我的孩子不在我的肚子里,能要吗?

连岳文章

Claude Monet

连叔,您好!

一直关注您的公众号,看您给别人解答各种困惑,也从中学到很多。最近也有一个非常困惑我和我们家的问题,不知该如何抉择,遂写信给您希望能指点一二。

我28岁和我老公结婚,六年一直没有小孩,前年开始尝试试管婴儿,不过三次都失败了,胚胎也用完,钱也用完。由于自己身体不是很好,而且前面失败多次,要再尝试,可能要去更好的医院才行(再做试管我就要放弃工作,全心投入备孕)。所以家里(主要是父母辈,包括我妈和婆家)想让我老公的哥哥再生一个,抱给我们养。(他嫂子和我们关系很好,他们都愿意给我们生一个)当然我老公是特别开心的,与其去外面领养一个跟自己毫无血缘关系的人,不如养自己家里的,而且觉得自己家里的基因好,主要是他兄弟的两个小孩长得好看,而且也很聪明。

最近,听他们传来好消息,他嫂子大概是怀上了。听到这个消息,我和老公都挺开心的,感觉明年就要真正做父母了。我以为我娘家人也会开心,当然除了我亲哥例外。我哥听到这个消息就炸了,觉得十分不妥。认为我们想问题太简单了,养一个小孩(尤其不是自己亲生的)会给小孩的成长带来很多问题。我和老公也想了一天,老公问我,如果是我有天发现现在的父母不是自己的亲生父母,会怎么想?会不会觉得不公平?经过我们一番对话和换位思考之后,觉得的确没有深入想过这个问题。昨晚我哥又亲自上门来跟我们严肃地讲这个问题,认为我们不应该去决定一个小孩的出生和剥夺人家和自己亲生父母生活在一起的权利,这对这个孩子不公平。如果我们想自己生,他会无条件支持我们(这里说的是金钱),但是如果努力了,还是没有结果也不要太强求,有些事不是努力就能如意的,我哥就是希望我们在看待小孩这件事情上不要太执着,有就更好,没有两个人过也可以。但是我老公说,养小孩不是给自己养老,是以后心里有个牵挂,哪怕他长大后过节不回来,但是我们心里不觉得孤单。

我现在就是纠结,不知道他们待出生的小孩到底该不该领养过来?如果领养过来,他以后不知在几岁就会知道自己的生世,会不会影响他的心理?怪我们,怪他父母?如果不领养,应该怎么跟他哥哥说这件事情?毕竟他们已经有两个小孩了,如果不是因为我们,他们可能也不再打算再生一个。最后一个问题就是我自己再去尝试试管,就要暂时放弃工作,而且要接受再次失败的可能。如果一直不成功,该怎么办?

一个活在焦虑中的人


一个活在焦虑中的人:

这孩子该收养,你们是非常幸运的人。

像你们这样想要孩子,但由于各方面的原因,穷尽一切手段要不成孩子的人,是不少的。我觉得,是你们的努力感动了老公的哥哥嫂嫂。

这样的哥哥嫂嫂是不多的,有人有心,但无力,有人有力,但无心。而且还赶上三胎放开,他们可以生三胎。天时、地利、人和,都在你们这边。

在法律上,收养受到严格的限制,收养孩子并不容易,甚至可以说很难实现。但收养三代以内旁系同辈血亲的子女限制最少,基本上双方愿意即可。这一是尊重传统,这类收养从来是最自然、最合理、最安全的。二是发挥家庭这个社会最大稳定器的功能,家庭成员间普遍能够互相帮助,互相关心,则家齐国治天下平安。你们没孩子焦虑而痛苦,老公的哥嫂替你们生一个,这是大帮助、大关心,经过此事,整个大家庭的情感会升华到更高的阶段。

你哥对这事的干涉已经越界。他应该尊重你们的想法,而不是阻止。每个人当然可以有自己的孩子观,可以不同,但不可以阻止别人,强迫别人。你哥哥可以不执着于要孩子,没有孩子也不会怎么样。你们可以执着于要孩子,没有孩子就痛苦。他没错,你们更没错。各自按各自的想法过日子,都对。你哥来阻止你们,那就是错。如果他已有孩子,那就是大错。

收养是合情合理,正大光明有孩子的途径,你们对这个孩子的爱,一定也不会输给亲生父母,要担心的反而是你们别把孩子宠坏。孩子的成长过程,都会有烦恼,有风险,有冲突,这是任何类型的家庭都避免不了的。一个孩子长大后,他爱不爱父母,并非决定于是否亲生,而是决定于他是否得到足够的爱,决定于他从小在教育中是否学到了礼貌、爱、责任、换位思考,有这些,不是亲生,也是相爱的,没这些,亲生的,也会相恨。

你们给了孩子大爱,无论他将来是否知道自己的收养身份,都不影响他爱你们,他甚至可能觉得自己得到了双重的爱。

祝开心。

连岳

(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。

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