孩子学会求助与父母的可求助性

连岳文章
Stefan Luchian,Hair Washing
有两个读者朋友提到的故事,值得讨论一下:
“堂叔的独子20出头,前年折腾帮人信用卡套现欠下网贷10万,没敢告诉父母。本想自己打工还,一年后发现打工仅够维持自己开销,进而想境外务工还。被债务人催债,自缢在和他人相约去境外的异乡宾馆里。从此,堂叔堂婶日日开着小货车走街串巷卖小玩意儿,一刻不敢在家多待。亲戚朋友劝说趁着身体还好,领养一个女娃,老了好歹有人照应。答自己生的孩子都养不好,不敢了。”
看这种事不是让你害怕,它终究是小概率事件,总的来说,人的求生意志总是强的。只是我们要明白,人在成长过程中,总会碰上几个坎,要有几次深夜痛哭。为这种事做好准备,小概率事件就会更小,甚至不可能发生。毕竟,人是观念的产物,有了正确的观念,正确的行动随之产生。有了正确的防疫观念,人们就会戴口罩,勤洗手。
面对成长可能出现的风险,预先植入好观念就很重要。像下面这位读者朋友提到的“学会求助”:
“去年的3月,公司有个小姑娘忽然自杀(工作上她很有些才华),身边的亲朋好友都陷入震惊中,事后我们才得知,当时的她深陷网贷(可能是高利贷),她是独生女,平时家里对她基本百依百顺,但她却选择对谁都没有说,直到自己无法应对…….至今,无论是她父母还是她最亲密的好友仍然对她当时“为什么不告诉我这件事”无法释怀。她走后,家里还是帮她清还了所有的欠款,但人已经没了,本来再过2个月,她就满24岁了。孩子,你的路还长,‘学会求助’也是一门必修课,在今后的人生中,你还会遇到各种各样的困难或挫折(如失恋、失业…..),不要在乎面子,一定要学会向身边的人求助,为挣扎出泥潭做各种努力。但记得,等你终于‘重获新生’,回报这些帮助过你的人。”
把事情倒回来想,具有“可求助性”就是好家长的重要特征(也是一切重要人物的重要特征),成为这样的家长,孩子向你求助的意愿就高,他的安全性将提升。
四点建议:
一、父母根据性格,做好分工。既防止溺爱,也避免冷酷。一个稍微偏红脸,一个稍微偏白脸。一个人若严厉,一个人就更多抚慰。当然,是同一原则的不同表述,而不是互相拆台。常有父母,孩子的问题没解决,他们自己先当场吵成一团,传递的信号暴烈且矛盾,孩子徒增烦恼,也就不再求助。有意识、有默契做好这分工的父母,并不多,有这分工合作的预案,就领先不少。
二、不要无休止地抱怨与批评世界。每天都有错误的人、错误的事,只盯着它们,99%以上美好的人事就忽略了。你或说,我批评得很对,我的道理对,我的逻辑对。如果你这么厉害,那就更危险了,在孩子的眼里,一点错都会揪出来上纲上线,他怎么敢因为自己犯的“巨大错误”向你求助?人难免抱怨与批评,但要符合比例原则,你的放松、欣赏与温柔要占99%以上,这样才能变成一个乐观的人,这样你的孩子才能乐观,乐观的本质就是认为办法总比困难多。
三、认真生活,世俗的成功值得你追求。尽自己能力,得到更多尊敬、更高地位和更富足生活。总有些文化或有些人,会攻击与否定这点,为你的无所作为提供理论与情绪支持,不要上当,到你一无所有时,他们的嘲笑声最大。世俗的成功是一个人能量的体现,这能量可以帮助他人,尤其是你的孩子,你的能量越大,他越愿意向你求助。父母退缩与边缘化,孩子变坚强的难度更大。就是四大皆空当和尚,也要发愿当大和尚,释迦牟尼放弃一切,但没有放弃修行。
四、给孩子找到备用求助者。这就像诸葛亮事先给三个锦囊,关键时候拆开就有指示。孩子如果需要迂回求助,他知道去找谁,或是家里的长辈,或是父母的某位密友,这种信任关系,在成长过程中,父母要有足够的暗示与明示,相关者建立默契。迂回求助,可化解尴尬,可过滤焦虑,是很好的缓冲。从这个角度看,父母的朋友圈质量高,孩子就更安全。都是些狐朋狗友,去哪里找备用求助者?
孩子可能有危险,所以我更强大;孩子可能要求助,所以我有“可求助性”,这是典型的共同成长,共同进化。珍惜这个风险提示,它并不是吓你,而你提升你。
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