老婆想要个好一点的包包,高级一点的回应是什么?

连岳文章
Anna Ancher,The Dinner-Hour
连叔,
新年好。
我们夫妻俩一直是您的粉丝。
对于我而已,您的观点就是我的精神支柱。最近有个问题一直困扰着我,希望得到您的指点。年终了,想买个一万多的包包,但是老公觉得我有点疯狂,不同意。我俩一直都是很尊重彼此,他不同意,我也不会自己去买,免得买回来他也不开心。
我年薪十几万,在幼儿园工作,老公最近这一年年薪差不多四五十万。去年生了二胎,产假128天后马上去上班了。上班后,每天中午来回跑,喂奶,上午还要吸奶一次,每天打车四次家里单位来回,就这样从八月底坚持了一学期。大宝也是今年九月份三岁上幼儿园,早上爸爸送来,下午我带回去。
这一年,我觉得作为小小的我,不容易,看见朋友们都买包奖励自己,年终我也没什么想买的,也想买一个包,也是第一次买这么贵的包,但是老公一直都觉得没有必要买这么贵的包,几千的就行。现在我们一直攒钱想换二手房,每个月我都把我工资转给他让他一起存起来,这两年存了五十万了,我觉得花个一万多其实也不影响什么。希望得到连叔的指点。谢谢。
小个子的二胎妈妈

小个子的二胎妈妈:
这个一万的包包,毫无疑问,得买。
一、 你是努力的好老婆。二、你的要求符合比例原则,这包不过是老公的周薪,完全负担得起。
一个人财商高,体现为学会了将两种矛盾的特质融为一体,他既是节俭的,又是慷慨的。只会慷慨,没有节俭的“傻大方”,挥霍无度,入不敷出,生活都成问题,很快丧失慷慨的能力。只会节俭,只入不出,花任何一分钱都像割肉,占点小便宜就眉开眼笑,那马上演变成吝啬,这将切断自己与他人、与世界、与机会的一切联系,眼光、格局与境界提升不了,一生只为蝇头小利奔忙,路越走越窄。
节俭难学。它违背人性的好逸恶劳,好生活的开始,资本的积累,都需要一个人从年轻时就开始学习量入为出,延迟满足。不肯学这苦功夫,没有后来的甜。就算继承了亿万遗产,也守不住。你们都学会了节俭,你们的未来是甜的。
接下来,要学更难学的慷慨。避免自己由节俭变成吝啬。吝啬有清零的功能,孔夫子说过,人一旦吝啬,即使像周公那么有才华,也不足观。
吝啬的一个症状是,听到家人有物质要求,想过更好日子时,他的第一反应都是负面的,轻者冷嘲热讽,重者勃然大怒,他本能想抑制家人的消费要求,即使这消费极其合理,极为必要。为什么越爱吝啬者的人越倒霉,受伤越深?因为爱需要回应,需要肯定,需要感谢,而这些多少都得花钱,所以得轻视、无视、伤害你的爱。或者,他们对爱的定义就是你得纯付出,别想从我这儿得到一丝回报——这当然不可持续,令人厌恶且痛苦。
吝啬是忘了节俭的初心,不知财富的意义。无论如何,钱最后都是用来花的,财富是为了改善生活。节俭是让我们更有钱花的一个手段而已,人的生命有限,不学会花钱,不懂慷慨,为节俭而节俭,手段成为目的,那不过是守财奴,浪费了这一生。自己浪费倒也罢了,迫使爱你的人也浪费一生,无异于谋财害命。
自己爱的人,勤奋工作了一年,想要个好一点的礼物,当然是秒速打钱,或飞奔着去买,开心都来不及,怎么能劝阻呢?钱在这么关键、这么高效的时候不用,什么时候用?珍惜老婆(老公)还有具体的物质需求的岁月,现在买得有点“肉痛”,那正是买的时机,满足感特别强,将来你们很有钱了,包包可以随便买,那时反而没有多大兴趣。
我们要努力有钱,钱可以保护我们,可以让爱的人生活舒适,钱让我们的爱、帮助与善良更有力量。但如果为了有钱,变得冷酷,克扣折磨自己爱的人,失去了温柔与正义,悲悯和爱意,那钱就成了诅咒,再有钱,一生也不足观。
祝开心。
连岳

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