要感恩父母吗?

连岳文章
Stefan Luchian,Mother with baby

连叔:
你好!昨天是父亲节,关于对父母感恩我一直有些困惑。我为什么要感恩父母?父母不应该感恩我么?父母把我生出来也没征求我意见,他们愿意生养我是他们的事。他们在抚养我长大的过程收获了很多感动与喜悦。相反,他们却是我人生所有痛苦的源头。如果他们没有把我生下来,我就不需要从小学习那么多年,不需要参与竞争,不需要面临人生各样的压力。小时候考试不好的时候他们会吼我,做错事的时候他们甚至会打我,等我长大了他们打不过我了他们又显得越来越卑微,我也懒得搭理他们,这不是贱么。我觉得他们很不值得,他们都是快40岁时候生我的,年龄那么大再结婚生子多半是出于传宗接代、养儿防老思想的影响,但他们生养得累,我活得也累,这又是何必呢?
我今年30岁,从小生长在上海,有房有车,985的研究生,国企的工作。我也算比较懂得人情世故,目前是个科级小干部,但日渐感觉生活、工作越来越无力。上不去的是工资,上的去的是体重,感觉不到快乐。我也知道要去爱,爱别人,但这更多是出于工作、生活的需要,点到为止,并非真心,所以对待家里人就更不会主动作为了。一听到感恩父母就反感。连叔,您有什么建议么。
盼复,谢谢连叔!
后09海上

后09海:
对待父母,有两个对立的观点,各自站在一个极端,一是“天下无不是的父母”,一是“父母无恩”。我都不同意。因为这两个标准都抹杀了好父母的功劳。
天下无不是的父母。则遗弃孩子的、虐待孩子的、甚至杀害孩子的,都无不是,只要当了父母,就必须被感恩,强行要求孩子服从他们,爱他们,这显然很荒唐。当坏父母也有回报,那坏父母就会多起来。
父母无恩论。则负责任的、关爱孩子的、尽全力帮助孩子成长的父母,孩子也可以无视他们的付出,毫无感恩,这么做的人,缺失基本的理性。如果这种想法多了,人们为何要当好父母?反正无恩,那就当坏父母好了。
人与人的关系,坚持两点,就不会被极端观点带着走,有时候极端观点听起来很美,人在逆反期,或者思维力比较弱的时候,容易被迷惑。
这两点,一是对等原则。你怎么对我,我就怎么对你。你对我好,我也要对你好。你对我不好,我至少要远离你。二是同一标准,我怎么要求你,也应该怎么要求自己,不要双标。
根据对等原则,父母爱自己,孩子当然应该感恩,回报爱。当然,爱有时候显得主观,孩子可以说感觉不到父母的爱,甚至否定父母的爱。此时,可以参照同时期其他父母的做法,得到一个比较客观的标准。生于饥荒时代,父母能让你活下来,就是合格的,你不能抱怨他们饿了你。生于文化程度比较差的时代,普遍缺乏科学教育的认知,也不要记仇父母骂了你,打了你,他们无法脱离自己所处时代的局限性。从你的生长过程来看,不比大多数同龄人差,你对父母的感恩程度,也不应输给大多数同龄人。
根据同一标准原则,也可化解你的抱怨,你觉得父母做得不好,用同样的标准,生长环境与标准与你完全相同的孩子,现在比你出色的,应该不少,处级干部有吧?行业精英有吧?发大财的有吧?甚至成长背景远逊于你的大学同学,现在混得比你好的,也不会少。用这些“更好”做为标准,父母也可不停地指责你没做好,是吧?他们有吗?
父母没和我商量,就把我生下来,所以我不必对他们负责。这是很流行的说法,但并不成立。出生之前,你是精子,是胎儿,不会说,不会写,没有自由意志,怎么商量?没法商量。这是无法改变的自然规律,正如你无法责怪父母没把你生成一只恐龙,一只老虎。根据同样无理的逻辑,父母很容易怼回来:几亿粒精子在竞争出生机会,你跑得最快,这就证明你极想出生。父母甚至可说,我们原本与另一粒精子商量好了,让他成人,你凭什么抢了它的位置?你不仅想出生,你还是谋杀犯。你显然无法接受这样的指控。
人生有压力,有迷惑,有痛苦,它们也是我们成长的一种动力。再幸福的孩子,父母一点失误都没有的孩子,他们也要接受这种人生的考验。况且,我认为,不存在一点失误都不犯的父母,尽责任的父母基本像你父母,努力,但会犯一点错误,因为他们无法全知全能,有时没办法,有时情绪会失控,有时能力不足,却要永远面对未知与意外,不犯错误是不可能的。我们小时,被骂被打,受委屈,会怪他们,我们大了,通过自己的成长了解人的局限性,你就会理解他们,同情他们,就像你理解与同情自己,更爱他们是自然而然的事,能力越大,你的爱越多。
祝开心。
连岳
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