量就可以上一个层次。

走不出来,则一生都很痛苦,就像这位姑娘一样,将不停地讨好、牺牲、试探,试图证明父母是完美的,是理性的,像爱弟弟一样爱自己。每一次证明仍然令人心碎。心老是这样碎,人怎么可能快乐?怎么会有未来?

最好的办法就是停止穿越过回去,承认有些事情你是无法改变的,有些传统非常顽固,有些父母偏见极深,有些人不会爱自己的孩子,而你的成长史,都已固定,不会NG。这些事情不愉快,但却可能成为你的心智资源,比如一个受过很多伤的孩子,当父母时特别温柔耐心,因为他不忍悲伤重现,他对可能伤害孩子的情境很熟悉,能够做好预防。受过重男轻女之害的姑娘,对待自己的孩子,就不会犯自己父母的错误。

人容易受伤。人是脆弱的,人的心灵特别敏感,外界的错误总会扰乱内心的宁静,留下其刻痕,这是玉之琢磨。人的疗伤,只能通过成长,老是扒历史,扒童年,把旧伤撕成新伤,再痛一遍,那是对痛上瘾,你依赖这种痛。

你有能力——如果你被抛弃,受过伤,你就知道自己必须有能力,因为你无人可靠——把自己现在的生活经营好,对爱你的人还以10倍之爱,随着你的未来越来越好,过去的伤痛就不再是伤痛,它没有能力伤害你了,你已经将它转化成你的资源。

加油吧,受过伤的姑娘,以及一切受过伤的人,只要你想把今天过好,只要你能把今天过好,过去就不再伤你,他人的错误就不能惩罚你。不经营当下,放弃未来,等于向过去投降。

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上文:我爱你的我,交换一个你爱我的你

我爱你的我,交换一个你爱我的你

  Nicolae Tonitza,Girl in White

我拥抱你,我的爱人,我的好朋友,这是人类最常见的动作。

可是你仔细分析拥抱这个动作,却会觉得有点不理解,它耗费了能量,将双方的衣服搞皱,动情时甚至泪水洒在彼此身上,但没有任何物质的、有形的产出,拥抱完的两个人中间,也没多一片面包,多一颗蛋,依然只是空气。

拥抱的产出是无形的。孩子伤心,抱抱他,他的伤心减小,我的担忧也减小。爱的人刚好走过身边,一把抱住,她的笑意增加,我的幸福感也增加。那些可以拥抱的人,那些接受自己拥抱的人,拥抱不会产生悲伤,它永远只有激励、爱、抚慰,和解。无人可拥抱的人,一丝力气也不会浪费,却是最悲惨的人。

交换拥抱让人变得温暖,拒绝交换拥抱让人变得冷酷。

有形的交换,是我们熟悉的市场,它给我们带来财富。对市场的最好解释就是:一个自愿交换的分工社会。自愿而不分工,则什么事都自己做,耗尽时间精力也做不了几件事,简陋而贫穷;分工而不自愿,人无法从事自己擅长的事,是效率低下的奴隶社会。自愿交换的分工社会,工作越分越细,合作链条上的人越来越多,这除了提高效率,增加财富,还保障了和平,增加了宽容,毕竟谁也离不开谁。

无形的交换,也遵守这个规律。我爱你的我,交换一个你爱我的你。只有把彼此的份内事做好,爱才会像财富一样,越交换越多。

爱一个人,推敲下来,最终似乎并无收益,他将慢慢老去,然后消失。你投入了巨大精力抚养的孩子,绝大多数也只是普通人的命运。为什么这种行为模式代代相传?那是其中隐藏着大收益。用养宠物来解释,可能更好理解,你不能指望你的狗你的猫为你养老送终,它们终生是文盲,在智力学识上不可能有作为,你养它,是你在它身上感受到了你被需要,你很重要,你是它的唯一。

人当然比猫狗的潜力大得多,交流也丰富而多元,但其中的情感交换差不多,最终的结果是次要的,爱本身,爱的过程,就是回报。孩子努力了,他是学渣,父母也是爱的,因为他努力却没回报,爱得尤其多一点。你和老友拥抱再见,可能之后不会再见,搞不好是此生最后一见,有什么所求?没有,拥抱本身就是目的,我是一个值得你爱的人,谢谢你的接纳与肯定,如此而已。

我的意义,我的爱,在你身上,你接受我,我才有意义。学着去爱人,这并不是虚指,爱被人接受不容易,你要可信,你要踏实,你要有能力,你还要学会拥抱。能够爱人,就证明你有价值。

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上文:爱你的人有权利听到你的呼救

爱你的人有权利听到你的呼救

J.M.W. Turner,Sun Setting over a Lake

连叔,

三年前我给你留过言那时候我还是一位实习生,当时刚到社会觉得好难,但是不停的安慰鼓励自己,对未来充满希望。

现在的我新婚半年,这个男人一喝多酒就对我百般羞辱和谩骂,我原本以为我的妥协和隐忍可以改变这一切,以为我们的生活会越来越好,就在昨天夜里又一次的让我体会到士可杀不可辱,这样的生活让我对不起每一位爱我的朋友和亲人和我自己,我没有离婚的勇气,因为我不敢想他的父母和我的父母知道我们离婚会是什么样子,我想离开这个世界,逃避和摆脱这一切,想到我离开后我爸妈的样子,我只能痛哭,我见过我的一位姥姥在前年的时候失去他的女儿后的样子,我真的这样做了,我的爸妈又会是什么样子……(现在痛苦难过的时候不再发朋友圈不再发微博,在连叔这里说了些自己的心里话,还希望没有给您传递负能量)

我也不知道往后我会怎么样,我希望世界上真的要少一点再少一点痛苦的人,希望大家都可以简简单单快快乐乐的。

缘来是你


缘来是你:

你很善于替他人考虑,你怕给我带来负能量。

这么难过的事,当然是负能量。不过,我们把它梳理清楚,解决你的难题,有同样的难题的人得到启示,负能量就转变成正能量。如果你替连叔想得过多:他应该只喜欢开心的事吧?我的痛苦还是不要麻烦他。我会不会感谢你,觉得你懂事?不会的,我只是觉得你小瞧了我。

你的父母,你的公婆,你始终隐瞒他们事实,以为他们接受不了,解决不了,无论多爱你都束手无策,最后给他们一个震撼性的、无法挽回的结果,比如自杀,比如婚姻长期痛苦后他们才发现。他们将伤心自己不被你信任。越爱你就越伤心,爱一个人的最大标志,就是不忍他痛苦。

也许你认为了解父母的价值观,他们可能不太愿意接受离婚,认为它丢脸,羞耻。但这或许是你的误解,他们并不是那样的人;或许你低估了他们的学习能力,当知道自己心爱的女儿婚姻不幸时,他们的自我纠正能力大得惊人。你得给他们知道真相的机会,现在手机录音这么方便,悄悄摄像也非难事,你丈夫对你谩骂与侮辱,呈现给他们。告诉他们,你想有所改变。

万一,他们体现得很冷血,认为你再惨也不能改变,你也不要失望,那证明他们并不爱你,你也不必考虑他们,按自己的想法去做就是了。

你的这种隐忍,其实是被吓得僵化的体现,以为自己装死,天敌就会离开。这只会起到两个作用,一是欺骗那些爱你的人,他们以为你婚姻正常;二是纵容伤害你的人。恶并不是存量,用完就没了,那你可以隐忍。恶是癌细胞,是增量,越用越多,你越隐忍,伤害越多,直到最后杀掉你。

婚姻的成本很高,时间,情感,金钱,都是大投入,当婚姻出现不可原谅的错误之时,损失厌恶心理将让很多人失去纠正与逃生能力,反而不停增加投入:再过几年他就好了吧?生个孩子那就会负责任吧?孩子大了他就不会侮辱我吧?他老了就会慈祥吧?最后,坏人非但不会感谢你,反而认为你不过就是软弱无能,离不开他而已。

识人能力随着年纪慢慢增长,人在20来岁时,对人的判断,容易出错,这是成长的代价。那些恋爱时间短,对人了解不够不全,在激情状态下进入婚姻者,运气差的,发现自己走眼,所托非人,那成本就会相对高一点,结束一次婚姻,要花半条命,但总比浪费整条命更好,趁年轻留着半条命,很快可以恢复成一条命,然后因为人生丰富,体验了很多条命。

祝开心。

连岳

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上文:左宗棠与李嘉诚的方法论

左宗棠与李嘉诚的方法论

Salvador Dali,The Eye

本周最喜欢这句话:

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李嘉诚的办公室悬挂着这些话,它的名气很大。

名将,首富。权力,金钱。是能量在世界的不同体现。

你我既非名将,也非首富,但在我们小小的影响力范围内,在家人与朋友中间,我们也在释放自己的能量。如果世界观与方法论适合左宗棠与李嘉诚,那它也适合我们。

人在成长过程中,多少需要一点运气,这就是所谓的缘,没有哪一个成功者会否定这点。但是一个人对运气,对外界,对他人的要求不能太多,一般水平就行了,这样命运待我已经公平。对于一个享下等福的人来说,已有盈余。

人抓得住运气,对得起运气,最终还是与格局有关,上等的愿景,养大自己的运气与能力。有上等的缘,可一个人只有放纵与短视,权力与金钱,最大的能量,也不过就是手中的流沙,握再紧都成空。

享下等福,向宽处行。用现代术语来解释,都是在预防黑天鹅事件。享下等福,则储蓄福分;向宽处行,则远离危险。这样,在意外发生时,方可保全力量。

观察人类行为,那些大发脾气的,欺下媚上的,不顾家人的,甚至没有顾好自己健康的,都违背了享下等福向宽处行的原则,骨子里是唯我独尊,我尽兴,其他人尽职。这怎么可能快乐幸福。

今天是第94期下周很重要。你下周要做什么?制定计划,就是发愿,就是站在高处的远见,以我的尽职增加并维护我的能量。

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上文:我最怕的一个问题