婚姻是赌博吗?

连岳文章
Zinaida Serebriakova
连叔:
您好!
给您来信主要是近期的生活发生了一些变化,找不到正确的方向,希望您能指点一下。
我今年25岁,有一个相恋7年的男友,我俩之前感情不错,最近在谈婚论嫁,谈着谈着就谈到了情侣之间的难关—彩礼问题。
我父母是聋哑人,有一个弟弟,他家两个姐姐,都是普通家庭,今年3月的时候他父母出资40万首付,买了房子,贷款4000,现在是他在还(他月工资5000-6000),还完贷款几乎不剩什么。因为刚毕业,我俩生活很难,之前谈的时候觉得生活顺风顺水,爱情甜甜蜜蜜,谈到彩礼的时候他就翻脸。因为我家想要15w(7w彩礼+3w三金+5w装修),他说只有12w,本来我觉得差不多也行,我家也有陪嫁,日子也勉强过得去。但是跟了家里说之后,家里觉得不行,一定要15w(都给我,家里不要),我就和男朋友商量,说不差这3w,他就翻脸说我家得寸进尺,要多少都不够多,说要了他父母的老命加上一系列难听的话……
这个时候我突然觉得眼前这个男人我不认识了,开始怀疑自己,难道7年的时间不足以看清一个人吗?彩礼的问题可以商量,我爸妈也是为我好,可以理解,我从来没说过他家什么坏话,他怎么突然变成这样了?
我开始重新思考,他是否值得托付?未来我有信心对他父母好,那他会对全心对我父母吗?婚后他是否会不忠?我有什么应对之策?思考了很久,发现问题是无解的,所以在这里我想求助连叔,婚姻是一场赌博吗?如果赌输了怎么办?我接下来该怎么做?我要怎么做能保证以后不后悔呢?
一个普通人

一个普通人:
婚姻是一场赌博吗?
可以说是,也可以说不是。
说它是,因为一切已知因素在未来都会产生变化,你对现在了解得再多,未来也总是有不确定性的,这些不确定可以理解为具有赌的成分。
说它不是,因为赌博的赔率永远对玩家不利,沉迷者必输。而婚姻是管理,赔率掌握在玩家手里,认真管理,几乎必赢。
所以对婚姻的态度,也要有两手准备。
一是接受有点赌的成分,不要指望去除一切不确定性,这将导致焦虑、恐惧、吹毛求疵、上纲上线,精神不正常了,大大增加了不确定性,人的精神健康需要有点听天由命的无畏精神。
二是要尽人事,把胜率提得越高越好。这也是婚姻之前需要恋爱的原因,恋爱就是调查研究,掌握的材料越全面、越客观、越理性,得出的判断越正确,将来的不确定性越小。
在我看来,你们的婚姻前途远大,有几点有利因素。
第一点,你们恋爱的时间够长,彼此足够了解,而结婚的年纪又正合适,不早不迟。两者兼具可不容易。
第二点,双方家庭都是结构合理的多子女家庭,这让小家庭的压力相对较小,有利于发展。
第三点,你们都接受对方家庭的普通和不足,没有傍高枝的心态,这说明有自信。
第四点,你们不是被宠坏的孩子,都有体恤父母的善良。吵这一架正体现这点,他担心自己父母压力太大,你担心自己父母被误解。双方的父母,都很了不起,你们应该有这份孝心。
以上都可大大提高你们婚姻的胜率。
只有一点,还需要进步,就是学会吵架。你爱一个人,和他待的时间最长(长达一生),一起解决的难题最多,自然,分歧与摩擦也越多,他必然也是你吵架最多的一个人。会吵架,则吵一次进步一次,吵一次爱加深一分。
吵架是为了解决问题,解决问题则需要管控分歧,不然就演变成为吵而吵,问题越来越大,一点小事吵成分手。就像你们,本意是解决3万块钱,他不会管控,变成指责你父母,你不会管控,变成怀疑他人品,乃至想到他将来要出轨。气话赶气话,双方都变成坏人,这样吵,婚姻没有幸福的,未来一定有问题。这3万块既然会回流到你们的户头,那就是小事,你实在劝不动父母,和男朋友一起筹出这笔钱也不是难事,这才是当务之急。现在无论去抨击彩礼习俗,还是彼此怀疑、互相攻击,都是忘了初心。成家就是意味着“我们自己的问题自己解决”,先从两人合力解决这3万块钱开始,不埋怨,不放大,这个问题解决了,你们就更能赢未来。
祝开心。
连岳

(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。)

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