连叔,解读一下我们这段“虐恋”

连岳文章
Henri de Toulouse-Lautrec
连叔:
展信安。
认识您五年多了,从您的文章和信件中收获良多,不曾亲言感谢,心有所愧,于是首先在此诚挚地向您表达谢意。
最近读到您给粉丝的回信,提到关于异地恋爱的建议是可以写情书,通过最简单的文字表达爱意,获得深度交流的恋爱。我也习惯将温暖的的文字转发给男朋友读一读,那天他看后说,要不我们也写一封信给连叔,问问连叔的意见,解读一下我们这段“虐恋”,帮我们度过最艰难的这段时光。
我和男朋友是从高中同学到大学校友,在一起八年了,今年是毕业第三年我们仍在不同的城市工作,我们偶尔也会写写情书或小诗(多是我写给他),我会照顾到他的生活,换季时的衣物、起居用品、皮肤管理、身材管理等;他每个周末也会风雨无阻的来到我这里(偶尔带着鲜花、小惊喜)。我爱他善良谦逊积极向上,他爱我精致可爱充满美好,我们互相陪伴互相鼓励,一起度过了无数难关。未来,我们的目标是主城区的一份稳定职业,目前仍在努力,经济方面,我供着毕业第一年买的车,他供着主城区父母首付的房,工资没多少剩余,但日子安稳尚有盼头。
但我们相处的几年来,一直吵架不断,小吵大吵都有过,甚至觉得到现在我们都还在磨合性格,偶尔会闹到说分手。我们总是对生活的中的小事斤斤计较,很多小事揪着不放,很多我在乎的事情他不以为然,他在乎的事情我理解不了。我敏感小气对他随意生气,他没耐心粗糙性格急躁,比如周日那天,他开车进隧道前速度过快,我就带着比较急的语气吼了他“进隧道开那么快干嘛啊,前面视线不好会出事”,他也不甘示弱,就吼了回来,回到家也一直玩手机,我就赌气自己去睡了,到第二天,我们仍然揪着问题不放,一直吵到傍晚,而且那天是我的生日。再比如,晚上我失眠的时候,给他打电话,希望能得到陪伴和安慰,但是他觉得接通电话不用说话就是陪伴,我却觉得他应该说情话说爱我,于是我们又吵架了,说了很多伤人的话,又闹到想分开。他曾说过我有什么想法和心事要直接给他说,但我很多时候跟他讲明了,他也不是很在乎,我没有得到想要的回应。
到现在,我们都在思考,我们的感情好像没有了正能量,总是摆脱不了争吵的幼稚,违背了“好的感情使人变得更好”的原则,我们都想着是不是分开更好,但我们足够相爱,无法忍受分手的痛苦,往往坚持一天就和好,这样循环快一年了。
所以连叔,我想问问,是我们太幼稚不懂得包容,还是我们不懂得爱人的方式,还是我们只爱自己不够爱对方?我们深知这样的感情状态消磨了美好的时光,但是却又不知道怎么办。  
两个想未来漫步人生的年轻人

两个想未来漫步人生的年轻人:
你们的感情很好,你们会相爱一生的。
吵架当然让人不舒服,但倒回来想,你们吵了几年也吵不散,一天就能和好,这证明感情经受住了压力测试,本质坚固可靠,耐摔打。
好感情有其共性,也有其个性。
共性是经得起时间的考验,能够承担责任(这最直观的体现就是承受压力供房),彼此欣赏。个性就是每对好夫妻是不同的,他们表达感情的方式都是独特的,有人不吵不闹,有人小吵小闹,有人中吵中闹,有人大吵大闹。你们可能属于大吵大闹的。
大吵大闹的人,择偶面窄很多,配谁都不合适。配上不吵的、小吵的、中吵的,对方很痛苦,你每吵必赢,变成情绪放纵的控制狂,双输。进化是适者生存,不是最优者生存,感情的进化也一样,合适你的才是好的。两个大吵大闹的人从高中就走到一起,这是少有的缘分,你们吵闹的功力相当,谁也赢不了谁,意味着谁都是对方最好的控制者,你们不是因为对方而失控,你们是因为对方才没有失控。
这不是说你们从此可以放开吵。有些场合吵太危险,比如开车的时候。车速过快进隧道,是很危险,此时再吵起来,危险大了十倍。你们可以约定,开车的时候绝对不吵,有什么意见,忍到回家后再吵。回家沟通可能就正常、和善、幽默,皆大欢喜。只要尝到了忍的好处,架自然吵得越来越少。
祝开心。
连岳

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