谈好白开水之爱

连岳文章
Leon Dabo,Open Bay
连老师
您好!
大学时期就听说过您,那时候互联网刚刚起步,都是从杂志和新闻报纸上看您的文章。至今也有10年时光,10年时间也是人生中重要的时间,学业,工作,婚姻,家庭都在这10内完成了,至于这10年有什么收获呢,真是一言难尽。
刚毕业两年,家里就催着结婚,我自己也算是没脑子,稀里糊涂的找个人结婚,其实就我自身条件而言,还是不错的,2013年我的工资就拿到了六千多,外表还算可以。可是我这个人特别不自信,但是自尊心又很强,这真是一个可怕的矛盾体,因为不自信,从来不敢主动结实朋友,因为自尊心强,在与人相处中要是哪个人让我一点点不开心,我就从此不与他联系。最后找了一个木讷的人,因为刚开始他什么都顺从我,并且我还算比较独立的人,不喜欢麻烦人,所以基本上我们之间没有什么太多的不和。即使是结婚,我都没要他家彩礼钱,我自己还带了10万元过去,我是农村的,我没有要自己的父母掏钱,都是我自己上班存的,因为他家是农村的,所以我也没要彩礼钱,当时觉得自己很高尚,其实现在来看,我就是一个彻底的大傻瓜。
婚后很快就怀孕了,我辞去了自己的工作,把孩子带大到2岁,这两年中婆媳矛盾不断,我生小孩因为乳腺炎住院,他们家都没有一个人来照顾我,我一个人在医院住了七天,每天是想吃饭的时候在打点滴,等打完点滴,天都黑了,最后是乳腺炎好了,胃有小毛病。孩子的爸爸就是因为在上班,他家人说医院有护士,不用请假过来,所以就任我一个人在医院,这是产后一个月的状态。
后来孩子大了,考虑到孩子以后要上学,我们买了一套学区房,买了房子有压力了,所以我就开始出去工作,几年没有上班,社会变化快,都没有找到自己的合适的工作,所以工作那几年,一直在计划着换行业,我开始重新学英语,考教师证,一步一步实现我的梦想。我一直很努力的想改善我们的生活,白天工作,晚上带孩子,等孩子睡着了再学习。可是孩子的爸爸这些年来没有任何改变,上班,刷手机,追剧。没有任何社交,没有任何计划,每天就是那样过一天算一天,他不跟你谈未来,不跟你谈理想,只要有饭吃就行。
现在孩子上一年级了,我每天工作挺忙的,作为老师也确实辛苦,培训机构的老师更辛苦,每天备课,上课,批改作业,跟家长沟通,事无巨细的。所以有时候没有时间管自己的孩子,有时候就让他辅导,可是他辅导孩子也能把我气死,他本来脾气就不好,易怒,还是要是没有听他的,就开始大声嚷嚷,有时候还骂孩子,说些难听的话,毕竟是女孩子啊。
我以前还幻想着男人是家里的一片天,幻想着他能给我们创造好的生活,我现在彻底不对他报有希望,因为希望越大,失望越大,这个男的在外没有社交,没有朋友,在家不做饭,不作家务,天天追剧,我是真的对他太失望了,我对他没有任何要求,只要求他说话的时候不凶我和小孩就可以,可是这个真的好难,每天都过在煎熬中。
不是没有想过离婚,可是我们两个小孩,我放手哪一个我都舍不得。可是继续生活呢,我是真的很累很累,身体累心理也累。
连老师如果有时间希望给我点指引,谢谢!  
Shirley

Shirley:
你其实问了一个非常难的问题。这个问题在许多家庭都存在。
按你的描述,我从第三方的角度,给你们两人画个像:
你是强大的。事事不落后于他人,除了自己赚嫁妆,自己一人住院,想拿证就能拿证,想工作就有工作。当然,你并没有强大到无视他人看法,体现在别人让你有一点不愉快,你就可以终结关系。这也说不上错,你活得好好的。它还会演变成奇特的动力,既然他人都不太安全,你就会不停向自己要力量。这就是弱点变成了资源,自卑转化为动力。
没有这种转化力的人,自卑就会杀了他,他不敢行动,却越来越完美主义。想得更美,做得更差,这其中的落差增加了自卑的力量。你现在后悔“稀里糊涂”结婚,某种程度上也体现了你本能的务实,并没有把标准定得高高的,非100分的男人不嫁,70分左右就嫁了。
现在来画画这个男人。
他独立养了几年家,该买学区房就买学区房。仅从买房这点来说就不容易,有些男人根本不认为自己应该买房,有些男人买了房却愁眉苦脸害怕房贷,有些男人不仅没房,还给你折腾出一堆债务。碰上这些男人,你人到中年,有个窝住,都觉得苦尽甘来,如释重负,他终于成熟了。你的男人,一点这些戏码都没有,少了非常多烦恼。我的意思是,如果当初结婚时他是70分,现在分数没有降,我甚至认为还可以加几分。
至于所谓的没有社交,没有朋友。从另外一个角度看,这不就是顾家吗?社交这东西,看淡一点,你自己就看得很淡,也要允许他淡。太爱社交的男人才是灾难,天天醉醺醺,满嘴大话,说不定还搞三捻四。男人的前途主要靠自己的实力,不靠社交,自己强,社交才会锦上添花,弱的人去混社交,喝死了也没人记得你。
你的男人就是一杯白开水,你觉得他没什么味道,其实挺健康。你对他的接纳度提升,善意爱意增加,他会变得更主动,更温柔。木讷的人,他的情绪往往是你的镜像,他是被动的跟随者,你做好引领者。主动发起话题,一起散散步,找个剧一起追,聊聊他的工作,多用肢体语言沟通。方法很多,越用越多。
你们家庭的驱动因素是孩子,你为孩子辞职,你为孩子买房工作,你为孩子被骂生气,你为孩子无法离婚。他应该也是如此,只是做得没你好。驱动因素没有高下之分,驱动因素是孩子,那家庭至少可以稳固到孩子上大学。在这个漫长的时间里,两人调整与成长,是挑战,也像恋爱,如果成功,将跨过那个危险的时间点。你们的成功率不会低,在疫情期间,许多夫妻的困扰是财务与工作,你们没这担忧,经济基础牢固,在这之上,慢慢提升沟通效率,更容易做到。
祝开心。
连岳
推荐:要战胜挑战,就得学会从相弃到相爱
上文:像他一样变老,像他一样不老

留下评论