最好的心理医生

连岳文章
Janos Mattis-Teutsch,Sunflowers
连岳老师,您好!我想问,老公不愿意为你结扎怎么办?平时对你很好,但是不愿意为你结扎,我可以理解为他不够爱我吗?可以理解为到以后我有什么事了,他会选择放弃我吗?实在憋得不行了,和家人朋友说我怕他们说我矫情,怕他们为他说话,又怕他们说他不好,不值得继续下去,不舍得八年的感情,更不舍得刚出生的宝宝……希望连岳老师帮我捋捋,感恩感谢!

他不愿意结扎,那就用安全套。这是避孕方法的偏好,得不出他不爱你的结论。
如果他连安全套都不愿意用,置你于意外受孕风险与焦虑之中,那才是不爱你。
你刚生完孩子,情绪不太稳定,也处于不安全感最容易被引发的时间段——毕竟,刚生完孩子的妈妈,如果被丈夫抛弃,母子的生存风险就会飙升。这种恐惧感可能是写在基因里的,免不了矫情。
矫情不可怕,怕的是不知道自己在矫情。剂量轻的、自己明知的矫情,不过就是撒娇,在亲密关系中常见,没有才不正常。撒娇的人假装生气,识趣的人尽情安抚,小演怡情。但是过了度,假戏真做,没完没了,无限联想,分不清想象与现实,亲密关系就会出现裂纹,甚至破碎。
婚姻的成本太高,爱错一个人,可能付出几年十几年的时间,令人懊恼沮丧。这导致有人疑神疑鬼,以为不停地监控和拷问,即可消除风险。但这种不信任让人不舒服、想逃离,反而增加了风险。于是陷入疑神疑鬼悖论,你越是疑神疑鬼,凶神恶鬼越多,最后谁也无法和你建立健康的关系,只得离你而去,验证了你当初的怀疑。
其实人生诸事,和婚姻一样,未来都无法100%确定,都可能犯错,都不可逆。风险令人厌恶且害怕,但接受风险却是人在理智与情感上成熟的标志,包括接受婚姻的风险。认为婚姻最重要,所以它应该0风险,这种不理智,本身就是大风险。
应对婚姻可能出现的风险,去除疑神疑鬼,有两个办法:
一是恋爱时以责任感为第一衡量标准,责任感过关,才是帅不帅,有没钱之类的次要条件。有责任感的人,变坏的可能性更小。前几天,我还和一位年轻人说,建立你的信用度和美誉度,最好的办法就是主动的责任感。不是事到临头,迫不得已地承担一点,而是主动去承担,尽力而为。责任感将引发链式反应:你会维护身体健康、提升技能、不逃避困难、并能抚慰与激励他人。
当我发现一个人没有责任感 ,尤其是对妻儿都无责任感时。我就会认为他是一个不值得合作与交往的人。
二是婚后保有自己的能力,尤其是女性。工作权不能放弃,即使生育期间,不得不短暂离开职场,之后也要尽力重返职场。可能会累一点,但工作是最好的心理医生。有工作,有收入,安全感更强,真有风险发生,你也不怕,自然就不会疑神疑鬼。
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