过年的经典难题,现在要做准备了

John Ruskin,Beauvais
连岳老师:

你好!

关注您有很久了,非常钦佩您的智慧!以下可能属于情感垃圾桶,可是此时此刻我特别希望您能是我的良师益友能为我指点迷津!

16年结婚,我河南,他山东,当时双方家里极力反对也没能阻挡我们要在一起的决心,还是年轻没有考虑到远嫁会出现的矛盾,现在我们双方都很后悔,因为吵了太多架!我们在北京租房,婆婆公公帮忙看孩子,所以春节才回老家,之前结婚时我们商量好以后过年双方轮着来,17年头一年在老公家过年,18年考虑到宝宝出生头一年家里摆酒也在山东,今年就该到我家过年了。

都是北漂几乎回不了几次老家,可以说春节才会回去吧,所以我父母也很想孩子也期望我们回去,我也是考虑到老公是独生子女,过年接上公公婆婆一起去我老家过年,他们是不愿意的,除了饮食不习惯,河南那边冬天的气候也不习惯,每次他们都一口回绝,我考虑了一下,如果他们愿意去就最好,不愿意去我也会尊重老人的意见不去勉强他们,毕竟他们舒服最重要!

问题就在于如果今年老公跟我一起带着孩子回我老家,他父母肯定是不愿意一起,就会老两口自己留山东过年了,老公就心疼了,他说从小到大从来没有和父母分开过,也不舍得春节他们孤零零的,为这个事儿就吵起来了,他说他从小到大就没和父母分开过,说到这儿我心里特别不平衡,凭什么我远嫁到你家来好不容易我回老家过个年和父母团聚一下到头来他委屈的不得了,顺带他父母也孤零零的。

婆婆说他们老家的习俗从来没有女儿回娘家过年的,对婆婆公公不好,好气又好笑,无奈又悲哀,我们双方都是农村的,所以父母这一辈都很封建,我真的没想到人性的天枰会往利己的方向倾斜的这么厉害;一直以来,我在家里的默不作声和对老人的让步最终一步步让自己沦落到毫无话语权的境地,老公不愿意回我家过年就直接赤裸裸说说出来,一点也不知道含蓄,我总说他是被惯坏的独生子女,但凡有勉强自己意愿的事情他都不愿意做,但是一个家庭,除了自己意愿以外有时候更多的是责任,是义务,我愿意为这个家去他家那些我不愿意去的亲戚家,可是他就很强硬的表示出一副我不愿意去你家以及你哪些亲戚家而并没有任何不妥的态度,并且他不愿意去谁也拿他没办法。

至此我多少次劝自己,不对他报期望就不会失望,我自己的父母自己孝顺用不着他,他的父母也别指望我当什么贤惠孝顺的儿媳妇儿就行了,真的是人善被人欺马善被人骑吗,他们倒过来说我不孝顺不贴心,说到这儿我觉得好绝望,这样不对等的家庭关系真的太消耗能量了,想过离婚,可是成人的世界离婚何其容易,会牵扯到方方面面,我怕自己孩子会有任何一方亲情的缺失,但是自己却又深陷于不对等的家庭矛盾泥沼中不能自拔,还希望能受教一二,万分感谢!

闲敲棋子


闲敲棋子:

还不到离婚的地步,方法远未穷尽。

而且我认为你们的婚姻基础挺好,应该永远不会离婚。体现在两点:

一、你们意志力坚强,敢做决定。双方父母极力反对,你们也按自己的意志结婚了。看起来也很快和父母们修复了关系,现在并不对立。

二、你们对婚姻的风险有准备,有对策。婚前就对过年问题有了预案,轮流到双方父母家过年。

有意志,有远见,能把婚姻经营好。

可惜的是,你丈夫撕毁了约定,生出了事。婚姻约定是最典型的君子协议,一方毁约,另一方基本毫无办法,无论怎么折腾,损失肯定产生,毕竟人生不可逆。但正因为婚姻是君子协议,它反而更美,一诺千金,答应你的事,我就会做到,这才符合爱,受强力逼迫才做,爱在哪里?

在和丈夫的沟通中,你可以强调这点:这是你对我的承诺,这是我们的约定,我没有额外要求更多,我只是要我该得的。对相爱的人来说,这已经足够有威慑力,多扯别的,反而转移焦点,不利于解决问题。

不要扯公婆的观念,他们观念从前如此,以后也如此,不会有变化。再说,他们帮着带孩子,又辛苦又解决你们后顾之忧,功大于过,不宜一有矛盾就放狠话,把功劳全抹掉,那做事就和你丈夫毁约一样,别人会觉得你不可理喻:我们做的事,你全看不到,有你不满意的,你马上全盘否定,声称以后再也不贤惠。这对自己形象不好,也容易让自己失去舆论支持。

不要扯丈夫不爱见你们家亲戚,他们之间本来就没什么关系,不爱见是正常的,这点小事由他,在你们家更自在,显出你这个妻子的体贴,也让他更没有压力,以后更爱去。你愿意勉强自己去见他的亲戚,那是你更周到,而不是为了有个要求他的由头。这些小事不要搞对等。比个没完,婚姻比成鸡毛蒜皮,让人头疼胸闷,抓大放小,才能清爽呼吸。
解决问题和吵架,表面上看起来差不多,本质上的差距,在于前者不转移议题与焦点,后者不停更换议题,为发火而发火。

你要抓的大是什么?是丈夫坚持毁约,怎么办?

做好今年春节自己带孩子回娘家过年的准备。既然谈不拢,各自回家陪自己的父母,就是一个好选项,谁的父母都不必“孤零零”。现在的年轻人,远离双方父母的,比例高,和是否远嫁没有关系。在新常态下,就要有新办法,各自回家就是新办法。明年他若再毁约,你就继续今年的方法。

谁的父母都是父母,对待他们,也要用同一套逻辑。你用行动表明不接受双标,就行了。春节结束后,小家庭再团聚后,不要带情绪,正常过日子,你有办法解决不公平,未来只会更好。

祝开心。

连岳
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