为孩子每年好好吵两架

连岳文章
Robert Antoine Pinchon
尊敬的连岳老师:
您好!
阅读您的文章已经成了我每天的习惯,您的睿智温柔和耐心深深的打动了我,最近困扰我的一个问题想请向您请教。
先说下我的情况:我和老公都是二婚,婚前各自有一个男孩,两孩子年龄相差一岁,我的孩子跟前夫,他的孩子跟了他。婚后我们生了一个女孩儿,现在四岁多了。现在我们四口一起生活,基本上没有父母帮忙,都是自己上班和带孩子。早上七点左右送了孩子去上班,下午下了班接孩子回家,谁有空谁接送,这些都还好,我在家一般我搞饭菜,我上班去了(工作性质要上晚班),老公一个人带两孩子也会在家做饭,照顾他们。老公和我婚前基本上不会做饭的,现在也算很好的了,我也经常表扬他。
我们一般不会吵架,但每年必吵架2次,每次吵架的原因都一样。我平时每个月会回去看孩子,寒暑假就接到这里住一段时间,但老公就很有意见,各种给脸色。他的意思就是我去看孩子可以,但不要带到这个家来。任我怎么跟他沟通讲道理都行不通,孩子一年就来2次,合起来时间最多就个把月,老公都不能接受,我真的无法理解。我们婚前都有一个孩子,这大家都知道,又没有谁隐瞒谁,虽然不跟我,难道我这个当妈妈的就什么都不管了吗?老公还说什么带到这个家给别人看笑话,说小区的人都知道了。我就不懂了,两个人离过婚见不得人吗?再婚前的孩子带段时间很丢脸吗?我不知道老公在顾及什么,我真不可理解。又希望我对他的孩子多好却对我的孩子给脸色。以前我对他的孩子一直挺好的,别人都看在眼里,可是他一直不待见我的孩子,搞得我没有办法说服自己去对他的孩子像以前一样好。人要学会将心比心,这件事,他从不会站在我的立场想问题,他的孩子天天和我们生活在一起,我的孩子一年来住一个月都不行。其实每次来,孩子们又不吵架打架,相处得挺好,几个孩子都还挺懂事。我跟他沟通了好多次了,这些道理都说不通。
我真不想为这件事吵架,除了这件事,我们几乎没吵过架,我也不知道怎么解决,沟通无效,我更不可能不管自己的孩子。恳请睿智的连岳老师给我一点建议,不甚感激!
角落

角落:
这事道理肯定站在你这边,建议你按原来的方式给予孩子母爱,孩子对妈妈的依恋是写在基因里的,直到他成年后才慢慢变淡。母爱一直在,离婚对孩子的影响就会降到最低。
这道理不难懂,你老公一定明白,我相信你在吵架中也多次论述过。但人类吵架的目的,往往并非为了讲道理,而是为了不讲道理。你丈夫不欢迎这个孩子,可能有许多没道理可讲的激情:可能嫉妒你对这个孩子的爱;可能不愿家庭开支的增加;可能觉得影响夫妻生活;可能引发他对前妻的怨恨;可能担心自己的孩子思念母亲;可能担心前妻也会接走孩子……这些道理都站不住,但又实实在在刺激他,他有强烈的冲动关闭这个刺激源头。吵架最大的不甘心就是道理都在你这边,对方却永不认输。这就是你现在的处境。
怎么办呢?
放弃这次婚姻?那显然过于冲动,也给自己和三个孩子制造了更大的麻烦。再说,他总体上是合格的。每年只吵两次架的夫妻,感情是好的。大多数夫妻吵架的次数远远多于两次,即使他们关系不错。
那不吵了,向他让步?也不是,你在做正确的事,也没必要让步,让了就得不停地丧失原则,让得伤害自己的孩子,这种痛苦对母亲来说太过残忍。
我建议继续吵,每年吵好这两架。吵架最大的杀伤力在于无法预警、爆炸性发生,回过神时损害已经无法挽回。你这两架,固定时间、固定议题、固定套路,你不怕它发生,对你就几乎没有杀伤力。你没必要追求吵赢,只是表明自己的立场、态度与坚定,而且不怕吵这架。再吵几年,他估计就得认输了。
至于他的儿子,还是要对他好的。孩子是无辜的,伤害他扩大战火,架就真无法控制了。你对孩子好,同盟军也多一个,对吵架有利。更关键的是,你是一个好人,好人不要去模仿坏人,那样有双重的痛苦。好人要坚定地当好人。
祝开心。
连岳

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