真爱的一个刚性标准

连岳文章
Edvard Munch
连叔好,
关注您的公众号已经2个月了,是您的一位读者(我朋友的小姨,她是一位大学老师)推荐给我,让我梳理您的读者回信,来解决我自己的婚姻困惑。2个月看了不少您的回信,您传输的价值观带有足够的正能量,您真诚地鼓励,规劝每一位来信者,每当看完您的回信,内心充满了温暖。小姨鼓励我给您写信,咨询下您的建议:
我和老公是北漂,我们是本科同学,在北京无房,无户口,我32岁,他34岁,恋爱10年,结婚4年,我是211研究生学历,工作5年,他是二本学历,工作8年,目前我年薪50W+,老公10W+,老公要跟我离婚,我们没有出轨和背叛,我们感情还可以,他觉得配不上我,极度自卑,有些抑郁了,他已经决定要回他老家工作,offer已经收到(工资跟北京相同),今年5月底就回去了。而我回去找不到合适的工作,工资是在北京的1/5。我只有两个选择:1离婚, 2跟他回老家 ,连叔我该如何选择?
补充信息:
1)老公是大男子主义,东北人,接受不了目前的收入差距,是个自尊心极强的人,我已经试了所有的办法,都没有办法让他当个小男人,他自己一直觉得能有所成就,可事实证明他可能就是没有办法挣到很多钱(没有好的学历,证书和大公司的经验),一年来他都郁郁寡欢,跟我没啥交流,不开心,不快乐。
2)他这些年来,研究生没有考上,证书也没有考出来,工作也没有什么好的起色,说为了我来北京,做了自己不适合的行业,现在想转行,又觉得晚了,活着都是为我而活,丧失了自我,想要找回自我,找回自我的方式就是离开北京,回到竞争压力小的二三线城市。
3)在他老家,我们有一套房子,不用担心什么户口问题,孩子上学问题。而在北京,凭我们的收入,很难在几年内买的起房子,父母都帮不上忙。
 
4)我对他还有感情,我已经习惯了他的陪伴,我不介意他挣钱少,但是我担心他的健康,跟我在北京待下去,他可能得抑郁症。
我的困惑:1)离婚:我舍不得10多年的感情,我们曾经感情还不错,他曾经对我非常好 ,大龄二婚剩女,可能要单身度过余生。2)如果我回他老家:收入会大幅下降,他的状态也不一定会好起来,我不甘心放弃北京的工作机会。
连叔,女孩子就应该以家庭为重,尊重老公的意见吗?那我自己的事业和理想呢?我该如何选择呢?
希望得到您的回复,非常感谢。
一个孤独的求助者

一个孤独的求助者:
他的病是观念病,大男子主义就是一种观念,为了符合这个观念,他必须和一个全方位弱的女性成家,而你恰好相反,全方位比他强。
在北京,包括在发达都市区,大男子主义是没市场的。也就是说,在这种地方,人们见惯了强大的女性,在恋爱与婚姻关系中,对女性比男性强,甚至全方位强,不认为有什么奇怪的。在北京,有谁会嘲笑你的丈夫?可能更多是羡慕他找了个好老婆。他在这么友好的环境都呆不住,要逃回老家,其实他最真实的心思只有一个:离婚。
你跟他回老家,并不是一个选项。一是在北京你强他弱的历史,大家迟早会知道;二是在他老家那个环境里,你不会突然变弱,他不会突然变强,再过几年,你的收入又是他的数倍,全方位碾压他。在那个环境里,他可能真要生不如死。观念有病,到哪里都有病,到一个更适合他生病的环境,他只会病得更重。你委屈自己跟他回老家,在你看来是牺牲,在他看来,分明是追杀。你跟他回老家,最后的结局也一定是离婚。
真爱有一个标准,必然希望爱的人比自己强。就像父母都希望孩子比自己强。恋爱与婚姻也一样,你总是因为一个人的强而爱他,这个强可能是颜值,是能力,是才华,是成就,是教养,是品格,这些强一直在,一直在增强,你的爱才基础稳固。若是这些强不在了,消失了,爱也就消失了。害怕对方更好、更强,这种感情属于嫉妒和仇恨,两个人靠得越近,也就越痛苦。或许,他努力过,但是大男子主义的病根太重,改变不了,那你要快刀斩乱麻,趁年轻,赶紧重新开始。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。

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