关于家的两个极端错误,又极端流行的错误观点

连岳文章
Jose Pancetti,Itapoan
家庭是社会最重要的单元,为自然演化的结果。几乎每个人,都出自于一个家庭,也要创建一个家庭,维持一个家庭。家庭经营得好不好,是人生的最大挑战之一。
家庭经营得不好,其他方面再大成就,也有大遗憾。
家庭经营得好,世界风雨再大,一生也是幸福的。而且,家庭和睦,几乎可视为一个人能力与品德的标志。我是额外尊敬这些人的。相反,如果一个人利用其优势地位,比如权力与财富,去欺负自己的家人,认为我乱来,你也没办法,我视其为败德标志。而最下等的破罐破摔之人,则仗着家人对自己的关爱与不忍,将家庭拖入破产与痛苦的深渊。了解一个人是否值得交往,是否真有价值,看看他家庭经营得如何,极具参考价值。
在情感方面,家庭由两部分组成,一是夫妻关系,这点今天不谈。今天想谈的是两代人的关系,或说是亲子关系,我们必然是某人的孩子,大概率也有某人是我们的孩子。
昨天有位妈妈留言:
“我和我老公都是从农村读书读出来,老公公务员,我护士。生一女儿从小一心想好好培养,除了学习估计严厉了点其他基本一路快乐成长。现在二十三岁的她各种工作不满意,眼高于顶。口口声声说自己原生家庭给她心理伤害。平时见她心理学的书文章看得不少,我和我老公真是人生各种滋味。”
像这样的孩子不少。我觉得,现在的亲子关系,从一个极端摆到了另一个极端。而两个极端,都是错的。
原来的一个极端,极度压抑孩子,号称“天下无不是的父母”。可是,遗弃、虐待自己孩子的父母,并不罕见,甚至有残杀孩子的。父母无不是的观点,包庇、纵容了那些“不是”的父母。其实,不负责任的父母,更喜欢这种观点,这样不负责任再无心理负担。
现在摆到另一个极端,变得极度压抑父母,号称“父母皆祸害”。孩子但凡有一点要求得不到满足,遇见一点人生该有的压力与痛苦,不必坚韧,无须努力,拿一篇号称是心理学的文章,指着对父母说,你看,都是原生家庭的错。我今天“不幸”,我用心理学分析过了,病根在你们小学三年级时骂过我,当时我哭得很伤心。这种极端,伤害的是那些负责任的父母,他们陷入无限的反思与惶恐,在孩子成长史上中挖掘出越来越多的“黑材料”。这么做的孩子,也无法受益,有事就甩锅给父母,自己的毛病越来越大。就像特朗普“中国病毒”似的甩锅,美国的疫情只会更惨。
化解这两个极端,更多得依靠孩子,尤其是成年孩子。即使你父母真是祸害,原生家庭一塌糊涂,你抱怨有什么用?这样的父母怎么会怕你哭泣?他们还抱怨你呢,随手甩来一个“天下无不是的父母”。
不抱怨,走出来,往前看,只有创造自己的人生,才是疗伤止痛的最好办法。只有幸福才能报答幸福,也只幸福才能终止悲惨。
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