绝望的主妇


Zinaida Serebriakova,Sleeping Peasant

“连叔,我已经三十五岁了,但还是没有清楚自己喜欢什么颜色,喜欢吃什么,兴趣爱好是什么,也不知道自己有什么理想、梦想……大学本科毕业工作几年后开始回归家庭,照顾三个娃、两个老人以及一个连续创业八年的忙得团团转的老公。我感觉没有自我,我也不知道自己想要怎样的人生……

我是应该一直这样活下去吗?”

昨天看到这位姑娘的留言,我潜意识的反应就是她太累了,累得麻木。但愿她昨晚睡了一个好觉。

这段留言很克制,她并没有指责任何人,不过又很伤感,她感觉自己变得透明,慢慢不存在了。从另一个角度看,爱她的人并没有一直点亮她的“喜欢”,我们爱一个人,当然投其所好,送她喜欢的礼物,请她吃喜欢的菜,逗她笑——谁不喜欢笑呢?

人都有自己的喜欢,或者说,有自己的偏好。至少有最基本的喜好,比如贪生怕死,趋利避害。我们发现不了自己的喜欢,那往往是这喜好被压抑了,判断出这喜好不可能被满足,与其失望,不如先杀了它。正如面对暴戾的家长,孩子往往选择沉默,并不是他不爱沟通,而是沟通只会得到坏结果,时间久了,他就不善长表达与沟通,连他自己都会相信“自己不喜欢说话(沟通)”,如果他运气够好,遇上一位沟通大师,能通过他的语言表达与非语言表达看到他的需求,一点点释放他,他将会发现自己很爱沟通。
世上的好东西,人都爱的,这是人性,如果我们表现得不爱,那我们心里就有压抑与绝望。

现在有不少人选择全职主妇作为职业,但我觉得,她们及其丈夫,很多人并没有做好准备,这份工作要做好,是世界上最难的。难在不认可的人多,无价值感强,违约风险可怕,及抱怨的不正当性。

这些难处,我们一一说来:

不认可的人多。尤其是有些老一辈人看来,家庭主妇那点事谁都会做(哼,还请了保姆),轻轻松松呆在家里,可怜我的儿,天天在外面奔波赚钱。如果丈夫有意无意也持这种观点,以家里的老大面目出现,仿佛是自己养着老婆,那就更糟糕了。

无价值感强。照顾家庭当然很伟大,不过在外人看来,那就是你家的事,做得好是应该的。女科学家,女工程师,女高管,女作家,引发他人的赞叹,至于,这是一位好主妇,这样的介绍,别人大概就哦一声吧。甚至心里感叹,可惜,受了那么好的教育,竟然没有发挥出来。这种价值排序很稳固,要有心理准备。

违约风险可怕。全职主妇到了中年,此时丈夫风生水起,志得意满,若起异心,他的收割将很残酷,主妇除了财产分割多得一点(这还得依靠丈夫的良心发现和法律的帮助),其余一无所有,尤其是其他职业技能已经丧失,社会对她来说是个恐惧的存在,得花不少时间学习新技能。还有更深一层的“违约”,你倾尽精力培养的孩子,长大了,不过尔尔,你内心的失望,不能说,不敢说,无法说。

家庭之外的所有工作,有一大好处就是你可以抱怨,生气了可以说出来,不满意可以换工作。全职主妇无法选择,只能在自己家干,你不能去邻居家当妈妈,人的本能与现实都不允许。这种工作24小时在岗,007,法定假期一来,你更累了,却没有几倍的加班费。而遍地野生的心理学家还会胡乱恐吓你:你不能发火,不能生气,你骂一句孩子,他长大后就会心理变态。你只能当一个纯粹的正面人,只许笑,不能哭;只有受气,而不能发泄,像一台机器一样,不能有自己的情绪。这就是人的变态。

这几种因素结合起来,全职主妇这职业不可避免地容易引发绝望,要有相应的风险意识,首先当然是丈夫要知道上面几点,从认知到情绪,更能够穿碰上主妇的鞋子想想问题,老是觉得“你那么轻松,我赚钱才辛苦”,那家很快会完蛋。二是要有定期的抽离时间,每天有那么一两个小时,你独处,看书,锻炼,逛街,打坐,都行,有自我对话的时空,这样才不会忘掉自我的感觉,也有机会发现并成长专长。每隔一段时间,你也要有假期,最多和丈夫两人一起呆一两天,给自己的感情一些时间。

你太累了,就休息一下,休息不可耻。最好有意识先排好休息时间,不要让太累发生。人生不容易,要学会善待自己。
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