激进投资者的感情危机

Jean-Francois Millet,Noonday Rest

连叔好!

刚刚和老公吵了一架,回想起这十年的心路历程。好悲哀。

09年和一无所有的老公结婚,大床都是倒贴的。嫁给现在的老公。

家里没房,老公就说要盖房,拿着三万现金,借了十八万,房子盖着盖着,结果盖出了四十六万的房子。往后几年,一直处于努力工作还债中,熬了三年。

刚财务松了一些,还欠人家几万。老公又要买一辆二十多万的车。手无分文又要坚持买车,又拉信用卡又办分期,之后的日子,月供加还卡数,生活那部分被压缩到所剩无几,生活艰难月月光,负债累累过了一年多。车贷准备还完了。

还剩还车款还有一万多的时候,又相中了商品房,首付我们手头上是没有的。向我父母借了十五万(听连叔话给高利息的),东拼西凑24万,凑够了商品房的首付,又买商品房。又是三年吃土的节奏。个个月为钱为还亲戚父母的债而发愁。又挨了三年。

到了18年,借亲戚的首付钱刚还完。(第一套房子是供的,每月还款四千多,现在还在供。)又相中了一套商品房。胃口够大了,也是身无分文。东拼西凑48万,居然能借到回来。老公又说要买。我迷迷糊糊又答应了,加上装修款18万。一年内负债66万。18万装修款一年内历尽艰辛还清了,还有40万的首付钱.在我看来,是个无底洞。

结婚到目前为止十多年来,一直处于透支还债,透支还债的状态。连叔,我累了。

这十几年来,我的收入都比老公高,我的收入大概是老公的两倍左右。老公可能想着经济上有我兜底吧,总是作这种紧凑又重压的经济决定。但我只是个女人,我压力很大。

感觉我这十几年物质虽然得到很多,但是我一点都开心不起来。连叔,我累了。

生活上苦不要紧,最主要是,我和老公越走越远了,我们经常为债务发愁。

生活上苦点,我觉得还可以接受的,但我觉得最不能接受的是,家里没有宽容和爱。老公爱指责与抱怨,遇事总是一本正经地问责,指责与抱怨,家里是没有欢笑的,很小的问题,老公都会扩大化,指责你的不是。

熬了十多年,还是负债累累,家庭只弥漫着问责指责声。连叔,我累了,我也不想再这样走下去了,生活苦点没问题,可以用快乐,爱,宽容去调剂一下。但是,当生活只剩下债务,抱怨,指责时,还能过下去吗?

连叔,我想离婚了。

请问我应该离吗?

盼回复,拯救下我吧。

迷茫失眠人


迷茫失眠人:

你们是激进投资者,欠债(杠杆)长期处于崩溃的边缘,这有利有弊。利的是债务迫使人挖掘潜力,努力工作,在经济上行时期,杠杆也可放大资产增值的速度;弊的是现金流不能出一点问题,一旦失去工作或健康,也就可能失去资产。

长期处于高压之下,生活会变形。享受生活,谈情说爱,品味一顿饭,欣赏一朵花,都需要人的从容,而高压剥夺了这必要的乐趣。一个激进投资者,往往很难得到配偶或家人的支持,就在于人们本能地知道,投资是为了更好的生活,生活不只是为了投资。

温和投资法顺应人性,不负债买套房子,绝大多数人没这个能力,房贷必须背,开始几年也辛苦,但收入的增长与货币的贬值,令债务变轻,从容度迅速回升,此时快乐爆炸,房子有了,生活也不受影响。温和投资法是知道资产升值与生活快乐,都值得追求,只允许为资产暂时牺牲一点快乐,不允许为资产永远失去快乐,否则就变成了守财奴,除了敛财的快感,自己和家人一辈子没有享受改善生活的乐趣,那与贫穷并无太大区别。

财产多到一定程度,反而要学花钱,懂放松。从没房子到有1套房子,那是质的飞跃,意味着你在一座城市立足。从1套房子到3套房子,那是阶层的攀升,意味着你保有中产以上的地位。但是,苦不堪言的5套房子有比从容不迫的4套房子好吗?我看未必,我建议前者卖掉一套,把债务降下来,这样显得你的格局高一点,对生活的掌控强一些——这些都是了不起的平衡能力,也是人应该有的能力。

长达10年,你们两个都是意见一致的激进投资者,敢于面对高风险,这点足以证明你们的感情稳固。幸运的是,这高风险只带来了高收益,你们现在已经没有实际风险,只要愿意卖掉一套房子,债务立马清除。即使维持现状,以你们的偿债能力,两三年之后,也将一身轻。只要不再加杠杆,压力将逐月消失。指责是压力的体现,压力消失,怒气怨气也就泄了。

要不要离婚?我现在不给答案,也建议你现在不做决定,等到两三年后,没了债务,你们从激进过度到了温和,再重新考虑这个问题。现阶段,多回忆一起为财产奋斗的战友之情,是很辛苦,可是这辛苦里体现出来的坚韧、信任、勇气,还有幸运,也很甜蜜。

祝开心。

连岳
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