今天就和孩子签订一份成长协议

Emmanuel Zairis,Aeneas saving his father 
一想到教育,任务繁重,多数人万千愁绪,不知从何抓起。

但任务越重大,起点越要轻微。一点点改变,往往就能改变事物的性质。

有位家长提供了一份简单的成长协议,非常高明,值得推广:

初初一看,这没什么稀奇,开学之际,父母都会对孩子提出各种成长要求。这位家长提出的要求高得多,每天提早半小时到校,这个改变,孩子就算完成度只有50%,除了早上比同学更从容,更多一点学习时间,还意味着他更早睡,更早完成作业,效率更高,作息时间的细微调整,将重组一天的时间结构。

但是孩子提出了反制,这也不稀奇,当孩子被批评,被要求时,他们下意识的还击就是:那你自己如何如何。那你自己又做不到!是一句彻底激怒家长的话,羞愧、无能、耻辱、被冒犯、被伤害,一起发作,瞬间失去理智,家长将用强势地位压制孩子的反制,手段可能是物理或语言的暴力,或是各种辩解及转移话题,甚至流着泪说,要不是因为你耽误,我早就如何如何了。

家长的压制当然能成功,孩子依靠你生存,这是他天然的不利。但付出的代价,却是成功教育者两大要件的丧失,一是威信,二是真诚。这两大要件相辅相成,失去其一,另外一个也成立不了。

教育就是不停地讲道理,提要求。教育者本身的品德、能量令人敬佩,他讲道理事半功倍。一个天天玩手机的家长,警告孩子沉迷手机的危害,孩子当然认为你说假话。一个从不阅读,没有能力深阅读的家长,天天叨阅读的好处,必然没有任何效果,你只会学舌,他人说法的对错你都无法分辨,将一堆矛盾冲突的观点塞给孩子,他更加困惑,无所适从。

家长无法对孩子隐藏自己的真面目,你若不值得尊重,第一个瞧不起你的,就是传承你DNA的孩子。一旦你放纵、无能、愚蠢、不负责任,精神上的弑父(母)就在发生。无论你多么花言巧语,教育都失效了。说话的技巧并不是教育的根本,在孩子心目中有威信的父母,怎么说都有效,说话技术好,效果更好而已。

上面那位家长,接受孩子的反要求。有意无意,这迈出了质变的一小步。家长从孩子的要求中,可以发现自己忽视的缺点,那正是威信正在动摇的地方。同时有了被教育、被监督的弱势身份,在完成计划的过程中,可以体验学习与进步的艰难,不再只是轻松的动动嘴的教育者,和孩子一起学习, 一起成长,积累与交流这种经验就是不可替代的教育资源。而孩子突然有了教育者与监督者的强势身份,就像他小时候扮演老虎,他要表现得像只老虎,当他行使教育者与监督者职责时,他有了原来没有的视角与想法,这有利于他理解教育者。为了保有这份“权力”,他必须成为一个更好的学习者与履约者。

我建议家长与孩子坐下来谈一谈,有意识地赋予孩子反制权,签订一份合理的、双方认同的一起成长计划,双方互为教育者与被教育者,监督者与被监督者。根据完成度,执行相应的奖罚。我知道,很多家长也有阅读计划,锻炼计划,学习计划,以及各种其他计划,但是自律性差,往往虎头蛇尾。有个无情的监督者,尤其他是你的孩子,你不能输,那么,你计划的完成度将大大提升,你的人生,因为有了和孩子一起成长的具体约定与行动,将如开挂一般。

今天就订一个成长协议,虽然这对家长的要求更高了,但是一个负责任的家长,是不会怕的。
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