想杀弟弟的姐姐,青少年心理那一难关

连岳文章
常玉,粉豹
连岳文章
小姑娘:
最近初三和高三的孩子,心理受疫情影响尤其大,本来就面临升学的关键时期,原有的节奏与习惯又一下全部打乱,内心的无名火更加狂乱,稍有刺激就容易发脾气,起恶念。
当我们碰到不喜欢的人,心里最原始的念头就是摧毁他。事实上,人类在很长时间里也是如此行事的,慢慢成熟,学会克制与合作,花了很长时间。这种心理进化也会在一个人身上重演一遍,青少年时,更残忍,容易做出伤害他人与伤害自己的事情。
真走极端的,当然不多,但是孩子会被这种心理吓坏,觉得自己是少有的坏人,终究会做出伤天害理的事。不会的,你将成长为一个善于合作的、快乐的成年人,时间问题。所以,下次恶念生起,你可以告诉自己,这只是青少年特有的软弱,过几年就消失了,我并不会变成一个坏人。
你了解自己这种心理发展过程,将来与你孩子的沟通,也大有帮助。你还是个孩子,这种设想你听来觉得可笑。其实想想可笑的事情,也能治愈。很多父母正是因为忘了成长的经历,或者他们至今无法理解当年的自己,他们与孩子的沟通才会有更多的障碍。他们甚至用青少年的方法对付青少年,变成恶性循环,我比孩子脾气更暴躁,情绪更容易失控,以让孩子顺从自己,从而让问题消失。当好父母,对他们来说,是过于艰难的任务,如果你知道这点(从今天开始,你当然知道了),你反而会对他们有些同情,当他们毫无来由地发脾气,语无伦次,那只是他们的软弱,比如让你“趁早嫁婆家”,翻译一下,就是“我很害怕你,我无法理解你”,她不是威胁你,而是在求饶。
我们的情绪,他人感觉得到。你快乐,你身边的人就放松,也会对你微笑,甚至开开玩笑。你不快乐,别人也觉得少惹你为妙,他们无形中建立一堵冷淡之墙。你的坏情绪越激烈,冷淡之墙越强大。
在“我他”关系中,我是主导者。你听过“言传不如身教”这句话,绝大多数人认为是说给父母听的,这没错,不过不全面,这话是说给所有人听的,包括孩子,包括你。我与他人建立关系,而我是主导者,那我希望得到什么,我就要用身体、用生活去展现什么,我希望得到爱,我就要展现爱。你看小婴儿,他们这点做得好,他们纯粹给人带来负担,吃喝拉撒都要人照顾,没人爱他,他活不了,为了得到爱,他们微笑卖萌,无保留地爱别人,他们主导建立了一个充满爱的关系。
你要让别人爱你,最快的方法就是你爱自己。当然,爱自己不是自恋,自恋是脱离现实。爱自己可以通过专注于手头的工作实现,比如你读初三,专注于你的功课,不停提升自己的成绩,你会爱这个全力以赴的自己,这个“身教”又开始主导“我他”关系,你收到他人越来越多的爱。
你现在很辛苦,但这辛苦的心理关过了,人生就不那么辛苦了。这一关大家都要过,你来得早一点,这既是不幸,也是幸运,过了就将不幸转化幸运。
祝开心。
连岳
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