不要轻易放大招,不要轻易离婚

连岳文章
Theodor Severin Kittelsen,White Bear King Valemon
连叔,你好
我和老公五六年前毕业一起来到一线城市,两人教育背景都不错,工作上也很努力,目前在工作所在的城市买了两套房,工资收入能扛得住负债。
有一个孩子,目前在读幼儿园,日常是老人帮忙带。
乍一看起来似乎家庭整体向好没什么问题,但我和老公谈恋爱起,在精神交流上一直有gap,越到这一两年越发现两个之间的交流就只剩下挣钱这个话题。双方都是聪明人,但性格都偏强势,谁也不愿意为对方服软,以致于现在聊家庭聊其他话题都聊不到一起去,任何方面都在暗暗较劲。唯一明确的是两个人目前对婚姻都是忠诚的,没有其他幺蛾子事情发生。
但是这样缺爱的家庭生活让我觉得难受,想过离婚分开,分开后两个人经济上都不会过的太差,但又纠结,作为父母,这样做会不会太自私,对孩子太不公平(孩子大概率跟我)。
纠结的Yo

纠结的Yo:
你的邮件很多人看了可能生气:我们还在为房子烦恼时,有两套房的人却为一点小事闹离婚?
但我知道你的烦恼是真的。人生唯一可以确定的事情就是,我们永远有烦恼,一直到死为止。刚知道这点可能并不愉快,不想接受。没房时以为有房就没烦恼,结果还有,2套,3套,5套10套都有烦恼。没钱时以为有钱就没烦恼,富了还有烦恼,千万亿万买不断烦恼。
多想一步,其实会和烦恼愉快相处。烦恼是什么?是我们当下需要解决的问题。人是靠解决问题成长的,每解决一个问题就长一分功力。我们记着那么多人的好,孔子、老子、释迦牟尼、毛泽东、周恩来、邓小平……就是因为他们某种程度上解决了人类的大问题,当同样的问题出现时,借他们的智慧,我们获得提示。当然,我们不必成为这么大的人物,我们解决好自己生活中的小烦恼,就算了不起,那证明你活着,聪明地活着。
所以,知道人生总有烦恼,才是彻底去除烦恼的方法。就像释迦牟尼看到众生皆苦一样,既然人生来就苦,那就好好参透这苦,化为解脱之道。人生的每一步,每一层次,每一新境界,都有烦恼。一有烦恼,就以为自己的生活不值得过,撒腿就跑,那会把正常的生活变得不正常。比如现在的你。
聪明,又有行动力,没有无法离婚的苦,昨晚想离,今天就离了。这时候反而真需要冷静期。你离婚的理由,在我看来,成立不了。夫妻金钱观相同,合力挣钱,这是很难得的精神共鸣。金钱观相同,推导出人生观、世界观都不会有太大分歧。更难得的是,金钱观相同还真有了钱,这是多好的婚姻基础。
聪明人互相较劲,这本来就是聪明人的乐趣。为什么要换?换一个特别聪明的降维打击你,你毫无还手之力,你不会觉得幸福。换一个事事输你的,你觉得他愚蠢窝囊,急火攻心。你们旗鼓相当,挺美。
不过,还是要从聪明走到智慧,聪明是争输赢,智慧是看淡输赢。夫妻天天较劲,总要证明自己才是家里的老大,那是智商用错了地方。你们彻底放下胜负心,短则三五年,长则十来年。在这个过度期,可以技术性解决冲突,挑明心结,然后制定“轮流服输”协议:有争议,这次我服输,下次你服输,一三五你服气,二四六我服气,周日休战。
实施过程或会变形,偶尔犯规,没有关系,重点是脑子里植入了“放你一马”的想法。好好珍惜这段时光,以后倒回来想,就像小朋友的游戏,是一种另类的恋爱。
祝开心。
连岳
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