教育容易犯的“高级”错误

连岳文章
Henri Matisse
连叔,见信好!
想跟您请教的问题是如何陪伴青春期的孩子。我不知道青春期是孩子成长过程中的一个特有阶段还是青春期其实也是塑造孩子的一个重要阶段?如果是一个特有阶段,那么孩子在这个期间的各种问题,家长虽然不能接受,但忍忍是不是就能过去?但如果青春期是孩子成长的一个重要阶段,那么意味着孩子在青春期中表现出的各种问题,家长就不能只是忍,还应该表达不悦和进行教育。如果是教育,那么这个教育就肯定不会是和风细雨的,掌控态度和表达不悦的度会变得非常难以把握。
我和先生都是985博士,高校教授。两个男孩,一个16岁,一个快2岁。目前的问题是这个16岁的孩子。我和先生工作忙,但尽可能的陪伴孩子,孩子去过很多地方,也读过一些书,我们仨也经常在一起各种时事谈论,他是一个有见识的孩子,非常理性。一直以来,老大的学习我们从来不用花很多时间,不需要喊起床,不需要陪同作业,非常自律。但他对自己的要求也仅仅是完成规定动作,成绩一般,和班上同学攀比成绩,目的更多的是肯定自己,并不是激励自己。大部分时间是一种想去做,但更想偷懒,通过精神胜利让自己心安理得的模式。这个我们也不强求,并没有因此而进行各种培训。有学习动能的孩子只需要靠自己便能搞好学习,这个动力没有,请再多的老师都是枉然。我隐隐觉得,良好的家庭条件让这个孩子失去了奋斗的动力。他经常觉得无论怎样努力,都很难超过他爸爸。第二,孩子的社会交往能力比较弱,所有的社会活动都往后退,对社会充满批判性、不喜交往、最爱宅在家。如果学校组织军训、农学的活动,那他要在家里骂上几天不等,应该是不愿意吃苦受累。这是他的一大特点,精神力量很强大,眼高手低。通过批判别人,满足了自己高人一等的假想人设。第三个特点是自私与冷漠。老二出生后,他非常厌恶他,从来不碰他,我们表示理解。他看到我各种辛苦,说:没办法,你自己选的,你自己负责。昨晚,我洗完澡坐在他床上跟他聊学习,他让我下来,我说我洗了澡,他说,知道,但是也要下来,不准坐在他的床上。这个举动非常伤人,我从昨天开始便不再理他。他极其在乎个人物品、个人空间、个人权益、个人自由。稍有侵犯,便有一种以命相搏的气概。
我们在对待他的教育上,一直是克制的,总觉得孩子的问题是父母的问题。每次冲突后都会反思,对他更加温暖有爱,更有耐心。但是很奇怪,我们越是往后退,这个孩子越是不在乎你,说话越来越直接,越来越不注重我们的感受。我有一个亲戚的孩子,家里的父母比较暴躁,孩子小时候也很倔强,经常有冲突。但是今年看到,这个孩子变得非常宽容有爱。跟我说一些往事,我觉得是父母的问题,但孩子更倾向于宽容和理解他们。没有对比没有伤害,我开始陷入一种很迷茫的状态。从我们受到的教育来说,教育的王道是爱和耐心,可是我又发现,你越是爱,你越是弱,你的孩子越不在乎你。我有时候甚至会想,我们的这种耐心教育让他越来越愿意彻底暴露自己,让我们看到一个真实的儿子。可问题是,我如何反馈这种不正确的真实?青春期,是孩子叛逆的代名词,本质是孩子自我意识觉醒和塑造时期,这个时期其实只有开始,并没有结束。我心里逐渐觉得我可以理解,但是并不需要退让。所以,又回到我最初向您的提问,我应该如何陪伴青春期的孩子?他在从家庭走向社会的过程中,家长应当给予的反应到底是家人标准还是社会标准?我担心的是一旦家长的教育失败,孩子才是承受这个最大苦果的人,这是所有家长难以承受的重。
祝好!
一个困在青春期中的母亲

一个困在青春期中的母亲:
没有完美的孩子,正如没有完美的父母。一切都是不完美的,知道这前提,这样那样的不如意发生时,不会太着急,太较劲。
在教育中,容易犯的一种“高级”错误就是理性偏执,更容易发生在文化程度高的父母当中,他们能够一眼看出孩子身上的种种毛病,其中任何一种毛病,放大一百倍,孩子的人生都毁了。这让他们恐惧,也让他们急躁,不马上改掉孩子的这些毛病,他们就会绝望。这是穿着理性外衣的非理性,更难觉察,危害更大。
孩子身上的毛病要不要改?当然要改,要讲道理,还要讲得努力和风细雨,循循善诱。但这些道理在很长时间里,甚至在人的一生,都只是对毛病起到抑制作用,而不是删除作用。想想我们自己,比孩子大几十岁,身上也还是有不少毛病,我们会害怕自己失控完蛋吗?不会。所以,我们对孩子也要公平一点,允许他存在一些很难彻底改正的毛病,也要相信自己传授给他的道理,始终能起到抑制毛病的作用,毛病不会无限放大的。孔夫子活了73年,他到70岁才从心所欲不逾矩,这说明,他的一生还是难免逾矩,犯一点错误的,我们不能要求青春期的孩子比晚年的孔夫子还厉害。要给孩子时间,没错,教育就是等候的学问,十五而有志于学,三十而立,你至少等15年吧。
青春期的孩子难免残忍,往往说些伤害父母的话,由于无法掌握情感与语言的力量,怎么狠怎么来,当成个性与独立的宣言。就像你的大儿子对你的言行。教育必让父母付出心理受伤的成本,越负责任的父母越是如此。你的大儿子可能要到中年,由于他有自律与理性的优点,也可能会早一点,想起青春期的这些言行,羞愧难当。你现在只有保持定力,该讲的道理要讲,该给有空间要给,不要焦虑,不要伤心,时间会还你公平的。
祝开心。
连岳

(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。
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