在大胸期,却要用大脑,难免出错

Mary Cassatt,Summertime
尊敬的连岳老师:

您好,我从两年前开始看了您很多文章,受益匪浅。我感觉自己遇到了人生中很大的一个难题,求解。

我和她是三年前家里熟人介绍,相互认识的。我个人性格比较温和老实,那时候认识的时候,感觉也都很合得来。认识半年后,我俩结婚了。之后我们的孩子出生,我们的问题就开始爆发了。

第一次争吵是因为钱,婚后买房,我父母拿了十多万,儿子早产住院,父母又拿了十多万。我那会刚毕业一年多,手里没有存款。我很感激父母的帮衬,每月的工资除了生活的开销,帮着家里一起还钱。后来她给我提条件,不许还家里帮助借的债,每月的工资她管着。不同意就不跟我回家。当时我父母觉得不还钱也行,我们能把小日子过好就替我们还了。我当时嘴上答应,但是心里很不爽。因为我觉得这样啃老的价值观,我很鄙视。吵了很久,我还是妥协了。

后来,孩子小,她嫌农村家里冷,跟我到北京看孩子,也是因为一些小事,和我妈合不来,不用婆婆看孩子。但是在一起的时候,脾气也渐渐的上来了,轻则打骂,重则打的我浑身是伤。对,你没有看错,我被媳妇打的浑身是伤。印象中有三次,是因为小事,他脾气上来了,打得我脸上、身上都是伤口,我还得一瘸一拐的去上班。年前她生气,刷了我的信用卡,由于我改了我的信用卡密码没让她知道,从大年三十,一直闹到大年初一晚上。家里亲戚调和,才算是平息这场闹剧,整个年,我都很郁闷。再后来,她想去上班,要求我妈去北京给看孩子。我当时就说,你在家看孩子,钱少挣点,不要再吵闹。果然,不出三个月,我俩又因为一件小事,她又没有控制自己的脾气,对我拳加脚踢。这次我妈看见后,第二天抱着孙子回到老家,看到我在家里受气委曲 的过日子,实在是受不了这个儿媳妇。一段时间之后,想到自结婚以来发生的事情,以及她脾气上来之后的样子,过年都没安稳,我起诉离婚。

但是,她不同意离婚,说是自己在家看孩子得了婚后抑郁症。过了一段时间之后,我俩沟通了好长时间,她同意控制自己的脾气,以后不动手打我。我们俩人在北京算是和好了,但是我没有去向她家里人沟通,因为她的家人觉得她更委屈,觉得我没有一直体谅她,让着她。虽然我们在北京和好了,但是到国庆节的时候,她哥晚上12点多,领着人过来抄家,砸门子,警察来了之后,才平息了。我那会心里对她已经彻底死心了,就算她打算和我好好过日子,她的家人也会不断的挑事,搅得不得安宁。结婚两年,她家人不是帮着我们把日子过好,总觉得亏欠她们的(嫌当时的彩礼她们要少了,谁谁二婚都要多少钱等等)。我是彻底没有信心和她过下去了。

我这人比较优柔寡断,而且考虑到孩子将来的生活,实在是不愿意走到离婚那一步。但是每当我想起来,她发脾气,她和她的家人蛮不讲理的时候,我感觉我得先把自己照顾好再说,不然会被她们给气疯的。

事情到尽头,她也想过下去,但是总想让我们家里人都怕她,这是她们家人一直给她灌输的思想。中间和她学习了心理学,学习了亲密关系沟通吗,但是每当她们家人提出什么观点时,全都白费了。我现在渐渐平静了下来,想着结束这一段失败的婚姻,但是她不同意。想想结婚两年,给我的家人带来了很大的经济负担,想想自己不够成熟就把孩子带到这个世界上,深夜里会独自流泪,觉得对不去父母家人,对不起孩子,更对不起两年来努力的自己。我们买的房子,她后来套走我信用卡的钱,不交房贷,我现在还欠着债,因为房子没有房本,她不同意卖,买房时出的钱,很难再收回来了。

我和她谈的时候,她一个万能的理由是我给你生孩子了。生孩子是很辛苦,但是这样打闹着过日子,我接受不了,我需要不断给自己打气,我可以把孩子养育好,我可以把父母照顾好。希望我真诚的祈祷,可以让我安安稳稳的过好以后的日子。

不知道我走这一步对不对。

杰克

杰克:
你走这步是对的。
结束这段婚姻,对3个人都有好处,你渴望不受暴力伤害的生活,这很正当;她也获得反省的空间,中止自己的暴力,有利于心理转向健康;孩子的成长也避免暴力的影响。如果法庭确认她的暴力行为,更愿意把孩子的抚养权判给你。
只要你下决心离婚,没有离不成的婚。但你更大的挑战是面对自己所谓的“婚姻失败”,如何从这后悔与愧疚中走出来。否则,离了婚,你的心理毁了,生活也难恢复正常。
婚姻是高风险的事,尤其是年轻时的婚姻,但这一点谁也不会说,证婚人哪敢在婚礼上说这点呢?很多证婚人自己也不知道这点。
婚姻的目标远大,两人一起合作度过一生,是长达几十年、近百年,甚至上百年的事业。婚姻的成长类似一家公司、一座城市与一个国家成长,这些要件不能缺:能力、守约、和平。或能接受一些微小的扰动,但扰动大到坏了根基,婚姻就得失败。
能力太弱不行,能力包括谋生能力与道德能力。太懒,太笨,太不思进取,无力养活家庭,只能当寄生虫,得不到尊重,感情将消亡。道德能力弱,则其他方面的能力越强,风险越大,背叛家人,伤害家人,对他来说,毫无心理负担。
婚姻是人生最重大的契约,但它的约束力恰恰最软,一个人铁定心违背婚约,付出的成本没有多大。婚约是典型的防君子不防小人。所以,你遇上婚姻稳定,感情和睦的人,高看一眼是没错的。
能够维持和平,则说明解决分歧,共同成长的机制存在。两个人,无论多么相爱,禀赋不同,成长的速度不同,看问题的角度不同,各自的关切不同,从分歧到争论再到共识与行动,这个处理问题的流程千万次重复,没有和平,则必然陷入混乱与斗争,甚至诉诸冷热暴力,以求强制另一方。
我们能否判断一人有上述3种基本能力?到了你40岁,可能有这个判断力。在年轻时,可能没有。出于动物的本能,年轻人基本是颜控,大胸与大脑,往往选择大胸,为了满足性欲,可以不顾一切风险。在理智不足冲动有余的情况下签定的婚约,失败率高是必然的。
当然,代际间良好畅通的沟通,从小有健康的情感教育,或者在年轻时有了强大的理智,都能增加婚姻的成功率。但总的来说,第一次婚姻的成功,有其运气因素,失败了,并不可耻,因为太多人在年轻时,并没有能力做如此重大的决定。这是一个有点痛苦的常识,人们往往会抗拒接受。我建议还是接受它,这样,在确定婚姻失败时,你不会苛责自己没有做出完美的决定,面对失败才能终结失败,而懊悔、拖延、不承认现实,都只会让失败的婚姻更加失败,最后让你以彻底放弃人生、放弃世界的绝望接受失败的婚姻。
要有勇气结婚,也要有勇气离婚,更要有勇气再去恋爱。
祝开心。
连岳
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