一个男人该有的样子,一个被爱的人该有的样子

连岳文章
Konstantin Korovin,Paris
连岳:
求助,我们开门见山。
我家基本情况:我和我老婆都是二婚,各有一个孩子,她女儿跟我们住,10岁,婚后我们生了一个儿子。
从小孩出生到现在一岁半,我们一直请保姆和丈母娘一起带,丈母娘身体不好,有慢性病,家又在外地,所以基本上是一个月丈母娘带三个星期,坐车回老家休息一个星期,我就叫我妈来帮忙。
矛盾是这样产生的:在我妈来我家期间,有天下班回家,姐姐说弟弟碰到头,哭了很久,我老婆问了下保姆,确认没事后,一家人就开始吃饭,在饭桌上,我妈突然就爆发了,声泪俱下的哭诉说她这么辛苦,姐姐还要告她的黑状,怪她没带好弟弟,挑拨我老婆和她吵架……又说她对我老婆的女儿掏心掏肺的好,结果还要被报复。
当时我心情很复杂,一方面,我妈70岁了,确实辛苦,另一方面,的确又有点小题大作。不过,还好我老婆一直克制,好言相劝叫我妈不要多心。
事后,我老婆说她觉得我妈心理有问题,但是她不会计较,希望不要再发生第二次。
可是,第二次很快又发生了。
这次我妈来的第二天,要求我们把新请的保姆换掉,我老婆不同意,我夹在中间为难,说话就冲了,结果一下就把我妈点爆了,她劈头盖脸暴跳如雷的骂了我们好一顿,然后就走掉了,我老婆只好给单位请假在家带小孩,又把丈母娘从老家叫回来。
说实话,我也觉得我妈不对,凭心而论,我老婆不错,对我妈一直很尊重,在家给她倒茶水削水果,逢年过节,包括三八节母亲节,都买礼物送红包,我妈在医院做理疗,她下班了就去探望,周末送饭,算是很懂事了。
所以我妈控诉她为了我们累死累活的辛苦,得不到回报,说我们靠不住,从没管过她……不是事实,我也觉得我老婆委屈,但她毕竟是我妈,我能怎么办!
我父亲去世得早,我妈带大我和弟弟不容易,她再婚后,和继父关系也不好,她确实受过很多苦。
现在的问题是,我老婆把我妈的微信删了,她明确表示以后和我妈保持距离,不愿意再过多交往。我要求她加回我妈的微信,她拒绝,这让我很恼火。
为什么她就不能为了我再包容一次呢?回到以前那种和谐亲密的状态。
一个左右为难的男人

一个左右为难的男人:
恭喜你娶到一个好老婆,从你的描述来看,她有礼有节,先礼后兵,不是不懂事的人,也不是怕事的人,有智慧,有勇气。这样的女人要珍惜,你没那么好的运气,在第三次婚姻中仍然能遇上这样的女人。你一直触碰她的原则和底线,她可能并不会害怕放弃你。
她再“包容”你妈妈一次,你妈妈就从此变好,我想,别说是聪明的她,换成任何一个人,都会“包容”。你也知道,再“包容”一次,就是永远忍受下去。而你妈妈是不会改的,她将一再寻衅滋事,无理由爆炸,让你老婆受委屈。
你妈妈一生受过很多苦,作为儿子,你同情她,没有抛弃她,你也是好样的。就是全天下都嫌弃她,你也有继续包容她的责任与义务。可以想见,你老婆与你妈妈保持距离之后,你妈妈将更加狂暴,这怒火只能发泄给你,这让你烦躁、害怕、痛苦,难以忍受,于是你希望老婆继续忍让(即“回到以前那种和谐亲密的状态”)。其实,这只是让你老婆忍受烦躁、害怕与痛苦,换取你的轻松。爱一个人,心疼她,将尽量让她避免这种状态,她想继续“包容”,你都得制止。
很多家庭,都有一个黑洞型人物,或心理变态,或愚蠢偏执,或投机无度,这些无底的大黑暗,有本事吸走其他人的快乐、幸福与财富,是标准的和谐杀手。若处理不好与其的关系,整个家庭,甚至整个家族的沦陷,都是必然,可能会毁掉几代人。你妈妈就是黑洞型人物,有一点心理变态,再加上很多愚蠢偏执。你老婆坚定的物理隔绝法,是唯一正确的应对方法。
你定期去看看妈妈,照顾她的生活,承受她的抱怨与怒火,你就是她与你的小家庭之间的边界,你受多少委屈,小家庭就得到多少和谐和未来。你做这件事,完成双重责任,既是对你妈妈负责,也是对你老婆负责。别逃避,别转嫁,承担起来,这才是一个男人该有样子,这样的男人才值得爱。
祝开心。
连岳
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上文:活得简单一点,那种沉思后的简单

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