这宇宙最大的下注,你用青春赌我,后来又押上一生,我当然拼尽一切要赢

连岳文章
Augusto Giacometti
连老师您好:
我是您的一个新读者,近三个月才关注您的微信公众号。从您与粉丝们的邮件,留言互动中感触,收获不少。我就想哪一天把我的情况跟您也说说。就今天吧。
我和我老婆2012年5月结婚,至今8年多了。结婚前几年跟普通的新婚夫妻一样,相处融洽,一起工作生活外出旅游,美好的人生。偶尔有磕磕碰碰也很快重归于好。去年开始,她就开始让我找一个提供住宿的工作,周末回来。我自然不愿意,但那时候她就已经跟我提出离婚了。理由是我不能给她安全感,对未来没有盼望。我们不能生育孩子(原因在我),我的工作只是一个普通的公司职员,月入5000,没有存款。老婆自己一个人开一个家庭养生馆,收入正常是我的2-3倍。我除了月供一套老家的房子,家里大部份开销都是我老婆出(主要是房租和宠物开销)。扣除房贷和日常开销我的工资也没剩多少了。所以她经常说我不能承担家庭的责任。另外老家县城的房子产权是在我和老婆名下(父母为我们买的婚房,婚前产权名字就写我们俩了),目前是我父母在住。她觉得我每月还的房贷不算是承担我们的家庭责任,因为婚后我们没住在那里。
至今我已经搬到公司宿舍住9个月了。起初周末还让回去,后来她让我把私人物品也搬出去,我找各种借口拖了几个月,现在物品也搬的差不多了。周末也不让回去了,前一段还说年后去办手续。我妈最近病危,没有多少时间了。我不想这个时候让我爸和家里人雪上加霜。就跟她商量推后这个事情。
事情差不多是这样。感情上我还是爱她的,不想跟她分开。现实原因也有,就是一个人出来生活质量下降了很多,有时候觉得自己像个流浪汉,没有家的感觉。也许月入5000没什么上进心和规划的我,配不上这么好的她吧。
说了这么多,我的问题是:如果她一再执意要离婚,我还要不要继续扛下去?我知道要么我改变现状,要么她回心转意。但都不是那么容易的事。我只是不甘心就这样失去我的婚姻,我们没有第三者的情况。
如果这封信有幸被连叔选上,希望读者们不要喷她,(她小时候父母离异,受过很多苦,希望长大不再那么辛苦)。给我一些建议。如果没选上,就当是一次自我梳理。谢谢连叔!                                    
狐狐

狐狐:
你放心,读者们不会喷她。至少绝大多数不会喷她,个把人喷,难免,那不算什么,圣人上网也有个把人喷。从你这点叮嘱倒可以看得出来,你是一个温暖的人,不过,却搞不清楚状况,她怎么会被喷呢?我是理解她的。
只有温暖是不够的,成家的人,温暖是最低配置。而且这温暖不能只停留在嘴上,变成一句客套话,一句口惠而实不至的假话,温暖应该是真实的,噼里啪啦火星四溅的,那个爱你的人感受得到的,她的皮肤感受得到,她酒红色的心感受得到,她的未来感受得到。
一个人为什么爱上另一个人,她嫁给你,是为什么?为了未来更好,这个更好,她一个人完成不了,就像一个人完成不了拥抱。你抱她,你亲她,你和她共同拥有一间房子,再加上一个或几个孩子,这些几乎都是两个人的完成。
大多数人在极其普通时就被爱上,这是幸运,也是责任。被爱的人有义务成长得不再普通,以证实挑中我的目光并没有看走眼。赌这宇宙最大的一局,她用青春赌我,后来又押上一生,我当然拼尽一切要赢。才能、财富、地位、尊重、智慧,它们都是过眼云烟,一死成空,我为何要努力拥有?因为我被你爱,活着,就要让最美的云烟过你的眼。
话又说回来了,大多数人的一生,以普通开始,以普通终结,能有什么最美的过眼云烟?有,不放弃,保持希望,就是。像艰难的竞赛,第一名得到金牌,顽强的最后一名却有更多喝彩。除了少数人的主动选择,为什么多数婚姻渴望孩子?因为所有孩子都代表希望。而万物之中,希望最美。有希望,再普通人的爱情也有无尽的美。
你没有能力生育孩子,让你的婚姻彻底失去希望。如果性生活正常,即使不能生育,也可能有孩子挽救婚姻。收养孩子即可。渴望孩子的人,应打破血缘的执念。真正把人联结在一起的,是爱,是共同成长的温暖记忆,是相同的高贵价值观,收养的孩子,能够完成这一切任务。就怕你本身没有能力生育,又没有任何解决问题的规划,听之任之,她在婚姻里看不到一点希望。
最后争取一次,和她谈一谈收养的计划,她若不同意,放她走,让她寻找希望,这是她爱你这么多年应有的最低回报,这是她赌错你该得的一点安慰。
祝开心。
连岳

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上文:一件美好的事,美好的一生,只能是又聪明又善良

一件美好的事,美好的一生,只能是又聪明又善良

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Claude Monet

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创办了微信的张小龙先生不止一次说过这句话对他的影响。这句话其实应该影响更多人。
有些善良的人不聪明,有些聪明的人不善良。
善良的人不聪明,那很致命,就像人形的猪与羊,全身都是宝,却无法保护自己。
聪明的人不善良,那很邪恶,为了满足自己,可以把别人当成猪羊。
所以,不聪明的善良者很容易成为不善良的聪明者的猎物。每个人在自己身边,都能看到这两类人,你很难认同、尊重其中任何一类,成为任何一类都不幸福,都是悲剧。
一件美好的事,美好的一生,只能是又聪明又善良。
聪明是什么?是技能,是技巧,是算力,是知识,是机器能做的事。
善良是什么?是感同身受,是于心不忍,是己欲立而立人,是温暖,是关怀,是人才能做的事,是更高一级的知识。
有天生纯邪恶的人,无论后天如何培养,不能增长一丝善良,天生杀人狂、虐待狂就是这类人。与此对应,也有天生纯善良的人,无论处境如何艰难,不沾染一丝邪恶,他们不需要学习与维护自己的善良。
多数人,需要学习在聪明与善良中达到平衡。人要越来越聪明,但如何使用自己的聪明,展示自己的聪明,是开是关,是多是少,得由善良来控制。聪明不是“不计一切代价”的,是有代价的,这代价就是不伤害别人,让别人获益、成长。有时你得笨一点,反应迟钝一点,吃一点亏,赢得少一点,这种看起来不那么聪明的聪明,是大聪明,是终极聪明,是克制。
一切计划都是学习克制,克制天性中的放纵。今天是第159期“下周很重要”,不要小看你计划的每一件小事,我们的知识、善良、知识与善良的平衡,都在这些小事中增长。
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上文:年薪百万的女人却没有房子?原因没那么简单

年薪百万的女人却没有房子?原因没那么简单

 
连岳文章
Augusto Giacometti
连叔,你好!
前两天看到“一只迷茫的羊” 关于未婚夫阻挠买房的提问,心中五味杂陈,挺难过的。
我跟我老公也为买房的事情吵架,我还为到底什么时候要孩子而心急如焚。
我的收入是在他的收入的十倍以上,我年薪有一百多万,他十来万。第一次买房买在另外一个城市,没有任何经验,我出七成他出三成,买了公寓出租,现在房贷是我在还。他觉得第一次的决定错的离谱,所以之后理财的决定要谨慎!
我们生活在广州,现在我手上有200多万现金,这些钱都是我的收入,我下决心今年年底要买一套房子自住,但他总说要再等等,要看房200套,不能被忽悠,要梳理财务状况,而且贷款买房很危险,要是还不上贷呢?我们现在租房的居住环境还不错,他觉得买房只能买去稍远一点的位置,没有现在的生活那么便利。
我们因为这件事情吵了很多次,最后我的决心也越来越迟缓。
说实话,我看重我们的婚姻,这也是我摇摆的原因,我希望可以照顾他的意见和情绪,但我很想要有一个自己的住处,按自己的心愿布置房子,而且这份钱是花在房产上保值增值,还有学位挂钩。看房一直是我一个人在执行,要说很多好话才会邀请到他陪我去看个一两趟。
我们之前打算先别那么快生孩子,但去年意外怀孕了,他觉得自己没有做好准备,他想要先实现自己的价值,这点我理解,于是我放弃了那个生命。之后心情很沉重,觉得自己做了一个违心的选择,愧疚了很久,也对他不能在关键时刻负担起当爸爸的责任而充满怨气。
现在半年过去了,我们因为买房和什么时候生孩子这两件事情时不时闹的不开心,我有时候怀疑自己是不是在这个人面前,失去了掌握自己命运的权利,我到底是在努力经营婚姻,还是一味自我牺牲?我不知道书里看的那些经营婚姻的心智成熟之旅我是不是走偏了?
他觉得自己想法超前,买房是借债,要等财务自由才买,生孩子要等他实现自我(这点我尊重,但他三十三,我三十一,没有几年合适的生育年龄了)。他的确坚持定投一些标的,定投的钱基本都是我的,现在收益很不错,他认为这种投资方式优于房产,还希望我可以增加投入更多,可我只想先买房。
前两天听课听到伍尔夫的《一间自己的房间》,很有感触,我好想不参考他的意见直接买一套房!我之前生气的时候也说过这样的话,我说:“你不参与进来,我就自己买了”。他斩钉截铁:“如果是这样,那就别一起过了。”
现在广州的房价在一路狂飙,因为他的原因我一直也拖着下不了决心。我很难说服他,一聊到这些就会吵架,我很想自己去把房买了。连叔,年薪百万买刚需房,需要战战兢兢地任由老公阻挠吗?我现在应该怎么做呢?我该不该自己去买呢?如果他一直不想生孩子,我却想做母亲,我是不是应该选择离婚呢?
看到“一只迷茫的羊”得到连叔的回复,觉得她好幸运,希望也能得到连叔的回复。
也谢谢你给我们提供这个邮箱,虽然极有可能收不到你的回信,但是谢谢你让我们在这里倾诉。
祝好!
Guess

Guess:
你老公何时才能财务自由,实现自我?
财务自由的人,或者财务向好的人,两个特征少不了,一是乐观主义,二是具有行动力。乐观主义才能从风险中看到机遇,又用行动力把机遇变成有利的现实。
他这样老婆年收入百万,都担心还不起房贷的悲观主义者,刚好相反,在一切机遇里看到风险。他又只说不做,看房200套有什么难的?几个月就看得完。
顺便说一声,你其实不必看这么多,一座城市再大,好地段、好楼盘就那么有限的一些,象征性地看看就行,一个星期就解决问题,尤其是年薪百万级别的人,选择余地比一般人大得多。说回你老公,这个33岁年薪10来万的、悲观的、没有行动力的人,他不可能有财务自由,保住现在水平不下滑都有难度。等他财务自由再有房子,那就一生没有房子。
他有没可能实现自我价值呢?一个不愿意给老婆一间自己房子的男人,能实现什么价值?况且是老婆自己买得起房子,被他阻挠掉了。最爱他的女人,他都要给她制造痛苦与不安全感,缺乏怜悯与爱,人性都欠费,理解得了什么好的价值?这样毁灭价值的人不可能实现美好价值。等他自我实现价值才有孩子,这点我倒是不反对,孩子摊上这样的父亲,也太倒霉了,投胎别家更好。
你没房子,没孩子,主要责任倒不在他,因为他是一个那么明显的笨蛋。一个责怪笨蛋阻挠了自己实现目标的人,当然比这个笨蛋更笨。这个更笨的笨蛋就是你,年薪100万的女人。世界已经对你这么好,让你一己之力可以随便买房子,你却说“奴家的男人不让我买房子”,除了“活该”两个字,我还能说什么?
你今天就承担起一家之主的责任,对他说,我决定买房子了,这不是讨论,是知会,你想要离婚,这就去办手续,办完我好买房子。如果他服软,你就带他继续过,虽然这套房子以后离婚他要分一半,但你是年薪百万的人,收入是他10倍,你们家的天是你顶的,软饭多得是,不怕他变心这种风险。不过,你们两个笨蛋最好不要分开,太般配了。
祝开心。
连岳
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上文:说说房贷的变化,只能更理性、更耐心、更珍惜

说说房贷的变化,只能更理性、更耐心、更珍惜

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Edward Brian Seago
“房贷停了”!不少读者要求说说这事。其实不是房贷停了,而是一些热点城市,银行当月额度用完了,下个月才有额度,依此类推,申请房贷的客户,只能排队等候,有人可能要等比较长的时间。
市场之所以有变化,源于2020年12月31日,人民银行、银保监会发布《关于建立银行业金融机构房地产贷款集中度管理制度的通知》,将银行分为五档,并设立区别性的“两条红线”指标。额度最高的中资大型银行,房地产贷款占比上限为40%,个人住房贷款占比上限为32.5%。就像“房住不炒”政策将是长期性的一样,房贷额度控制也将是长期性的,是前者的具体化。
这将造成市场的相应调整:房子交易难度增加,流动性变慢。越是热点城市,越是如此。“炒”是不太可能了,但不意味着你将会没有房子,只要你摇到了房,慢慢等,总能等到贷款,这点,倒是不用怀疑。房地产市场永远不会死掉,只是被严格限制,从生产到消费都是如此,借用杠杆大干快上的日子结束了,杠杆率高的开发商撑不住,杠杆率高的个人也走不远。
对于大多数人的能力来说,也就是一辈子在热点城市买一两套房子。无论如何限制,限制不掉你这个目标,也不可能限制,不然如何实现“房住”?珍惜好房票,多等一点时间,你总能实现这个目标的。
房地产市场的竞争,在多数时候是观念竞争,而非财力竞争。两个财力相当,够一够能上车的人,一个判断得出好城市、好房子,肯吃苦、有韧性,更早上车,另一个总是在等房地产崩溃,中国崩溃,永远观望,谁敢说房价要涨就骂谁。十年以后,他们的财力完全不是一个量级,后者可能连一个完整的家庭都维持不了。观念不到位,体现在抓不住机会,机会硬塞给他,他也觉得烫手,非扔掉不可。观念就是财富。没有观念护持,财富一定消失。
房贷政策调整后,买房周期变长,对观念要求更高,需要你更能忍,更不容易动摇,恋人或夫妻也要能够保持一致不冲突。不然的话,好城市的房票也拿不住,这两种反应挺常见:一是赌气,这么麻烦,这么难,老子不买了。二是被焦虑冲昏头脑,非马上入手一套房子才能安心,此地要等贷款额度,那就随便找个地方下手,或是公寓,或是店面,或是旅游地产,或是故乡18线县城的房子,完全不知道,此房子非彼房子的区别,大过人与猪的区别,一套没有前途的房子,只会消耗你的财力与资格。更有甚者,钱放在手上就痒,骗子一忽悠什么高收益低风险项目,就全给人以实现自己“全款买房”的白日梦。
房子是多数人一生最大、最关键的一次投资,可惜的是,有些人买部手机,各种配置如数家珍,有得是耐心比价和排队,买房子却懵懵懂懂,无知无畏,完全丧失理性,只有情绪,厌烦做一切功课。这种心智状态,在限制日严的、交易周期变长的考验中,是必败的,一定要避免。
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上文:开心,这个姑娘也拉回来了

说说拜登对中国的“耐心”,好事

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Edward Mitchell Bannister
美国白宫新闻发言人普萨基在记者会上称,美国正与中国展开激烈竞争,拜登总统希望“耐心”处理与中国的关系。
这种“耐心”,是对特朗普对华政策的修正。特朗普没有耐心,他希望自己发发推特,一拳打垮中国。太高估自己,也太低估中国。结果中国没垮,他自己先下台了,现在还面临弹劾。拜登显然和特朗普不同。
拜登的“耐心”,可以从恶意与善意两方面理解。
从恶意的角度出发,他也认为中国体制是邪恶的,民众的支持只是被迫的、不真实的,大家内心深处还是渴望美国体制的,所以中国是不可持续的,只要有“耐心”等待,中国迟早会垮掉,变得仰慕美国,迷信美国,成为美国的仆从国。当然,中国绝大多数民众认为这是美国政客的梦呓,但美国政客(也包括中国的一小部分人)却不相信这种民意的真实性,这就各说各话,鸡同鸭讲了。但是给“耐心”,即使是恶意,我觉得中国也不会有什么意见,愿意安静地等中国崩溃,那就等着吧,这也是你的权利,让你失望就行了,今年等不到,四年等不到,一百年一千年也等不到。
从善意的角度出发——虽然这种可能性不大,但分析问题,总得说得全面一点——那就是美国政客终于意识到美国不是世界的唯一标准,人人必须和我一样,当我的小弟。和我不一样,我就要抹黑你,恶心你,颠覆你,侵略你。给中国“耐心”的意思,虽然还会继续抹黑你,恶心你,甚至尝试颠覆你,但内心已经知道这些都没什么作用了,中国永远不可能当美国的仆从国,他们将走自己的路。当然,也绝不可能认为中国比美国美,他们的制度自信还是爆棚的,他们相信时间将证明美国走得比中国好,所以有“耐心”。这点,我觉得应该给予足够的尊重,毕竟,中国人也认为时间将证明中国走得比美国好,也有耐心。中美各扫门前雪,不管他人瓦上霜,都专心把自己家的事做好,谁好谁厉害。这就是孔夫子说的“和而不同”,挺好的,君子世界。或许,双方都都认为自己更好,永远不服气对方,不过,只要中国用自己的方式把中国的事做好,美国用自己的方式把美国的事做好,不服气就不服气吧,两国人民不都得实惠吗?世界不是享太平吗?对其他国家来说,可以客观公平的比较,选择更合适自己的模版。
无论美国是善意还是恶意,是朋友还是豺狼,关键还是中国自己要做好,外因总是通过内因才能起作用,自己做好了,就不在乎它的“耐心”是善意还是恶意,我有美酒,也有猎枪,是友是敌,你自己看着办。
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