大城市,小地方,赢的逻辑是一样的

Joaquín Sorolla,Swimmers
连叔(连爸爸):

启信好!

关注您公众号大半年了,买了您两本书,特别喜欢,放在手头时常看,每次看,每次都能有所收获。

我是出生在小农村,家境就是那种小时候做农活长大的,也读书,不过不是读书的料。读到高中就特别吃力,最后大专都没读。

读了您的文章后:

我发现自己是那种没有立场,没有原则低自尊的那类人群,永远在底层挣扎。自我的认知也有:懦弱,没有话语权,容易火爆;反应也慢,通常身边人在挤兑我,我总是后知后觉,还小心眼,愤青,没耐心,情绪容易激动…………

现在结婚两年了,认识半年就怀孕结婚了,生产后过的挺郁闷压抑。跟公婆关系差,跟老公总是谈不到一起,他喜欢装聋作哑,我习惯寻找问题的出路。总觉得中间隔着一座大山。

事实是队友很勤快,除了上班(厂里技术工小城市4000一月)就是家务带娃。连斗地主都不会,新婚那会,偶尔玩下游戏也被我卸载了,让他看专业看理财。(虽然我两现在很穷经济情况很差几乎没有一分钱)

他没有自己的圈子,结婚的时候也没有朋友来,都是亲戚。似乎从未见过他找朋友聊天。我自己呢,工作做过很多,没有拿的出手的,都是半吊子,没什么专业,高不成低不就的到处碰壁。

公婆呢,就是一贯喜欢对我指指点点那种,事无巨细。婆婆不会明面上说,背地里跟在外地打工的公公说,公公(一直在外地打工)也不是善茬,明里暗里也会传达给我。

在小城市里本来有两套房,突然把老房子卖了,要搬过来。那时候关系已经很不好了,还要往我们这婚房里凑,我没答应,公公就说他们家的房子他们想住哪里就住哪里。外人没权利说话。我说可以,我搬出去住。然后他就对我破口大骂,骂我没礼貌没教养没素质,巴拉巴拉……然后最后还是我妥协,房子首付款我老公也付了十几万,大头,可是房产证上写的却是老的名字。这实在没什么好说的。

我现在的困惑是婚姻还能维持多久~~~~

一我想离婚,去上海深圳都行,就是不想呆在小城市,总觉得小城市人心眼儿小(其实是公婆心眼小)把人都给搞坏了。离婚我个人没什么问题,虽说没存款,但是工作到处都是,有信用卡可以过度。就是担心孩子的养育成长问题。我从小是那种没被看到,也没被善待的那种孩子。现在30岁了,我的种种言行和思想都在跟过往做斗争。这太艰难了,我不想我的孩子也这样。

如果我离婚不带走孩子,我内心肯定是个大心结。我推崇科学育儿,月子里到现在积累了很多很多带孩子的知识,我的小孩比同龄人要乖要懂事得多。我担心走了以后,我的小孩没人理解 他,没人懂他,没人引导他,我就觉得好心痛,完全割舍不下。

二我离婚带着孩子,我的处境会很难,我每年有固定一万+的保险费要缴,我自己没学历没专业,什么都没有带着孩子我用怕他吃苦。我自己吃苦倒无所谓,主要是我怕我经济能力不行,没控制情绪让我的孩子受委屈,条件各方面落后于同龄人。

内心真的万分纠结,不知道该怎么抉择。睡不着只能靠跑步来解决。我在小城市过的艰难,工作到处都是坑,跑销售又没什么能耐,技能又缺,真是如履薄冰。可能您觉得夫妻之间沟通方面多多少少都有些问题,我这根本不算问题。其实最主要还是跟他父母的关系影响我在这个家庭的情绪和心态比重更多。他那边的亲戚可能都会从他妈的嘴里了解我的,我总觉得过年过节时候,好多只眼睛在看我好多张嘴在说我。他在中间装聋作哑,没有作为,让我觉得郁闷压抑。我觉得他不理解我,也不懂我,更不懂他的父母。

没生过养过我的人,我不会爱他们

没害过我的人,我也不会恨,但是家庭里就是某些人做的那些事说得那些话让我接受不了,心里抵触,但是又没办法。

我现在在报了成人大专,参加证券从业资格考试,还想去读幼儿教师。哪个方向我还没决定好,希望连叔百忙之中能够指点一二。谢谢你。望安好。
                         
迷茫的小豹子


迷茫的小豹子:

你带孩子长了专业知识,孩子成长的效果也好,围绕着幼儿教育这块提升自己,是最好的选择。永远都有孩子,永远需要好的教育,这一块市场很稳定。

将自己的已经证实的专长一点点扩大,这是迅速进步的诀窍,个人的成长,公司的成长,都是如此。人的时间有限,不停地变换方向,可能只得到了进步的假象(这个人好像很努力),但却一无所获,世界上每天都会有时尚的创业方向,什么风口都跟一跟,不仅飞不起来,只会生出很多焦虑。

如果你现在单身,只对自己负责,你想去上海深圳,我非常支持。从你的来信看,表述清晰,说明思维清楚,又有强烈的改变现状的企图心,这在机会更多的大城市,人生的可能性必然大一些,至少生活得舒服一些,因为对你生活私事指指点点的人将少很多,越是普通人越舒服,求人关注别人都未必关注,这是陌生人社会的好处。

但你现在有孩子,做决定的变量就多了一个,你的任何决定都影响他的利益。不少人当了父母以后,更靠谱了,更努力了,就是因为不想让孩子过得比别人差。一个人懒惰邋遢不思进取,他总认为是我自己的事,我自作自受,活得差一点,认了,精神上并不会多痛苦。有了孩子,这种状态就会拖累孩子,有自尊的人自然就振作起来了。孩子把一个人的责任感与竞争心具体化了,这压力至少持续18年,非常有利于父母的成长。

从你的分析来看,你现在离婚,无论孩子归不归你,他的处境都将变坏,他的利益一定是受损的。如果你遭受巨大的威胁,不得不逃离婚姻,否则自己和孩子都将毁灭,那两害相权取其轻,离开孩子也是万不得已的事,将来他有原谅你的可能。

但你的情况并非如此,只是公婆非得和你住,嘴也多。至于老公老实,本事不大,这不是什么缺点,已经大大超过男人平均值,多数男人是本事不大,脾气很大,你卸他游戏看看?跟你玩命。他在你和公婆的矛盾中,保持中立,姿态并不完美,但能中立的男人,无论大城市小城市,还真的不多。你们感情基础,并没有消失。也就是说,如果你的情况都要牺牲孩子的话,那中国90%以上的母亲都有理由牺牲孩子。从孩子的角度来说,无法接受,无法原谅。

你改善自己处境,也不伤害孩子利益,有可行的方法:你和老公制定计划,攒足钱自己买套房子,不再继续和公婆住,刺激你的矛盾就将减少。小城市的伦理与舆论,可能很难接受儿媳宁愿租房也不愿意和公婆住,但儿子儿媳买新房,那是人人赞美的有本事,住在自己的房子里,也是理所当然的。在你自己的空间里,老公听你的,孩子按你的观念成长,你现在烦恼基本会消失。

小地方的伦理与舆论,有时候比较压抑,这是实情,但它的核心也是公序良俗,也认天理,大家还是喜欢好人,厌恶坏人,不可能是黑白颠倒的人间地狱。有这点不走形的认知,就会对自己有信心,我做一个好人,我是一个好妈妈,我工作生活认真负责,时间足够,无论大城市还是小城方,我一定会赢得尊重,伦理与舆论一定站在我这边,美好生活也在我这边。

祝开心。

连岳
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